« Maman Mia ! 2 'est une comédie musicale sous-mentale et sans étoile que personne avec un cerveau n'a besoin de voir

Le monde est déjà un endroit toxique où tout type d'avenir sain est nouvellement menacé quotidiennement, alors pourquoi, dans une vague de chaleur estivale de laideur et de danger politique, méritons-nous encore un autre incendie de poubelle avec des illusions de grandeur aussi nauséabondes et stupides que la suite au monumentalement sans conséquence Maman Mia !? Appelez ce dîner de chien embarrassant Maman Mia ! On y va encore une fois ou appelez simplement le 911. Quoi qu'il en soit, c'est près de deux heures d'ordure implacable, sans intrigue et sans art.

Compte tenu du goût de pointe avec lequel vivent la majorité des évadés de films d'été, un gang inévitable d'enfants égarés accueillera probablement plus de chansons de cornball du groupe pop suédois ABBA, heureux de rejoindre un casting gaspillé de milliers de personnes se cognant, saccadant, tremblant et sauter de haut en bas comme des pélicans spasmodiques tout en faisant semblant de s'amuser, mais les prétendus professionnels de la distribution qui semblent en fait aimer saccager leur métier pour de l'argent ont l'air de se réveiller dans un lit de fourmis rouges.

Comment tant de personnes accomplies peuvent-elles rendre une comédie musicale au micro-ondes si mauvaise qu'elle donne au karaoké une allure positivement aventureuse ? Laissez-moi compter les chemins.

Des couleurs vives et laides qui ressemblent à quelqu'un qui vient de régurgiter un banana split gâté ? Vérifier.

Absence de quoi que ce soit se rapprochant à distance d'un scénario ? Vérifier.

Dialogue banal jusqu'à l'os ? Vérifier. (Christine Baranski est en fait obligée de dire : Tais-toi, mon vagin qui bat !)

Direction qui semble appelée des Antilles sous la pluie ? Vérifier.

Des acteurs gâchés qui auraient dû rester au lit mais sont sortis pour payer leurs hypothèques tout en profitant de vacances payées ? Vérifier.

Des chansons horribles et offensantes à la limite du sous-mental qui remplacent l'intrigue, l'action, le développement du personnage, le tempo et la cohérence narrative manquants ? Revérifier.

Des millions de hors-d'œuvre qui semblent avoir été préparés par le chef d'un Five Napkins Burger en Bosnie ? Vérifiez, vérifiez, vérifiez.

Vous pourriez écrire l'histoire sur la tête d'une aiguille à repriser, ce qui est exactement ce que le scénariste-réalisateur britannique Ol Parker ( Le meilleur hôtel exotique Marigold) a fait. Si vous avez été soumis à l'une des 170 mises en scène de cette curieuse attraction touristique en huit langues différentes, vous devez connaître le premier Maman Mia ! parlait d'une enfant fleur en disgrâce nommée Donna (une Meryl Streep désespérément mal interprétée) qui, après avoir quitté Oxford en 1979, s'est retrouvée dans une cabane pourrie sur l'île grecque de Skopelos, a construit un hôtel et a lancé un groupe de rock sans distinction appelé Donna et les Dynamos.

Pendant qu'elle y était, Donna a également eu un bébé sans jamais savoir lequel de ses trois amants (Colin Firth, Pierce Brosnan, Stellan Skarsgard) était le véritable père biologique, ils partageaient donc tous la même responsabilité. Les délais sont tous mélangés, donc lorsque la suite commence, Donna est morte, faisant de Meryl Streep le membre le plus chanceux de la distribution puisqu'elle n'apparaît que pendant environ 20 secondes dans la scène finale en tant que fantôme chantant. (Fille intelligente, Meryl.)

La plupart du travail qui lui est confié est géré à la place par une version plus jeune de Donna jouée par Lily James. Pendant ce temps, la fille de Dead Donna, Sophie (un énorme gaspillage de la talentueuse Amanda Seyfried), a passé les 10 dernières années à construire un hôtel appelé le Bella Donna (oy) à la mémoire de sa mère, pour servir de toile de fond à son propre mariage avec elle. petit ami Sky (Dominic Cooper).

Mais lors du gala d'ouverture, un ouragan détruit l'hôtel, Sky annonce qu'il sort, et au milieu de la confusion qui devrait arriver à l'improviste mais la grand-mère de Sophie Ruby, jouée par - attendez - Cher, qui ressemble à quelqu'un l'a larguée tête dans un baril de peroxyde d'hydrogène et l'a laissé toute la nuit. Tout le monde crie Dynamite, dynamite, dors toute la journée et hop toute la nuit…

Mais pourquoi continuer ? Ce film est une pagaille qui doit être regardée la bouche grande ouverte.

L'île grecque a été remplacée par la Bosnie (!) où il pleut constamment. Sophie est toujours à la recherche du bon ADN. Au lieu de cela, elle tombe également enceinte du retour de Sky. La grand-mère se rend compte qu'elle a eu une fois une liaison torride avec le directeur de l'hôtel (Andy Garcia, de toutes les personnes). Pour ajouter de la confusion, les trois hommes et trois femmes jouant les protagonistes en 1979 flottent souvent dans et hors des mêmes scènes avec les six personnes les jouant comme des adultes. Vous ne savez jamais qui ou où se trouve quelqu'un à un moment donné. Ils ont tous l'air tourmentés et stressés, ils chantent tous faux, et la seule exigence pour la ligne de refrain semble être un pied bot. Mais personne n'est aussi maladroit et stupide que Pierce Brosnan, qui chante comme une tonalité.

Monté au chalumeau, dans les rares occasions où quelque chose qui ressemble à une scène menace d'équivaloir à quelque chose, le thème dominant émerge à nouveau : En cas de doute, chante une autre chanson terrible. Apportez des bouchons d'oreilles.