Joyeux jour de la vie, tout le monde.
Êtes-vous excité pour les vacances? Et pour Star Wars : Le Réveil de la Force ouverture demain, le premier Guerres des étoiles film depuis 2005, et le premier depuis 1983 à ne pas jouer un enfant pleurnichard avec une queue de rat ? Bien sûr, vous êtes! Aimez-vous aussi, peut-être, vous plonger dans les hallucinogènes et/ou possédez une quantité malsaine de dégoût de soi ? Oh mon garçon, ai-je une friandise pour toi.
Comme le dit la légende, en 1978 – avant L'Empire contre-attaque ou alors Le retour du Jedi jamais sorti en salles– Le spécial vacances de Star Wars diffusé sur CBS une semaine avant Thanksgiving. Je dis comme le veut la légende parce qu'à moins de cette nuit fatidique de 1978, le Spécial n'a jamais été rediffusé ou diffusé en vidéo personnelle. La raison? Il s'agit d'un fourrage Bantha pur et sans mélange. Cela fait ressembler Jar Jar Binks à Alec Guiness. La seule réalisation notable est l'introduction de Boba Fett, ce qui explique complètement pourquoi il a le la mort la plus grave à l'écran dans l'ensemble Guerres des étoiles saga . Le fait que la majorité de la distribution principale apparaisse n'est remarquable que dans la mesure où vous pouvez littéralement regarder l'âme de Harrison Ford quitter son corps. C3PO lui-même, Anthony Daniels, l'a un jour qualifié d'horrible spécial vacances dont personne ne parle.
Je suis ici aujourd'hui pour en parler. Tout. Heureusement, l'invention d'Internet garantit que rien n'est vraiment perdu, et j'ai pu regarder Le spécial vacances de Star Wars dans sa quasi-totalité. Maintenant, tout ce à quoi je peux penser, c'est aux grands-pères Wookie qui se branlent sur l'holo-porn et au fait que Chewbacca a déjà eu des relations sexuelles. Rien de tout cela n'est une blague. Juste… supportez-moi. C'est sur le point de devenir bizarre en moins de 12 parsecs.
- Voici la partie folle de la Spécial vacances Star Wars … d'accord, voici l'une des nombreuses parties folles sur le Spécial vacances Star Wars -le scénario avait en fait la chance d'être sacrément cool. Il se déroule principalement sur la planète natale de Chewbacca, Kashyyyk, pendant le jour de la vie (oui, le jour de la vie, pas Noël, donc si vous êtes le genre de personne qui s'énerve contre les gens qui disent Joyeuses Fêtes, vous êtes sur le point d'être réel furieux). Le seul problème? L'Empire a mis en place un blocus autour de Kashyyyk et Chewie pourrait ne pas rentrer à la maison à temps pour les vacances. C'est incroyable. C'est comme Avions, trains et automobiles mais au lieu de John Candy et Steve Martin, vous avez Chewbacca et Han Solo, et à la fin la femme de John Candy n'est pas morte, c'est juste un Wookie. Imaginez-les voler le Faucon Millenium la mauvaise direction à travers un champ d'astéroïdes.
- Ce n'est pour le moins pas ce que Le spécial vacances de Star Wars est. La première chose à comprendre est que la première partie est consacrée uniquement à la famille de Chewbacca - l'épouse Malla, le fils Lumpy et le père Itchy. Aucun être humain ne se présente avant environ 15 minutes. Ce qui signifie 15 minutes d'affilée tous les dialogues est Bruits de wookies . Tout. Si vous fermez l'onglet et écoutez simplement toutes les conversations, cela ressemble à un entrepôt plein de chats mis dans des mélangeurs. Si un tel entrepôt existe réellement, voudriez-vous dépenser quelconque beaucoup moins de temps 15 minutes d'affilée ? Cela n'aide pas qu'Itchy ne ressemble même pas à un Wookie, mais plutôt à un étrange Wookie- Wampa chose hybride.
Alors oui, moins de cinq minutes vous sont présentées à l'idée qu'à un moment donné de l'histoire, un Wookie a baisé un Wampa. Démarrage solide.
- Le wook-ialogue est ennuyeux, oui, mais si vous aviez déjà écouté l'émission originale un Guerres des étoiles fan, tu comprendrais au moins. Puis, vers 20 minutes, il devient clair que cela n'a pas été écrit par Guerres des étoiles fans mais une pièce pleine de chimpanzés nourris de café et de LSD, et quelque chose a terriblement mal tourné.
C'est Lumpy qui regarde une sorte de spectacle de danse holographique… chose, je suppose pour détourner l'attention du fait que son père, un rebelle connu, est très probablement mort. Cela dure plus de cinq minutes, mais ne se développe pas vraiment au-delà de cette image là-haut. C'est vraiment inconfortable, même pour les plus fervents Guerres des étoiles fans, et je peux imaginer que c'était assez déroutant pour tous ceux qui se sont branchés pour regarder ce soir-là régulièrement L'incroyable Hulk épisode .
- Un Malla inquiet téléphone à Luke Skywalker pour voir s'il sait pourquoi Han et Chewie sont en retard pour le jour de la vie, et Mark Hamill, 27 ans, a l'air tellement heureux de porter un Guerres des étoiles déguisement à nouveau. Bénissez-le. Si c'est une chose à retenir de tout cela, c'est que Hamill, Carrie Fisher et Harrison Ford sont tous si charmants qu'ils peuvent fondamentalement se frayer un chemin à travers l'abomination qu'est ce script et toujours avoir fière allure. Vous savez comment sont Han et Chewbacca. Ils auraient pu s'arrêter quelque part ou être retenus par une tempête d'astéroïdes, dit Luke à Malla, car s'arrêter quelque part est strictement une chose à faire pour Han et Chewie.
Allez, voyons un petit sourire, demande Luke. Malla oblige, ou vient de fumer un peu de cette bonne herbe Kashyyyk.
- Hélas, la préparation du Life Day doit se poursuivre malgré l'absence de Chewie. Il s'agit de cuisiner. Tout en cuisinant, je veux dire regarder un terrifiant cauchemar de Willy Wonk-ian concocté par quelqu'un qui a regardé le monde se construire dans Un nouvel espoir défoncé comme des boules et j'ai pensé que cela devrait être plus étrange.
Cette… chose enseigne à Malla comment faire Bantha Surprise. Un petit rappel, voici à quoi ressemble un Bantha . La surprise est que la merde va avoir un goût affreux.
- À cette époque, Han et Chewbacca font leur première apparition, luttant pour traverser le blocus de l'Empire. Pourquoi est-ce que je pense toujours que vous ramener à la maison pour le jour de la vie va être facile ?? Han crie, ce qui soulève la question hilarante mais sans réponse de savoir pourquoi ramener Chewbacca à la maison pour les vacances est généralement si difficile.
- Tout au long, l'acteur oscarisé Art Carney joue San Daunn, un commerçant de Kashyyyk. San Daunn se présente à la maison Wookie avec des cadeaux du jour de la vie et présente à Itchy un casque de réalité virtuelle. Bonne journée de la vie, et je veux dire joyeux jour de la vie, dit-il. Et vous êtes comme d'accord, c'est une étrange livraison de ligne là-bas Art et puis Lumpy allume le casque et il n'y a vraiment pas d'autre moyen de le dire que Lumpy regarde du porno. C'est du porno. C'est 100% porno. Grand-père Wookie regarde directement du porno au milieu du salon devant sa fille et son petit-enfant et si c'est une tradition du jour de la vie, vous pouvez simplement me compter.
La célèbre actrice de théâtre Diahann Carroll se présente sous la forme d'un hologramme trop sexuel, chuchotant d'une voix rauque des choses comme Ma voix est pour vous seul. Je ne suis trouvé que dans tes yeux. Puis Mme Carroll chante une très, très longue chanson, juste assez longue et sexuelle pour vous laisser vous demander dans une horreur abstraite ce qui se passe en dehors de l'hologramme. Puis le Spécial vacances Star Wars va un peu plus loin et vous montre simplement, et je vous laisse tirer vos propres conclusions.
Pour info, nous sommes à peu près à mi-chemin à ce stade. Carrie Fisher en tant que princesse Leia se présente ici, mais je ne peux pas honnêtement dire que j'ai traité une chose qu'elle a dite, simplement parce qu'elle était au courant des pensées sexuelles privées du grand-père de Chewbacca quelques instants plus tôt.
- À ce stade, des officiers de l'Empire arrivent avec des Stormtroopers pour balayer la maison à la recherche de Chewbacca. Il y a certainement des vibrations étranges de la Seconde Guerre mondiale tout au long de l'ensemble. C'est comme le scène d'ouverture de Basterds sans gloire , sauf beaucoup moins tendu et avec un Wookie qui le fessait en holo-porn en arrière-plan. Bien qu'il y ait une scène où un Stormtrooper déchire la peluche de Lumpy, et c'est...vraiment triste ? Souvenez-vous de ce moment au milieu de l'apogée ridicule pour Le retour du Jedi , lorsque Sortis de nulle part, deux Ewoks se font foutre en l'air , et celui qu'Ewok essaie de réveiller l'Ewok mort ? Et tu es comme Oh allez c'est stupide oh mon dieu pourquoi je pleure ? Lumpy essayant en vain de reconstituer sa poupée Bantha en peluche en ruine est exactement comme ça.
- Malheureusement, les sentiments authentiques sont suivis d'un clip de Jefferson Starship. D'une manière ou d'une autre, le colporteur de porno San Daunn pense que le meilleur moyen de distraire les Stormtroopers est d'utiliser la boîte à musique de Malla, qui se trouve justement avoir une vidéo entière de Jefferson Starship en file d'attente. Cela signifie soit que les membres de Jefferson Starship ont plusieurs milliers d'années, soit que le style musical de Jefferson Starship est le seul vestige de notre civilisation à voyager à travers plusieurs galaxies. Je ne sais pas quelle option je préfère. Quoi qu'il en soit, la partie la plus divertissante de tout cela est que le claviériste de Jefferson Starship n'a aucune idée de ce qu'il faut faire avec ce clavier brillant.
- Harvey Korman se présente de nouveau , comme un autre personnage tentant de courtiser Bea Arthur dans la Mos Eisley Cantina sur Tattooine. Honnêtement, je ne sais même pas. À ce stade, tout cela s'est transformé en un terrible trip de drogue et les détails n'ont pas vraiment d'importance. Sérieusement, si vous ne pouvez pas obtenir une copie du Spécial vacances Star Wars , il suffit de déposer un sac entier de champignons et de se gaver Star Wars: La guerre des clones sur Netflix. Ce sera exactement la même expérience. Bea Arthur chante une chanson à un moment donné. Harvey Korman se verse un verre dans la tête.
Mec, je ne sais pas.
- Étonnamment, cependant, le Star Wars Holiday Special présente le plus Moment Stormtrooper-y dans l'histoire des Stormtroopers . Oui, encore plus de Stormtrooper-y qu'à l'époque où Stormtrooper s'est cogné la tête contre la porte . Ainsi, Han et Chewie atterrissent enfin sur Kashyyyk et passent furtivement devant des Stormtroopers dans la maison. Han fait tomber l'arme des mains d'un Stormtrooper, et en allant le ramasser, le Stormtrooper trébuche sur ses propres pieds et tombe à sa mort. C'est incroyable. Honnêtement, cela en vaut la peine. Je suis presque sûr que si vous remplissiez un uniforme de Stormtrooper de journaux en boule, ce serait moins inepte que tous les Stormtrooper vivants dans les six Guerres des étoiles films.
- Théorie : Ici, la famille Chewbacca est réunie, et l'Empire s'en va en quelque sorte parce que… eh bien, juste parce que. Un général de l'Empire entre dans la maison pour savoir où se trouve le Stormtrooper, que je dois répéter, a trébuché et est tombé à mort, et San Daunn est comme Oh, il est totalement sur le chemin du retour en ce moment. Et l'Empire l'achète. ça m'a beaucoup rappelé Ce ne sont pas les droïdes que vous recherchez . Suis-je en train de dire que San Daunn est secrètement un Jedi qui a décidé de se cacher en tant que simple propriétaire de magasin sur Kashyyyk après l'exécution de l'empereur Ordre 66 dans La revanche des Sith ? Pourquoi oui, oui je le suis. Cela explique-t-il le porno Wookie ? Non, non.
- Apparemment, la grande tradition du Jour de la vie est qu'une fois que la famille est réunie, ils peuvent brandir des roches incandescentes et se téléporter dans le temps et l'espace jusqu'à une grotte où tous les autres Wookies célèbrent le Jour de la vie. Oui, c'est un peu en dehors du champ gauche. Han, Luke, Leia, R2D2 et C3PO sont là aussi pour une raison quelconque. Peu importe à quel point nous sommes différents, dit Leia, nous sommes tous les mêmes dans les luttes contre les puissances du mal et des ténèbres. Quelqu'un a mis ça sur une tasse Starbucks, dès que possible.
- Carrie Fisher nous clôture avec une chanson, et hé, ce n'est pas si mal. Mais sur une autre note, beaucoup de gens aiment parler de la façon dont Harrison Ford n'est pas un fan de Star Wars. En fait, il est enregistré ( porter un costume de hot-dog ) disant qu'il voulait que Han Solo soit tué dans la trilogie originale. Laissez-moi vous dire qu'absolument rien de tout cela ne serait un mystère une fois que vous verrez le visage de Harrison Ford pendant les derniers instants de The Star Wars Holiday Special.
- Vous voulez connaître la partie la plus intéressante du Spécial vacances Star Wars ? D'accord, il y a beaucoup de parties intéressantes, mais vous savez ce qui était vraiment surprenant ? J'ai regardé l'intégralité du générique, jusqu'à la fin, et le nom de George Lucas n'apparaît pas une seule fois. Apparemment l'homme qui prend le plus de blâme pour ruiner Guerres des étoiles, le même homme qui avait l'avenir Dark baise Vador dis-le , n'a même pas participé au plus grand embarras de la saga. Cela dit fondamentalement tout droit là.
