Illo : Kelsey Dake hillary clinton sur robert byrd
Il n'y a pas si longtemps, je me suis assis dans un bar à cocktails dans l'East Village avec une amie agent immobilier alors qu'elle vantait les vertus du Trapeze, un club échangiste du centre-ville. L'expérience, jura-t-elle, l'avait guérie de ses problèmes d'image corporelle. Ce que j'ai compris que tout le monde là-bas avait l'air pire. Pour être honnête, cela ne ressemblait pas vraiment à ma scène, jusqu'à ce qu'elle mentionne le buffet.
C'était intéressant. L'odeur du sterno se mêlant à l'ardeur lascive. Ziti. Peaux de pommes de terre. Côte de bœuf …
Quand elle a ajouté que l'étiquette échangiste appropriée exige que tous les participants portent des chaussettes tubulaires, j'ai été officiellement intrigué. La vision fantaisiste d'échangistes nus errant dans des chaussettes tubulaires tout en rongeant des ailes de bison a captivé mon imagination.
J'ai décidé d'écrire une critique de restaurant sur Le Trapeze, en m'imaginant décrivant en détail le soupçon d'aneth dans les haricots verts, la sauce chipotle épicée, l'arôme subtil de safran du riz pilaf. En me précipitant à la maison pour consulter le site Web, j'ai appris que les chaussettes tubulaires sont nécessaires à tout moment (que ce soit pour des raisons d'hygiène ou d'esthétique n'a pas été précisé) et que le club ne sert pas d'alcool, bien qu'une variété de mélangeurs soient disponibles et les clients peuvent apporter leur propre alcool. C'est ainsi que j'ai commencé à me précipiter pour les chaussures et la vodka.
Mon sac rempli de fournitures de club échangiste, j'ai enrôlé un ami et je me suis dirigé vers 17 East 27th Street samedi soir. Les règles du club stipulent que les hommes célibataires ne sont pas autorisés à l'intérieur, alors alors que nous approchions de la porte, un gars s'est approché de nous.
Voulez-vous une entreprise? Il a demandé.
Non, ai-je répondu alors que nous étions appelés. Nous sommes juste là pour le buffet chaud.
Nous avons chacun payé nos 30 $, puis la caissière a annoncé une mauvaise nouvelle : pas de buffet chaud ce soir. Quand j'ai exprimé sa consternation, le salaud s'est contenté de rire en comptant mon argent. Crestfallen, nous avons décidé d'entrer quand même. Après tout, nous avions acheté les chaussettes. Le caissier nous a ensuite délivré des laissez-passer pour les vestiaires avec des noms dessus. Mon amie était ravie de son nouveau nom trash, Krystal. J'étais coincé avec Sara. (Cela ne semblait pas être une occasion d'insister sur la bonne orthographe finnoise.)
Le salon lui-même était un paradis libertin à loyer modéré. Il y avait une pancarte proclamant fièrement que Le Trapeze a été créé en 1980, ce qui pourrait bien être la dernière fois qu'il a été décoré. Il y avait des lampes en plastique en forme de torses féminins nus qui clignotaient de vert et de rose, de fausses plantes poussiéreuses, des miroirs érotiques et des tapis couleur framboise mur à mur. Pourquoi quelqu'un choisirait-il d'avoir un tapis dans un endroit comme celui-ci est un mystère.
Au coin de la rue, nous avons aperçu la zone de danse, qui se composait d'un poteau de strip-teaseuse en laiton taché, d'une boule disco et d'un couple nu d'un blanc pâteux (dans un moment de transgression, ils avaient même enlevé leurs chaussettes tubulaires) se roulant sur un canapé en vinyle noir. La vue m'a choqué. Pour une raison quelconque, je m'attendais à ce que l'activité sexuelle réelle soit séparée de la vue générale, mise en quarantaine dans ce qu'on appelle la Mat Room. Déconcertés, Krystal et moi nous sommes dirigés vers la salle de bain. Grosse erreur. La salle de bain est reliée au vestiaire, qui se trouve à côté de la salle Mat, qui n'étaient tous séparés que par quelques rideaux ébouriffés, nous donnant un aperçu soudain d'un champion musclé battant avec enthousiasme un partenaire invisible.
Nous nous sommes donc précipités vers la salle à manger, une collection de tables et de chaises en vinyle. Les bacs vides du buffet chaud étaient tristement assis dans un coin, près d'un comptoir en bois orné de rideaux rouges et de fausses fleurs. Au-dessus du comptoir, quelqu'un avait placé un panneau : VEUILLEZ COUVRIR LE TORSE INFÉRIEUR AU FOOD BAR. Je suppose que cela semble plus officiel que GARDER VOTRE DICK HORS DES TATER TOTS.
Il s'est avéré qu'il y avait quelques maigres offres de nourriture après tout. Un homme chauve à lunettes vêtu d'un caleçon blanc affaissé empilait son assiette en polystyrène avec des croustilles.
Tout n'était peut-être pas perdu ! Je vais juste mettre mes chaussettes tubulaires, pensai-je, et revoir la nourriture qui est disponible. Alors que Krystal remplissait son assiette de tout ce qui était proposé, j'ai fait place au café, évitant les cristaux de Folgers décaféinés pour les choses dures. Ensuite, j'ai pris ma propre assiette et je me suis assis pour manger à ma façon tout au long du menu, en griffonnant l'évaluation suivante :
REVUE DU BUFFET AU TRAPEZE SWINGER CLUB
COPEAUX DE MAS TOSTITOS : Dessus! La saveur mexicaine me transporte à Tijuana. Très bon!
POMME DE TERRE RUFFLES: Le croquant copieux et le délice salé évoquent un après-midi d'été paresseux.
CHIP BBQ: La délicate saveur de BBQ danse sur ma langue comme une belle du Sud à une foire du comté.
OREO : Ce sublime mélange de biscuits au chocolat croustillants et de garniture à la vanille est une délicieuse juxtaposition de textures et de saveurs.
WINT-O-GREEN LIFE SAVER : Une conclusion rafraîchissante et stimulante pour le repas. Menthe; crayeux.
Alors que je menais mon examen, j'ai remarqué un gars sur un canapé à proximité jouant avec son pénis mou d'une main tout en mangeant des Tostitos avec l'autre. Une femme nue endormie à côté de lui regardait le porno hardcore sur les moniteurs comme si elle était à la maison en train de regarder un La loi et l'ordre rediffusion, en grignotant un bol de Ruffles. Une autre femme était assise, les jambes écartées, comme pour s'aérer.
Aucun d'eux ne portait de chaussettes tubulaires.
Le directeur du club s'est approché. Nous avons probablement regardé un peu vers le bas : affalés à notre table, tout habillés, sirotant un Kool-Aid chaud mélangé à de la vodka. (KOOL-AID : écœurant, notes artificielles de fraise, arrière-goût désagréable.)
Regardant les chaussettes blanches que j'avais remontées jusqu'à mes genoux, il parla d'un ton professionnel : Mesdames, voudriez-vous du pop-corn frais éclaté ? Pages :1 deux
