Naviguer dans les courants sociaux de Manhattan était simple. Il était toujours si facile de dire qui était riche et qui était pauvre. La personne avec les boules Verdura, les étoles en vison et les Blahniks était la femme riche. L'individu assiégé aux cheveux emmêlés et aux tricots mités était la pauvre dame.
De manière confuse, les rôles ont maintenant tourné. Maintenant, Manhattan est envahie par des filles vêtues de manière flashy avec des cartes de crédit démesurées et des emplois dans les relations publiques. et les conserves non marquées. Aussi ingénieux que cela puisse être, il a bouleversé le panier de pommes symbole de statut.
Pour rendre les choses plus déroutantes, les poussins riches - ne souhaitant pas ressembler aux chippies décrits ci-dessus - s'habillent maintenant comme des demandeurs d'asile débraillés (réf. les jumeaux Olson). Elles portent du denim Antik cher et sale, et leurs bijoux d'héritage sont cachés discrètement sous des remparts d'écharpes ethniques et de cachemire bouilli. Chaque new-yorkaise semble avoir l'intention de déplacer les poteaux de but, cachant ainsi sa véritable situation financière.
Eh bien, pas toutes les New-Yorkaises.
Dans le paysage de Manhattan, un nouveau et mortel symbole de statut s'est posé - et il fait frémir d'envie les JAP et les WASP de l'Upper East Side. Non, je ne parle pas de ces chaînes introuvables de perles Lanvin surdimensionnées enveloppées de mousseline noire. Ou, d'ailleurs, ces robes Rochas à 20 000 $ qui se vendent avant d'être mises en vente.
L'indicateur de richesse mortelle auquel je fais référence est beaucoup plus spongieux et biologique et - oserais-je le dire ? - utérin. Tout ce dont vous avez besoin pour le posséder, c'est un Cervin d'argent et une grande tolérance à la douleur.
Oui, je parle du TROISIÈME ENFANT. Appelez cela le syndrome de Grace Kelly. Vous pouvez même l'appeler le syndrome de Demi Moore. Quoi qu'il en soit, trois est le nouveau deux ! Ce troisième enfant essentiel - très probablement le symbole de statut de cette décennie - vous obtiendra plus de crédit Park Avenue qu'une flotte de Bentley.
Cette tendance m'a été soulignée la semaine dernière par ma copine Amy Astley, la rédactrice de Teen Vogue. Ses observations ont été faites après avoir déposé ses deux filles à l'école primaire de Tribeca. Le troisième enfant crie : « Mon appartement est immense, mon S.U.V. est spacieux, mon argent illimité!' a observé une Mme Astley amusée, qui croit que la tendance du troisième enfant n'est pas seulement motivée par un désir de démontrer la richesse, mais aussi par un désir dérangé et Kennedyesque de donner naissance à un clan.
Après avoir rencontré les AA, j'ai fiévreusement appelé l'experte de la maternité Liz Lange pour vérification. L'éducation des enfants coûte tellement cher, mais les femmes qui semblent avoir l'argent ne manquent pas, s'est exclamée LL, maîtresse de l'esthétique haut-bas et elle-même une heureuse mère de deux enfants, qui était en train de rassembler sa collection d'automne pour Target . La plupart des clients qu'elle a rencontrés lorsqu'elle a ouvert son magasin éponyme en 1998 en sont maintenant à leur troisième ou même quatrième enfant, a-t-elle rapporté. En raison de cette tendance, non seulement son entreprise est en plein essor, mais les clients connaissent mieux ses créations qu'elle. C'est effrayant, a déclaré Mme Lange. Ils peuvent même se référer à des articles par saison et numéro de style.
En parlant de symboles de statut social et de femmes riches, si une autre personne me demande ce que j'ai pensé du gala du Met de la semaine dernière, je vais enfiler un tailleur bouclé avec une jupe qui effleure les genoux et m'immoler devant la boutique Chanel le 57 Rue. Non, je n'étais pas là. Personne ne m'a invité. Heureux maintenant? La nuit en question, j'étais placidement installé devant la télé en train de rattraper mes épisodes Tivo'd de America's Next Top Model. Pendant que vous vous prélassiez dans la gloire reflétée de la gloire reflétée de Karl Lagerfeld, je me familiarisais avec le prochain lot de mannequins liés à Manhattan. Mon argent est sur Kahlen. Ceux qui ne peuvent pas attendre le 18 mai pour savoir qui a gagné voudront peut-être s'arrêter au Union Square Café, où j'ai entendu dire que la charmante Naima travaille maintenant comme serveuse après le spectacle. Arrêtez-vous. Astuce lourdement. Peut-être qu'elle renversera les haricots.
