Il y a environ quatre mois, la gourou de la masturbation à Manhattan, Betty Dodson, a remarqué que tout n'allait pas bien dans le monde. Pouf ! Il semblait que la baguette magique avait disparu. Aucun des grands sex-shops de New York – ni Eve’s Garden ni Toys In Babeland – n’avait de baguette magique Hitachi sur ses étagères.
Au cours des 25 dernières années, Mme Dodson à la voix rauque, qui a récemment eu 70 ans, a acheté des caisses de masseurs électriques Magic Wand, la plupart distribuées aux membres de ses groupes de sexe corporel, des cours de masturbation qu'elle a enseignés au sex-shop pour femmes Eve's Garden. . Pendant ces cours, Mme Dodson organisait un groupe de femmes aux fesses nues en cercle et les guidait dans une séance de masturbation assistée par vibrateur électrique. (Elle n'enseigne plus qu'en privé.)
Et depuis ce jour au début des années 1970 où, à sa grande horreur, elle a découvert que Panasonic avait abandonné son masseur préféré de l'époque, le Panabrator, Ms. Dodson a fait l'éloge du Hitachi Magic Wand de 12 pouces de long, à deux vitesses, avec sa tête en forme de balle de tennis. La société de jouets sexuels Good Vibrations l'a surnommée la Cadillac des vibromasseurs. (Hitachi prétend au moins qu'elles ne savent pas ce que toutes ces femmes font avec leur produit ; chaque baguette magique est livrée avec un diagramme de points de pression comme le dos et le cou, en négligeant celui qui libère le plus de tension.) De tous les masseurs électriques, l'appareil à 45 $ a le plus dévoué : après avoir suivi un cours de spinning à l'antenne l'année dernière, Rosie O'Donnell aurait haleté, c'est mieux que cette baguette magique !
Si vous utilisez votre baguette magique pendant une heure ou plus, vous pouvez entrer dans des états de conscience modifiés. Oh, c'est fabuleux ! s'exclama Mme Dodson. Elle ne se souvient pas exactement du nombre de baguettes magiques qu'elle a utilisées au cours des décennies, mais elle sait qu'elle n'utilisera jamais, jamais quoi que ce soit qui nécessite des piles. Il n'y a tout simplement pas de comparaison. Si vous aimez le petit vibromasseur à batterie et qu'il fonctionne pour vous, très bien, dit-elle, sonnant comme si elle ne pensait pas vraiment que ça allait du tout. Mais c'est la différence entre conduire un tricycle et une Honda 900. Bien que Mme Dodson conseille aux débutants de Magic Wand de placer un gant de toilette plié entre eux et la Magic Wand pour adoucir sa force semblable à celle d'un marteau-piqueur, elle a dit que c'était sans danger. J'utilise un vibromasseur depuis 1968 et mon clitoris n'a jamais baissé, s'enthousiasme-t-elle.
Les experts sont d'accord. La chose est légendaire, a déclaré Jed Kaminetsky, un urologue de Manhattan spécialisé dans les dysfonctionnements sexuels masculins et féminins. Je dis aux femmes qui ont des problèmes d'orgasme de se masturber. Le vibromasseur est un moyen très efficace de se masturber, et le Hitachi Magic Wand, sinon le meilleur, est l'un des meilleurs vibromasseurs du marché. Le Dr Kaminetsky a déclaré qu'il avait remarqué que les baguettes magiques étaient devenues plus difficiles à trouver au fil des ans. Ils ne peuvent pas les garder en stock, a-t-il déclaré.
Au-delà de la forte demande, autre chose n'allait pas. En février, Mme Dodson a appris de son revendeur Magic Wand, un sex-shop de Boston appelé Grand Opening, qu'il y avait des problèmes entre les costumes d'Hitachi Japan et Appliance Corporation of America, le distributeur américain de rasoirs, de machines à pain et de masseurs d'Hitachi. Hitachi les avait apparemment mis en conserve et n'avait pas trouvé de remplaçant. [The Appliance Corporation of America] merdait : des paiements lents, des commandes non exécutées, les clients se plaignaient, a déclaré une source proche de la situation. En appelant le numéro de service client 800-HITACHI, un représentant de l'entreprise dans l'Illinois a confirmé la nouvelle, ajoutant que l'ordinateur ne montrait aucun nouveau distributeur.
Mme Dodson est allée magasiner pour trouver un remplaçant, juste au cas où. Elle a acheté un modèle que Dr. Scholl's (ouais, les gars du coussinet de pied) a sorti à peu près au même moment où la baguette magique devenait rare. En une session, il a brûlé, a râlé Mme Dodson. Au moment de mettre sous presse, deux baguettes magiques pouvaient être trouvées sur eBay, une pour 69 $ et l'autre pour 74 $, et les enchères étaient féroces.
Un frisson d'horreur s'est propagé à travers la communauté des femmes amoureuses de New York. Ce n'était pas une petite panique, a déclaré Mme Dodson. Pour tous les amoureux de leur vibromasseur, c'était « Aaahhhh ! «C'était une panique majeure.
Il y a environ un mois, un ami a envoyé la nouvelle par e-mail à Tristan Taormino, chroniqueur sexuel pour Village Voice et auteur de The Ultimate Guide to Anal Sex for Women. Le choc et l'horreur étaient les émotions que Mme Taormino se souvient avoir ressenties à la disparition de l'appareil qui, selon elle, pouvait secouer l'émail de vos dents. À l'occasion, Mme Taormino utilise également sa baguette magique sur son cou, pour résoudre un problème ou quelque chose du genre. Chez les lesbiennes en particulier, cela est considéré comme quelque chose d'aussi nécessaire que votre brosse à dents, a déclaré la bisexuelle Mme Taormino, qui est une nièce de Thomas Pynchon. Dès qu'elle a entendu la rumeur, Mme Taormino et un ami ont envisagé de parcourir les sex-shops pour stocker des baguettes magiques. Elle estimait que j'avais presque 30 ans, donc je dirais que quatre dureraient probablement ma vie.
Je ne peux pas le croire. Je suis tellement bouleversée, a déclaré Marcelle Karp, co-éditrice de 36 ans du magazine féministe branché Bust, lorsque The Braganca lui a annoncé la possible disparition de la baguette magique. Mme Karp a des raisons de s'inquiéter. Elle en a déjà vécu six en autant d'années, depuis que son amie, l'auteur Lisa Palac, lui a recommandé d'abandonner le vibromasseur à piles qu'elle avait en faveur de la merveille du plug-in.
Mme Karp était tellement attachée à sa baguette magique – elle ne l'utilise qu'à basse vitesse (la vitesse élevée pourrait vous tuer ! dit-elle) – qu'elle a obtenu un adaptateur de tension pour pouvoir l'emmener en Europe. A Paris, dit-elle, les douanes l'ont prudemment sorti de son sac. Ils étaient comme What eees theees ?' J'étais comme, 'C'est mon vibromasseur ! Quel est votre problème?' Mme Karp, actuellement enceinte de sept mois, a déclaré que bien qu'elle ait peur de ne jamais pouvoir acheter une autre baguette magique, elle a un plan d'urgence : elle possède maintenant un plug-in de sauvegarde appelé AcuVibe.
Heureusement pour Mme Dodson et ses acolytes, le soleil ne s'est pas couché sur la baguette magique Hitachi. Bientôt, toutes les femmes du monde pourraient à nouveau vrombir à l'unisson. Récemment, Hitachi a conclu un accord avec Vibratex, un distributeur californien de jouets sexuels haut de gamme, pour vendre la baguette magique en Amérique du Nord. Le 15 juin, je pense que le premier gros envoi arrive, a-t-elle déclaré.
C'est le rêve de Mme Dodson qu'elle concevra un jour un modèle de baguette magique signature de Betty Dodson avec certaines de ses propres modifications de conception. Mais comment Mme Dodson envisage-t-elle d'améliorer la perfection ? J'ai quelques petites choses que j'aimerais changer, dit-elle, mais je ne vais pas vous le dire. Ce sont des secrets de conception.
Le pitch du film
Un vrai message laissé sur la boîte vocale d'un cadre d'un mini-grand studio de Manhattan.
Bonjour ––––-, je m'appelle ––– –––-, ça s'écrit –––-, j'appelle juste pour pitcher un scénario. L'histoire que j'ai faite est basée sur... ah... à propos de... ah... c'est à propos d'un entraîneur de basket-ball qui est hanté par un lancer franc raté qui a raté le plus gros match de sa vie quand il était joueur et il essaie de se racheter en emmenant son équipe à un championnat d'État pour découvrir que les défauts de caractère des adultes de la communauté sont les principaux obstacles pour remporter le championnat et sauver les enfants. Il s'agit également d'une communauté d'adultes qui doivent grandir pour sauver la prochaine génération alors qu'ils voient leurs enfants commettre les mêmes erreurs qu'eux, qui impliquent de s'impliquer avec des joueurs et également de s'impliquer dans la drogue et la toxicomanie. Il y a une fin tragique où un policier corrompu finit par tirer sur une star du basket-ball et c'est un très bon scénario, c'est fini, c'est terminé depuis un moment, c'est écrit et cetera et c'est en grande partie à partir d'expériences que je connais – je a fait un peu d'entraînement de basket-ball au niveau secondaire et cela implique également … ah … cela traite également du sujet des petits lycées catholiques qui obtiennent tous les talents majeurs et … euh … par des moyens moins qu'honorables, ce qui est très courant ici à l'état du New Jersey. Aaah … s'il vous plaît n'hésitez pas à m'appeler, et nous allons, euh, mon numéro de téléphone est –-–––. Je suis à la maison presque tous les soirs. Je serais plus qu'heureux de vous envoyer mon script ou au moins un synopsis, euh, et j'espère avoir de vos nouvelles bientôt. Merci.
–Andrew Goldman
Mon ami philosophe
Mon ami Jukka Keranen est philosophe. Il vient de Finlande. Il rédige une thèse sur la philosophie des mathématiques à l'Université de Pittsburgh. En raison de la peur des hauteurs et des germes, M. Keranen ne vient pas beaucoup à New York, nous ne nous sommes donc pas vus depuis un moment. Mais l'autre jour, M. Keranen et moi nous sommes rencontrés dans le jardin de sculptures du Musée d'Art Moderne pour philosopher un peu.
Que sont les objets mathématiques ? demanda-t-il, abordant le problème central de son travail actuel. Existent-ils ? S'ils le font, à quoi ressemblent-ils ? Comment savons-nous quelque chose à leur sujet ?
M. Keranen a essayé une fois d'affirmer dans un article que le temps n'existe pas.
Nous vivons le temps, n'est-ce pas ? il a dit. Mais il y a certaines choses que la chose appelée le temps devrait être, non pas que ce soit vraiment une chose physique au sens habituel du terme, mais le temps avec un grand T. Nos ressources linguistiques ne peuvent pas pénétrer assez profondément dans la structure métaphysique de l'univers pour nous. pouvoir parler de la chose même du temps, cette partie de la structure de l'univers que l'on appelle parfois le temps.
M. Keranen était un Finlandais maussade. Mais Pittsburgh l'a changé.
La raison pour laquelle les choses vont si mal maintenant est que nous devons travailler avec des ressources limitées, a-t-il déclaré. Finalement, nous atteindrons un point où nous disposerons de ressources illimitées. Nous avons besoin de fusion froide. Nous avons besoin d'une certaine colonisation planétaire. Pas beaucoup, mais un peu, juste pour être sûr qu'il y a suffisamment de matières premières disponibles. Une certaine colonisation, certainement. La lune. Peut-être Mars, peut-être certains des astéroïdes.
Ça peut être fait. Nous pouvons avoir un monde parfait parce qu'il y a fondamentalement assez d'énergie et de ressources pour tout le monde. Nous devons juste apprendre à les utiliser et une fois que nous le ferons, je pense que tout ira bien. Nous serons très bien.
–William Berlind
