Dans la bodega du coin Last Crack Hipster, le mot de code est Casaban. On vous remet un sac en papier brun contenant le tube de verre avec une petite boule de laine d'acier regroupée à une extrémité, et un peu plus léger. Il coûte 2,50 $. (Une canette de Coca-Cola coûte 75 centimes.)
Il y a quelques années, dans le décor branché du centre-ville, le crack était à la mode. Au moins comme idée : Crack is Back était le logo sur les T-shirts à 60 $ du conservateur du centre-ville A-ron. Personne ne l'a jamais vraiment fait. Le soleil a rapporté en 2005 que Kate Moss avait fait du crack; mais le Last Crack Hipster dit qu'elle n'a jamais vraiment a fait crack - n'était pas un crack . Pour les artistes du Lower East Side, il suffisait que Dash Snow le fume et en prenne beaucoup de photos. Maintenant, il est mort. The Last Crack Hipster dit qu'il a un respect fou pour Dash Snow.
The Last Crack Hipster veut que je garde le silence sur la plupart des trucs personnels. Il a une trentaine d'années et est membre de longue date d'un collectif de graffeurs. The Last Crack Hipster ressemble un peu à un raton laveur, mais pas dans le mauvais sens. Il est un homme de douche, préfère le spray au trempage, a un iPhone et une petite amie sérieuse. A grandi dans l'Ouest. Ses parents ne sont pas millionnaires, mais s'il est dans une situation difficile, ils l'aideront. Son appartement est jonché de livres d'art et de litière pour chat. Griffonneur au lycée et ancien amateur de collège communautaire, il n'a jamais perdu la fascination pour la culture pop qui a mangé ses devoirs; ses yeux sont toujours écarquillés. Ils sont bombés maintenant, alors qu'il déchire un nouveau Chore Boy. Les gens l'appelleront Brillo, mais c'est Chore Boy, celui avec le petit garçon dessus. Vous devez vous procurer le tampon à récurer le cuivre car l'autre est en aluminium et c'est terrible pour vous. Ça te brûle le cerveau. Donc, une fois que vous avez le tampon à récurer le cuivre, vous en tirez environ la valeur d'une boule de gomme. Vous le tenez au-dessus d'une flamme, vous le brûlez très bien, car il y a comme une couche de produit de nettoyage - eh bien, quoi que ce soit, il brûle vert au début. Attendez qu'il devienne noir. Si vous ne le faites pas, vous pouvez goûter une sorte de produit chimique, probablement cancéreux.
Est-ce qu'on s'amuse encore ?
Vous avez également besoin de quelque chose pour pousser le cuivre brûlé dans le tube de verre. Une baguette fera l'affaire. Poussez un peu le Chore Boy vers le bas, pour laisser suffisamment de place en haut pour mettre les miettes de crack. Le crack est livré dans un sac de la taille de votre ongle avec les roches jaunes dedans. Vingt dollars. C'est prêt à fumer. Roche prête. Difficile. Quand vous l'achetez, vous dites, je veux du Hard. Beaucoup de cracks dans la rue fondent tout leur crack dans le Chore Boy et il a l'air vert. S'ils se font fouiller par un flic, ce n'est que de l'attirail.
Lorsqu'il est fumé, le crack n'a pas une forte odeur; c'est comme une odeur sulfurique mais avec une douceur, et l'odeur s'en va très vite. Votre maison ne va pas sentir le crack, même si vous n'avez pas l'une de ces discrètes boîtes à merde en carton pour chatons qui traînent.
Les médias se sont un peu trompés, a-t-il déclaré. Ce n'est pas tout à fait le croque-mitaine qu'ils prétendent être.
Lorsque vous fumez du crack, idéalement, vous voulez garder la flamme sur le crack et loin du Chore Boy : vous voulez que la roche se réchauffe et y cuise. Il commence à fondre, puis il glisse vers le bas et c'est à ce moment-là que vous le mettez à niveau pour qu'il reste juste à l'écran. C'est juste là qui bouillonne et vous ne sucez pas comme une cigarette ou un joint ; vous êtes essentiellement comme inhaler le moins possible. Vous voulez juste diriger le flux dans votre bouche ; vous ne voulez pas aspirer le liquide. Une fois que la fissure brûlante traverse le Chore Boy, il fume en refroidissant. C'est la fumée que vous voulez. La plupart des gens ne semblent pas comprendre cela. On dirait que la fissure est partie, mais vous pouvez en quelque sorte la voir là-dedans, dans le Chore Boy, idéalement elle reste là et bouillonne. Le jus brun qui s'égoutte et ressemble à un film d'huile de moteur sur le côté du verre est le nectar sucré de la roche de crack. Les gens l'appellent le caviar. Prendre le coup de caviar de quelqu'un d'autre n'est pas cool.
LA DERNIÈRE FISSUREHipster insiste sur le fait que, aussi négativement médiatisé soit-il, le crack n'est pas vraiment un gros problème par rapport à beaucoup de choses. Certes, c'est très addictif, et c'est vrai, cela détruit la vie des gens. Souvent, une personne le frappe et ne ressent pas grand-chose et se dit : Quel est le problème ? Vous frappez encore et encore et encore pendant une nuit. Mais le lendemain, vous n'avez pas forcément envie de craquer à nouveau.
Les médias se sont un peu trompés, a-t-il déclaré. Ce n'est pas tout à fait le croque-mitaine qu'ils prétendent être. Les gens qui ont sniffé des montagnes de coca pendant des années, à l'instant où quelqu'un parle de crack, ils paniquent, paniquent, courent dans l'autre sens. Pages :1 deux 3
