Cookie et Lucious sur Empire , où ce sont en fait leurs vrais noms. (Renard) (Note de l'éditeur : bien que nous fassions partie de l'émission à succès de Fox E m pire, nous avons attendu de le revoir jusqu'à ce que nous trouvions un récapitulatif qui mourait d'envie d'écrire sur le mélodrame hip-hop de King Lear. Présentation du nouveau membre de tvDownload, Contributeur Elle.com et écrivain Internet, Rightor Doyle !)
Membre Empire observateurs, bienvenue dans votre récapitulatif hebdomadaire de l'émission que vous avez toujours su que vous vouliez mais que vous n'avez jamais su comment demander. Puisque nous commençons pas mal d'épisodes, j'aimerais m'inspirer de notre nouvelle heure de dévotion préférée de HD savonneuse et vous donner une trame de fond sépia. Comme notre sœur d'un autre monsieur musical Fräulein Maria a dit à ces enfants Von Trapp diaboliques mais dorés : Commençons par le tout début. C'est un TRÈS BON endroit pour commencer. Tous à bord du Lincoln Towncar Express jusqu'à la gare High Drama !
Fox (et les Illuminati) aimeraient que nous comprenions que Empire est Le Roi Lear situé dans un monde Puff Daddy à l'époque de P. Diddy. Je ne peux pas dire qu'ils se trompent complètement. Le roi papa n'a plus beaucoup de temps, alors il dit à ses enfants que l'enfant le plus digne héritera de son royaume. Pourtant, dans la vraie forme hip hop, il s'agit plus d'un remix/mash up shakespearien qu'un récit mot pour mot. C'est Lear, oui, mais c'est aussi Hamlet en studio d'enregistrement ; Macbeth avec des scènes de douche ; Richard III avec Courtney Love. (Plus à ce sujet plus tard.)
Il m'est venu à l'esprit que Empire a également des nuances de notre Fräulein récemment rappelée avec une attitude et son gars qui était d'humeur. Voyez-vous, je cite les paroles mélodieuses de Julie Andrews dans Le son de la musique exprès. Pour autant que Empire se tient sur les béquilles sur le bouleversement familial de Lear-esque, il s'inspire également de la famille de chant doux préférée de tout le monde qui fuit les nazis. ÉCOUTEZ-MOI.
Luscious Lyon (Terence Howard en plein pompadour Christopher Plummer et bravade assortie) a élevé ses enfants sans mère. Au sommet de son succès, il se procure la Baronne, qui est une chanson ambulante de Katy Perry : Chaud comme des boules et froid comme de la glace. Entre Maria, ou comme nous la connaissons dans le Empire monde, COOKIE (Taraji P. Henson, collectionnant les EGOT avec le clin d'œil de ses extensions de cils en poils de renard). Elle est venue de la vie emprisonnée du couvent (c'est-à-dire de la prison réelle) pour élever les enfants (qu'elle a laissés derrière elle) et finit par trouver une grande liberté et une grande force d'être dans le monde réel. Elle met bientôt les enfants en forme avec son mélange loufoque d'audace sévère et d'amour de la musique, tout en faisant tomber Luscious amoureux d'elle. Et à la fin, tout le monde vit heureux après… à l'exception de toute l'Europe de la Seconde Guerre mondiale… et Luscious qui a la SLA et a trois ans à vivre.
Ok, je me suis trompé là, mais maintenant que vous comprenez la prémisse. Laisse juste plonger.
L'épisode 7 nous accueille alors qu'Empire Entertainment met en place une vitrine pour les investisseurs dans l'espoir d'attraper suffisamment de pièces pour être rendues publiques (au sens de Wall Street). Jamal, le fils gay de Luscious, a du mal à rendre public (au sens public) sa sexualité. Naturellement, son mignon petit ami latino le quitte. Dans le même temps, l'ex-femme de Jamal, issue d'un mariage arrangé auparavant par son père (non-acceptant), se retrouve avec une jolie petite fille qui, selon elle, est celle de Jamal. (Je ne pense même pas que nous soyons à la première pause publicitaire). Cookie, qui dirige Jamal, le cherche pour jouer la vitrine des investisseurs. Luscious n'en a rien à faire. Un seul fils jouera la vitrine des investisseurs et ce sera le plus hétéro, Hakeem, qui ressemble à Lil Wayne si Lil Wayne travaillait chez Forever 21.
Hakeem a ses propres problèmes de femme. Et par ennuis, je veux dire Naomi Campbell, qui si je peux simplement dire ici qu'elle est la déesse de tout ce qui est beau et que les scientifiques devraient étudier sa peau ou plutôt les scientifiques devraient nous dire à tous ce qu'ils ont fait à sa peau immédiatement. (Note latérale : Naomi Campbell et JLo doivent vivre dans des cuves de vaseline. C'est la seule façon d'expliquer cette lueur sans rides. Mais je m'éloigne du sujet.)
Ainsi, Naomi Campbell, une beauté incroyablement belle pour les âges sans âge (dont le nom de la série est Camilla Marks mais peu importe) sort avec Hakeem. Oui, tu l'as bien lu. Hakeem ! Un elfe rappeur Keebler avec un goût pour la maroquinerie aux tons de bijoux et montrant son pénis à ses amis masculins dans des piano-bars sort avec l'un des mannequins les plus célèbres de tous les temps. L'amour est aveugle ou plutôt l'argent a des visages d'hommes puissants mais laids et tel est le monde. Non seulement elle sort avec lui, mais elle le supplie de devenir PUBLIC avec leur relation (Ressentez-vous un motif/thème/métaphore/marteau ici ?) Naomi, n'embrasse pas ce prince grenouille ! Allez trouver un vrai prince et embrassez-le ! Ou va trouver Prince et embrasse-le ! Il habite à Minneapolis ! Je sais que cause Internet!
L'autre fils de Luscious et Cookie, dont je dois toujours chercher le nom parce que je ne me souviens de rien de lui (recherche le nom maintenant….) ANDRE. Andre et sa femme blanche, Lady Macbeth, travaillent dur pour essayer d'obtenir l'argent qui leur garantirait l'accord d'introduction en bourse et finalement Empire Records lui-même une fois que papa verra à quel point Andre se soucie. Mais, bien sûr, avant le dîner même avec les riches investisseurs blancs où Andre pourrait présenter à son père de riches investisseurs blancs, Luscious s'évanouit mystérieusement et finit à l'hôpital.
Nous savons tous pourquoi. Nous avons tous fait le Ice Bucket Challenge. C'est juste que sa famille ne le fait pas. À quelques exceptions près, seule sa nouvelle épouse, que j'appellerai Halle Berry et Halle Berry uniquement parce que c'est ainsi que Cookie l'appelle et que Cookie est reine, connaît la vérité. À l'hôpital, nous découvrons que le médicament expérimental que Luscious a pris pour guérir la SLA incurable n'était en fait qu'un poison et l'aggrave. Oops. Je déteste quand je prends du poison. Sauf quand ça me fait maigrir.
Pendant ce temps, Gabourey Sidibe (à son meilleur dans une perruque blonde frisée très gréco-romaine avec ce que mon amie Megan appelle des racines de grossesse) trouve la petite peut-être la petite fille de Jamal dans un ascenseur parce que sa maman s'est apparemment enfuie. Oops. Je déteste quand ma mère m'abandonne. Sauf quand ça me fait maigrir.
En parlant d'abandon, Courtney Love, qui est en fait douée pour jouer (écrivez cela et souvenez-vous-en), revient en tant que addict/rock star en convalescence qui cherche à faire son grand PUBLIC (Patterns! Signs! M. Night Shyamalan!) revenir sous les projecteurs. Et Cookie, qui gère / coache maintenant Love off the Drugs, pense que la vitrine des investisseurs sera exactement ce qu'il faut. Dans une robe grise moulante et des contours épais, Mme Love chante un numéro musical qui, comme la plupart des numéros musicaux de cette émission, m'a fait penser: Attendez, c'est un peu… J'AI BESOIN DE CETTE CHANSON DANS MA VIE. Ainsi, une fois de plus, Cookie a utilisé son Maria Von Trapp-ness pour rendre le monde et l'image de Courtney Love un meilleur endroit ! Hélas, cela ne dure pas longtemps, car Halle Berry, qui est jalouse de tout ce qui concerne Cookie (Comme elle devrait l'être ! CONNAISSEZ VOTRE PLACE !!!!), voyage avec des drogues liquides à glisser dans le thé de Courtney. L'équipe CoLo se défonce tellement d'une gorgée de thé qu'elle fait semblant d'être un poisson fumant au menthol hors de l'eau sur un pouf en velours rouge dans la salle de bain des femmes. Pouah. Voilà son retour. Et maintenant, elle ne peut plus refaire cette chanson que j'aime. Merde. Oh, plus tard tu me rappellerais d'avoir un pouf en tissu pour ma salle de bain ? Je pense que c'est vraiment chic et super hygiénique, merci.
Maintenant, avec CocoLoco hors de vue, le gang a besoin d'une nouvelle grande performance. Après un drame léger impliquant Jamal et Hakeem ne voulant pas chanter ensemble, Cookie explique à ses garçons à quel point leur père a travaillé dur pour les faire venir ici. Ils sont d'accord. Tout au mieux! C'est un miracle! Cookie, tu es l'Annie Sullivan du Hip Hop !
Coupure à la vitrine des investisseurs ! Des hordes de Blancs envahissent la salle pour, espérons-le, jeter un cinq dans la Motown d'aujourd'hui, mais ils doivent d'abord être très impressionnés OU AUTREMENT. Les garçons sortent et impressionnent, ils font un vrai spectacle tandis que les filles en bikini doré avec des téléviseurs pour les têtes tournent autour d'elles. Sidenote: Si j'investissais dans une société cotée en bourse, je dois dire que cette performance m'impliquerait totalement de manière très significative. Mais qu'est-ce que je sais : j'ai déjà pensé à acheter des actions dans McDonald's ET Burger King parce que je ne voulais pas jouer aux favoris.
Dans une tournure cruelle du destin de la chambre de l'écrivain, alors que ses garçons brillent, Luscious ALS commence à se fermer la gorge. Dans la panique de savoir qui dans la famille peut prononcer le discours du grand investisseur, vu que sa voix ressemble à un ballon d'hélium sur un respirateur, Luscious contourne Halle Berry et le fils que j'oublie pour The Cookie Monster ! Fille intelligente, monsieur Lyon, fille intelligente.
Cookie se lance dans son jeu A++++, qui est toujours prêt parce que Cookie est née A ++++, et se dirige vers la mer de Blancs, des dollars dégoulinant de leurs poches. Elle jette un coup d'œil à ce téléprompteur avec un fouillis de mots commerciaux dessus et pense, NAH JE VAIS L'AILE. Et tu sais pourquoi elle a fait ça ? Vous savez pourquoi elle a fait confiance à son instinct si fort ?! Car, mesdames et messieurs, ELLE EST COOKIE LYON. Cookie est la rue et tout le monde est le trottoir (SES MOTS!), Cookie est un feu de forêt et tout le monde est des lampes chauffantes à gaz. Cookie est Gmail et tous les autres sont des pigeons voyageurs sans ailes ! Cookie fait des discours dans son cerveau depuis 17 ans dans le tintement. Elle a ça ! Elle sait qu'il ne bégaie jamais, ne hume ou ne dit pas grand-chose. Cookie est Cookie et la seule personne qui fait mieux Cookie que Cookie est Cookie sur un podium avec deux verres de Pinot dans le gosier ! Ai-je même besoin de dire qu'elle l'a kilt ? PARCE QU'ELLE L'A FAIT. Bien sûr qu'elle l'a fait ! Elle a des acryliques laqués blancs pour l'amour de Dieu ! Montrer du respect!
Luscious remercie Cookie d'avoir sauvé son cul et elle lui demande seulement de lui dire ce qui ne va pas avec lui, car de toute évidence, Cookie l'a remarqué s'évanouir beaucoup et ne l'explique pas. Rien n'échappe à Cookie ! Après que Luscious ait envoyé Halle Berry pour gérer Lana del Rey à Chicago (Cookie est la seule personne qui peut sauver Lana Del Ray. Je dis juste.), Il a sa famille (y compris sa nouvelle peut-être sa petite-fille) dans son manoir afin qu'il puisse expliquez qu'il est atteint de la SLA. Ils sont tous choqués. Celui dont je ne me souviens pas du nom avec la femme blanche de Lady Macbeth, oh ANDRE, s'inquiète de la façon dont l'entreprise sera affectée, ce qui bouleverse Lil Wayne pour Top Shop. Gay Jamal semble prendre les nouvelles le mieux, mais rappelons-nous que Luscious a déjà mis Jamal dans une poubelle pour avoir porté des talons hauts dans son enfance. Donc, dans ce contexte, je comprends s'il est peut-être un peu blasé : la maladie auto-immune incurable de son père aussi. (PS. Bravo à mon père qui ne m'a jamais mis à la poubelle (pour avoir porté des talons) !)
Et comment Cookie gère-t-il cette terrible nouvelle, demandez-vous ? Oh tu sais comme seul Cookie peut le faire ! Elle verse deux verres de rouge dans des verres Courvoisier et met des morceaux classiques de Luscious alors que les deux égaux divorcés se remémorent les bons moments. Ils rient, ils pleurent, ils dansent, ils s'embrassent, ils vont dans la chambre de Luscious et s'éclatent ! Cookie Nookie ! Mais tordez ! Halle Berry franchit la porte de la chambre. Peut-être qu'elle n'est pas allée voir Lana del Ray à Chicago parce que je suppose que Lana Del Ray est au-delà de toute aide en ce moment? Eh bien, mon Dieu. Je suis désolé, Berryness, Fräulein Cookia et Captain Learcious sont indisposés en ce moment ! Commandez une pizza à tout le monde et mettez une chaussette sur la poignée en sortant.
Cookie Lyon 1000
Halle Berry 0
Lana Del Ray -12967
La semaine prochaine: Julie Andrews établit 16 barres alors que les frères montent un spectacle de marionnettes sur un éleveur de lions solitaire nommé Luscious. Soyez le cookie que vous souhaitez voir dans le monde, les gars !
