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Monstres.Charmin
Une fois par mois environ, les oursons Charmin attaquent mon épicerie. Ils viennent des bois, passent tranquillement devant notre parking et entrent par les portes automatiques. Ils ne veulent qu'une chose, et nous le savons tous. Nous les laissons prendre leur précieux papier toilette et prions pour qu'aucun d'entre eux ne soit de mauvaise humeur ce jour-là.
La première fois que les ours sont venus, nous n'étions pas préparés. Nous n'avions aucune idée de ce qu'ils voulaient et avons essayé de les effrayer. Nous leur avons jeté tellement de saumon. Je n'oublierai jamais leur regard aveugle alors qu'ils parcouraient le magasin à la recherche de leur prix. J'ai essayé de leur faire gicler du miel, mais cela les a rendus encore plus en colère.
Je tiens à souligner qu'avant les Charmin Bears, personne ne savait que les ours voulaient du papier toilette. Nous le savons maintenant, et cette connaissance aurait pu sauver Tim, notre caissier qui a commis l'erreur fatale de se cacher derrière une tour Scott Toilet Paper. Les Ours Charmin détestent Scott, et nous ne le stockons plus.
Les bêtes ont détruit le magasin ce jour-là, emportant avec elles un paquet de 24 de Charmin Extra Soft et le badge de Tim comme trophée cruel du butin de la chasse. Inutile de dire que nous étions assez confus par ce qui s'était passé.
Lorsque les ours sont arrivés un mois plus tard, nous avons supposé qu'ils avaient besoin de plus d'articles de toilette. J'ai essayé de les rendre un peu amples avec du déodorant et des brosses à dents, mais ils les ont déchirés et m'ont projeté à dix pieds dans les airs avec leurs puissants bras d'ours. J'ai atterri dans une tour de Buy 1 Get 1 Half Off Coke Zero. Coke Zero renversé partout. Les ours l'ont nettoyé avec Charmin, presque comme pour montrer à quel point il est étonnamment absorbable.
Voir quatre ours bruns nord-américains adultes nettoyer méthodiquement un sol avec du papier toilette était et est la chose la plus remarquable que j'aie jamais vue de toute ma vie.
Désespéré d'arrêter à la fois les attaques et le vol de papier toilette coûteux, je me suis aventuré au plus profond de la forêt pour laisser un geste de bonne volonté de papier toilette monocouche de marque de magasin. Quand je suis revenu quelques jours plus tard pour voir si les ours acceptaient mon sacrifice, ils avaient méthodiquement drapé le corps démembré de Martin, le vieil homme qui remplissait les chariots d'épicerie du lot, sur le papier toilette. Le message était clair : ces ours ne voulaient que Charmin et Charmin.
Je n'aurais jamais dû laisser Martin travailler dehors en sachant qu'il y avait des ours, mais c'est juste quelque chose avec lequel je dois vivre en tant que gérant d'épicerie.
Maintenant, nous stockons le Charmin à l'avant du magasin, en espérant que les ours le prendront et nous laisseront tranquilles. Ils continueront souvent à parcourir les allées. J'ai une théorie selon laquelle ils deviennent de plus en plus anthropomorphisés. L'un d'eux porte des lunettes maintenant. Je crains à quelle vitesse ils évoluent.
L'autre jour, un des ours a essayé de me payer avec des bâtons et des arêtes de poisson. Ne voulant pas l'offenser, j'ai accepté. Il me fixa en respirant lentement par le museau et me poussa légèrement avec sa patte. J'ai alors réalisé qu'il voulait du changement. Je lui ai donné une feuille. Cela parut le satisfaire.
Oui, les ours ont nui aux affaires. Comme vous pouvez l'imaginer, nous avons acquis une certaine réputation en tant qu'épicerie où les ours font leurs courses. J'essaie de mettre une pancarte qui fait savoir aux gens que nous avons une trêve difficile avec les ours, mais les clients restent toujours à l'écart. Je suppose que ce n'est que le coût de faire des affaires chez Wegman's le plus proche des bois.
Je pense que les créatures de la forêt ont été informées que nous avons développé une politique animale laxiste. À tout moment, un hibou pourrait tirer à travers mes portes comme une chauve-souris de l'enfer, prendre des Tootsie Roll Pops et partir. C'est devenu notre nouvelle norme.
J'ai tracé la ligne lorsqu'un tigre du Bengale adulte est entré dans le magasin, a pris des Frosted Flakes et est parti. Nous vivons à Albany, NY. C'est inacceptable et cela a dû être la faute d'un zoo.
J'écris ceci pour dire, s'il vous plaît, venez à l'épicerie de Wegman. Nous avons plus ou moins compris cette histoire d'ours. Si les ours ont appris à lire, veuillez arrêter de jeter votre papier toilette usagé dans notre benne. C'est dégoutant. Si vous n’avez pas encore développé de plomberie intérieure, vous ne devriez peut-être pas utiliser de papier toilette.
