(Photo : Patrick Feller/Flickr) J'ai fait des achats chez Whole Foods dans tous les fuseaux horaires, dans au moins 10 villes différentes : LA, San Francisco, Seattle, Denver, Austin, Chicago, Milwaukee, New York, DC et Richmond, VA. J'aime les aliments entiers. Grattez ça, j'adore les produits que Whole Foods vend, quoi qu'il arrive d'autres personnes pourraient avoir à dire à leur sujet . Peut-être que la façon la plus simple de le formuler est, j'aime aliments entiers . Whole Foods comme expérience, c'est une toute autre affaire.
Mais voici ce qui craint pour Whole Foods : cela n'a rien à voir avec leurs employés. Dans l'ensemble du pays, ils ont été utiles, bien informés et cordiaux. J'ai reçu un service phénoménal dans tous les départements : du réfrigérateur à bière au comptoir du boucher en passant par l'allée en vrac. Je sais maintenant tout ce qu'il y a à savoir sur les lentilles, par exemple, grâce à un gars qui stocke des tomates Roma dans la section des produits du magasin du centre-ville de Milwaukee, qui a pris le temps d'expliquer pourquoi il a utilisé rapporter lentilles pour son plat de lentilles au curry quelques nuits auparavant.
Le problème avec Whole Foods, ce sont leurs clients réguliers. Ils sont, d'un bout à l'autre du pays, inutiles, ignorants et misérables. Ils sont pires que misérables, ils sont en colère. Ils sont littéralement à l'opposé de tous les employés de Whole Foods que j'ai rencontrés. Promenez-vous dans n'importe quel magasin à tout moment de la journée, mais surtout à 17h30 en semaine ou le samedi après-midi pendant la saison de football, et vous rencontrerez invariablement une horde de zombies hipsters et dédaigneux et intitulée 1%.
Ils se tiennent au milieu des allées, bloquant le passage de tout autre chariot, fixant intensément la sélection en se posant cette question cruciale : laquelle de ces huiles d'olive me fait paraître la plus cool et la plus socialement consciente, tout en préparant la salade de légumes crus que j'ai est-ce que je me prépare pour la réunion mensuelle du conseil d'administration de la copropriété vous semble plus rustique et artisanale?
Si vous êtes un être humain normal, lorsque vous rencontrez une personne comme celle-ci dans l'allée, vous vous raclez la gorge ou dites excusez-moi, espérant contre tout espoir qu'elle vous rattrape. Ils ne le font pas. En fait, ils sont dégoûtés par votre existence même. L'idée que vous violeriez leur espace d'achat personnel - qui semble être l'ensemble du magasin - ou daigneriez demander n'importe quoi d'entre eux est tellement au-delà de la pâle que la plupart du temps tout ce qu'ils peuvent rassembler est un Pouah!
Au fil des ans, j'ai tout essayé pour rester courtois envers ces personnes, mais rien n'a fonctionné, alors j'ai arrêté d'essayer. Au lieu de cela, je me dirige vers leur chariot et le déplace physiquement sur le côté pour eux. Habituellement, le choc d'une telle En dehors des quatre murs d'un Whole Foods, vous reconnaîtrez peut-être ces personnes en tant que commentateurs Gawker ou honteux sur Twitter. À l'intérieur, ce sont les acheteurs essoufflés et suffisants qui ne peux pas croire !! qu'il est si long à vérifier. Ils sont occupés, elles ou ils avoir quelque part où être. Est-ce que ces personnes dans les six autres voies de paiement ouvertes qui sont chacune de 3 acheteurs profonds ne comprennent pas cela, WTF ??!? J'étais en ligne au Wrigleyville Whole Foods à Chicago une nuit au printemps dernier, derrière un homme mince et anguleux au visage d'oiseau dans la quarantaine qui était hors de lui qu'il n'avait pas déjà été vérifié et emballé par magie. L'endroit était une maison de fous, chaque guichet était ouvert et chacun avait une file d'attente, mais ce n'était pas une explication suffisante pour ce type. Il voulait savoir pourquoi les choses n'allaient pas plus vite, pourquoi il n'y avait pas plus de checkstands, pourquoi il était toujours là pour crier fort ! Il s'en moquait à quiconque voulait l'écouter, hurlant ses plaintes dans le vacarme déjà assourdissant du magasin le plus en colère d'Amérique. J'étais pressé aussi, donc je n'étais pas sans sympathie pour ceux qui avaient des endroits où aller et des gens à voir, mais les circonstances étaient telles qu'aucun de nous ne flottait hors de là sans effort comme lorsque vous allumiez toutes les lumières en montant l'un des les avenues de Manhattan sur le chemin d'un dîner ou d'une réunion. Tout ce dont vous aviez besoin était une paire de globes oculaires pour le voir. Pourtant, ce gars n'était pas découragé. S'il devait être énervé et malheureux, il allait s'assurer que le reste d'entre nous était aussi énervé et malheureux. Quand j'avais 20 ans, j'aurais fait taire ce type moi-même ou changé de voie et lui aurais fait savoir exactement pourquoi. Mais cela ne fonctionne pas vraiment dans la trentaine, et cela ne vous mènera certainement nulle part avec des connards insupportables comme ce type. Alors au lieu d'essayer de lui résister ou d'ignorer ses protestations, j'ai pris une page du livre de jeu des arts martiaux et j'ai utilisé son élan contre lui. Cette est devenir ridicule, je lui ai dit. Tu devrais aller parler à quelqu'un. Tu penses? répondit-il, tous parlent comme d'habitude avec ces types. Absolument, dit la femme derrière moi. Qui est cette femme , Je me demandais, à quel côté de la force appartenait-elle ? Tu as raison, je vais le faire. Le soutien de la femme a poussé le Birdman au-dessus. Je vais garder ta place, lui ai-je assuré. Nous l'avons regardé se diriger vers le bureau du service client et attaquer un responsable sans méfiance. La conversation semblait assez bien commencée. Birdman a parlé avec passion, mais pas de manière irrespectueuse. Le manager a écouté attentivement, hochant la tête aux bons endroits, absorbant toutes les demandes auto-importantes et complaisantes de Birdman. Quand ce fut son tour de parler, Birdman n'a accordé aucune courtoisie au manager. Il l'interrompait toutes les cinq secondes, ses bras s'agitant comme un homme dansant gonflable sur le toit d'un magasin de matelas, sa tête se dirigeant involontairement vers le directeur comme un poulet gloussant pour souligner son point de vue. Birdman était de retour dans la file quelques instants plus tard, à terre mais pas vaincu. Maintenant, il parlait d'écrire un e-mail au président de Whole Foods. Il a besoin de savoir ces choses ! Bientôt, ce fut à son tour de vider son panier sur le tapis roulant du checkstand. C'était une corne d'abondance de produits et de repas végétaliens pour un. Vous voulez dire que cette pêche de l'homme est toujours célibataire ?!? Arrête de jouer. Le vérificateur venait juste de commencer ses produits – un seul artichaut, 2,49 $ – lorsque Birdman s'est ragaillardi. Ah j'ai oublié quelque chose. Je reviens tout de suite. Vous plaisantez j'espère? Nous avions fait la queue pendant au moins 10 minutes. Au lieu de prendre ce temps pour s'assurer qu'il avait tout sur sa liste qu'il stockait sur son application d'épicerie sur son nouvel iPhone, il l'a utilisé pour râler et gémir. Je ne pouvais pas le croire. La femme derrière moi pouvait le croire encore moins. Alors elle a pris les choses en main : elle a marché autour de moi, a récupéré le panier de Birdman sous la caisse, a balayé toutes ses courses dedans et a déposé le panier au bout de la ligne. J'aurais pu embrasser cette femme. Si j'en avais eu le pouvoir, je l'aurais couronnée reine d'Amérique et son prochain déplacement aurait été à Washington DC pour réparer le Congrès (et les horribles gens qui font leurs courses dans ces magasins Whole Foods). Lorsque Birdman est revenu, serrant un pot de yaourt nature, il s'est dirigé directement vers l'avant du registre et s'est arrêté net. Personne ne lui a dit un mot. Il n'a dit un mot à personne. Il n'aurait pas pu être plus confus s'il était revenu et que tout le monde était mort. Il a jeté un coup d'œil sur les voies de chaque côté de nous, comme s'il revenait peut-être au mauvais poste de contrôle. Il regarda au bout du comptoir, pensant que peut-être le contrôleur avait tout scanné et l'avait déjà emballé. Il regarda sous la caisse, comme si ses courses étaient un jeu de clés ou une télécommande tombée sous un canapé. Rien. Pour ma part, j'avais déjà vérifié et je terminais juste le paiement. Je n'avais que peu de choses. La femme derrière moi déchargeait son chariot. Cet aspect, en particulier, n'a pas compté pour Birdman. Nous étions censés être b est le prix lui. Il n'y a pas de double cutsies dans la ligne de caisse de Whole Foods, comme tout le monde le sait. Il fouettait dans les prémices d'un derviche tourneur. Était-il punk ? Son humanité a-t-elle été ignorée ? C'est alors qu'il vit ses courses, de retour dans son panier, sur le sol en ciment glissées au fond de la file. Il voulait nous crier dessus, contre moi, contre le contrôleur, contre la femme, contre le gérant, mais il n'en avait pas le courage. Cela aurait nécessité un conflit ouvert et direct. Au lieu de cela, il a juste crié. Au plafond. Et le sol. Et le porte-revues. Les gens de chaque côté de nous se sont arrêtés et ont regardé. Je suppose que vous pourriez appeler ma réaction perplexe, je ne suis pas exactement sûr. Mais il n'y avait pas à se méprendre sur la réaction de la femme derrière moi : elle a éclaté de rire, bénissez son cœur. Birdman s'en fichait. Il ne pouvait pas se contrôler. La colère devait sortir, et elle devait sortir sur-le-champ. Comme un film campy où quelqu'un découvre qu'il a été trompé ou trahi - ou s'il s'agit d'une comédie dégoûtante, quelque chose arrive à ses couilles - et laisse échapper un cri qui résonne à travers la campagne et à travers les coupes. [youtube https://www.youtube.com/watch?v=FJKdTOPJDPQ&w=560&h=315] Je pense à ce soir-là chaque fois que je rentre dans un Whole Foods aux heures de pointe. Je cherche les signes révélateurs d'un autre Birdman - impatience, réaction excessive, rage constipée - et je les trouve à chaque fois. Alors je me demande, pourquoi ces gens sont-ils tous si en colère ? Est-ce quelque chose à propos de Whole Foods qui le fait sortir d'eux ? Est-ce juste leur proximité avec d'autres âmes misérables comme eux ? Est-ce la projection vers l'extérieur d'un dégoût de soi intérieur provoqué par le sentiment d'impuissance totale face à la pression sociale pour payer des prix plus élevés pour les produits biologiques, sans OGM, sans gluten, paléo, macro, ensemble nourriture? Pourtant, Whole Foods n'est pas le seul jeu en ville. Partout où il y a un Whole Foods, il y a toujours un Ralph's, un Pic n Save, un Safeway à proximité. Dans certaines villes, il existe des chaînes d'épicerie nationales et régionales qui chevauchent la frontière entre le marché bas et le marché haut : Trader Joe's, HEB, Gelson's, Outpost, etc. Il y a toujours le choix. Ou existe-t-il ? Je parierais que si vous demandiez à tous ces trolls en colère et haineux qui se précipitent vers leurs hybrides dans le parking en essayant de concilier une facture d'épicerie de 200 $ avec trois misérables sacs en papier remplis de produits d'épicerie, ils diraient non. Ils diraient qu'ils avoir faire du shopping chez Whole Foods à cause de quelque chose quelqu'un d'autre dans leur famille des goûts qu'ils ne trouvent nulle part ailleurs. Ils ont toujours une explication, mais ce n'est en fait qu'une excuse. Ils essaient de le justifier, mais c'est toujours une rationalisation. En tant que personne ayant un niveau relativement élevé chez Whole Foods, je ressens pour lui et pour l'entreprise (autant que vous pouvez ressentir pour une entreprise, de toute façon). Whole Foods essaie de mettre sur le marché les meilleurs produits que les fermes environnantes et les fournisseurs ont à offrir, d'une manière socialement responsable avec un service client de haute qualité au point de vente. Pourtant, ce faisant, ils ont fait ressortir le pire chez les personnes attirées par cette idée. Ou peut-être plus précisément, leur idée attire le pire des gens. Je ne sais pas. C'est une ironie frustrante dont ils ne devraient pas être tenus responsables. Il n'y a pas grand-chose à faire, après tout, lorsque votre groupe démographique principal se trouve être un hashtag vivant et respirant. Nils Parker est le rédacteur en chef de plusieurs best-sellers du NY Times , partenaire de Marketing de chèque en laiton , et co-auteur du prochain livre Mate : Devenez l'homme que les femmes veulent .
Pouah! n'arrive pas jusqu'à ce que je sois au coin de la rue hors de vue. Habituellement, tout ce que je reçois est un regard incrédule incrédule. Parfois, je reçois les deux, et quand cela se produit, je les regarde droit dans les yeux et je dis Bouge. Votre. Chariot. J'ai utilisé le même ton ferme que Jason Bourne, avec l'urgence feutrée de Jack Bauer et la proximité inconfortable du juge Reinhold. D'après leur réaction, on pourrait penser que je viens de commettre un vol à main armée ou une agression sexuelle. Lorsque les mots leur manquent, comme ils le font souvent avec les zombies passifs agressifs de Whole Foods, la colère se tourne vers l'intérieur et ils commencent à vibrer d'une juste indignation. Finalement, cette énergie refoulée doit aller quelque part, et comme les éruptions solaires, elle éclate dans l'univers sous forme de paroxysmes de rage.
