Regardez, c'est M. ThriveMTV
Malgré quoi Juliette dirait à ce sujet, les noms comptent. La convention par laquelle nous, en tant que société, choisissons de classer les objets, nos expériences, les uns par rapport aux autres, jouent tous un rôle dans nos relations avec ces objets. À ces expériences. L'un à l'autre. Et c'est pourquoi Thrive Nugget est le plus méchant, bas, graveleux et crasseux nom d'un épisode de toute l'histoire de la télévision. Parce que la pépite de prospérer dans le contexte de cet épisode est une merde littérale délibérément mise dans l'eau potable d'un adversaire dans l'espoir de l'empoisonner hors d'un match. Pour citer Onyx, c'est plus sauvage que la merde de la toundra. Shiftee.
Cette semaine, la mesquinerie sans fin de la plus petite émission de télévision depuis que Tom Petty et Lori Petty ont joué dans Jupon Jonction a continué. Gina et Alex ont refusé d'aider à transporter la fusée éclairante pendant le voyage qui, ils le savaient, entraînerait une perte automatique de 100 000 $. Alex et Gina ont déjà brûlé plus de 64 000 $ par dépit, alors quelles sont les autres piles dans l'ordre des choses? Tout compte fait, ils ont dépensé, perdu, détruit un total de 432 000 $. Ce qui est hilarant. Comme j'ai découvert à quel point il est difficile de taper et de rire parce qu'à chaque fois que je pense à combien d'argent c'est, et comment il est gaspillé sur une combinaison de haine personnelle et de hamburgers surdimensionnés, je craque comme Alabama Worley après qu'elle se soit jetée une douche de James Gandolfini, puis lui crie à quel point il a l'air ridicule. Et même si c'est beaucoup d'argent, ce n'est toujours pas assez d'argent parce que je souhaite plus fort qu'une chanson de Carl Thomas qu'ils dépensent tout l'argent.
Alex, Gina, Cody et Makani se dirigent avec désinvolture vers le prochain camping car quelle est la précipitation, ils n'obtiennent déjà pas ces 100 000 $. Mais à leur arrivée, ils apprennent que c'est en fait pire que de ne pas avoir la pâte. Depuis qu'ils ont laissé l'affaire derrière, ils la perdent. Pas de fusées éclairantes, pas de téléphone. Ce qui signifie que s'ils veulent arrêter, ils ne peuvent pas s'enflammer. Maintenant, ils doivent faire un feu d'au moins cinq pieds de haut. D'accord, il y a quelques épisodes, le frère prospère de la pépite de Cody, Chris, s'est embrasé au milieu d'une mousson et ils l'ont fait attendre toute la nuit avant d'envoyer l'hélicoptère pour le chercher. Et tout ce qu'il avait à faire était de tirer une fusée dans le ciel et d'attendre. Personne n'aurait pu allumer un feu sous cette pluie. Et cinq pieds de haut ? C'est un rageur. C'est tellement moi Wicker Man construisez la forme d'un humain avec de la paille, mettez Nic Cage là-dedans avec des bûches Duraflame, allumez le Zippo en or et * souffle sur les doigts * comme ça, il est parti.
Deuxièmement, ils perdent le téléphone. Donc plus d'achats groupés. PLUS D'ACHATS EN GROUPE. Alex et Gina ont brûlé les 60K pour essayer de convaincre Cody et Makani de leur acheter du beurre de cacahuète. Eh bien, ils n'ont plus la possibilité d'acheter quoi que ce soit. Les deux côtés laissés sur cette île sont victimes de ce vieux dicton ne vous coupez pas le nez pour contrarier votre visage sauf qu'ils le font d'une manière si extrême que c'est comme quand Garfield coupe une tranche de lasagne et prend ensuite tout le reste du plateau et laisse une seule pièce. Ces gens se coupent le visage et jettent le nez dans l'océan. Donc, même si Cody ou Makani partent pour une raison quelconque, personne ne peut acheter quoi que ce soit de nouveau. L'achat groupé est terminé, vive l'achat groupé.
Après avoir fait le camp, Makani égare leur sac d'amadou. Alex le trouve et le prend. Cody reproche à Makani de l'avoir perdu même s'ils ont l'air d'être entourés de tas d'amadou et n'ont littéralement rien à faire toute la journée, à part sortir et ramasser des bâtons pendant douze heures. Je n'arrête pas d'entendre à quel point les temps d'arrêt sont durs sans rien faire. Je ferais de cette île ma propre version de Tinder, sauf qu'au lieu de glisser à gauche et à droite sur les dates, je passerais six heures à ramasser des bâtons pour les transformer en petits Le projet Blair Witch des idoles à accrocher aux arbres et à éloigner les voleurs de beurre de cacahuète, puis à brûler quand j'ai besoin de plus d'amadou. Cody crie sur Makani parce que Cody est le genre de personne qui aura l'idée de chier dans l'approvisionnement en eau de quelqu'un pour le sortir d'un match. Makani l'a fait aussi, donc elle est tout aussi impliquée mais je ne pense pas qu'elle ait eu l'idée.
Makani a la tentation cette semaine et amène Cody. Ils mangent un énorme repas, puis Cody fait sa pépite de prospérer à la source d'eau. Il semble qu'Alex se rende compte que quelque chose ne va pas, ce qui est peut-être la meilleure chose qu'il ait faite tout ce match. Je n'ai vraiment pas confiance que je serais capable de dire que quelqu'un a souillé mon eau potable. Je sais aussi que je ne ferais pas une semaine dans ce jeu parce que quand j'ai un peu faim, comme le déjeuner étant plus tard qu'à 13 heures, je m'allonge sur le sol et mon corps commence à se décomposer comme ce coup accéléré du renard se faisant manger par des asticots dans le générique d'ouverture de Vrai sang .
Le plan se retourne contre lui en ce que personne ne meurt de l'eau infectée. Et ils terminent le trajet jusqu'au dernier campement, en quatre secondes. Ce qui signifie qu'ils obtiennent 100 000 autres, ce qui signifie qu'ils sont beaucoup plus loin d'avoir zéro dollar à la fin de cela. Qui est la semaine prochaine. Donc beaucoup de temps pour Cody et Makani de se faire chier jusqu'à la victoire. Ce n'est peut-être pas une belle façon de gagner, mais c'est aussi dégoûtant !
