Je ne peux littéralement pas avec ce spectacle. Littéralement. (photo : E!)
Je me suis réveillé ce matin et je suis sorti du lit, espérant que rien de particulièrement stupide ou de ruine pour la société ne se soit produit pendant que je dormais. Malheureusement, la première nouvelle que j'ai apprise était que Kris Jenner et E! signé un accord pour garder L'incroyable famille Kardashian à l'antenne pendant encore quatre saisons, à hauteur de 100 millions de dollars . Maintenant, 100 millions de dollars, c'est beaucoup d'argent. Ma source me dit que c'est plus d'argent que je pourrais espérer gagner dans ma vie. Ma source est ma mère. Elle s'inquiète.
Immédiatement, j'ai prévu d'écrire tout cet article sur cet accord ridicule et sur la façon dont les historiens dans des millénaires désigneront ce moment précis comme la chute non seulement de la civilisation occidentale, mais de l'humanité telle que nous la connaissons. Mais ensuite j'ai réalisé que je ne pouvais pas, parce que je n'ai jamais vu une seule seconde de L'incroyable famille Kardashian . C'est peut-être... pas si mal que ça ? Peut-être qu'il vaut 100 millions de dollars ? Alors, j'ai fait exactement ça. J'ai regardé un (1) épisode de KUWTK, intitulé A Thailand Vacation, Part 2. Que s'est-il passé dans la première partie ? Je ne sais pas, je n'ai accepté qu'un seul épisode. Mais c'est ce que j'ai vu.
Je ne vais pas récapituler tous les événements qui se sont déroulés lors de la deuxième partie du voyage des Kardashian en Thaïlande, car notre ancienne rédactrice en chef des médias sociaux / experte actuelle de la télévision immobilière, Sarah Devlin, l'a déjà fait avec plus de respect que je ne pourrais jamais l'espérer. Revenons très vite sur les grandes lignes, dont il y a trois conflits principaux.
Premier conflit, Kendall et Kylie sont portées disparues, et c'est un énorme putain d'affaire , malgré le fait que personne n'a remarqué jusqu'à au moins au milieu du petit déjeuner. Nous n'avons pas le temps de déjeuner ! le monstre marin des Kardashians d'une mère hurle en apprenant la disparition de sa plus jeune fille, mais elle a totalement déjà fait. Un plein sur chasse à l'homme s'ensuit, ce qui semble inutile car sur la base de la réaction de tout le monde, Kendall et Kylie sont déjà morts et vidés par des pirates thaïlandais. Même après que les filles aient envoyé à Kim une photo prouvant qu'elles sont bien vivantes et qu'elles font des choses normales en vacances, tout le monde est toujours aussi en colère. Quel genre de farce de malade est-ce? le grand grogne. Et, honnêtement, je ne peux même pas décrire ma fureur quand ils les ont trouvés en train de se faire masser, car tout cela a pris 20 minutes. C'est une émission de télé-réalité sur E!. Ne pouvaient-ils pas avoir au moins l'un d'entre eux essayant des drogues thaïlandaises ou quelque chose du genre.
Deuxième conflit, il y a tout ce truc où le demi-frère de Kim s'en fout parce qu'il la surprend en train de se changer. Il y a beaucoup de temps consacré à cela. Beaucoup de temps, et environ 100 millions de dollars. Soupir.
Troisième conflit, Khloe, que j'appelais auparavant la grande, est tout simplement bouleversée parce que son horrible famille agit horriblement en vacances, tandis que son frère déprimé est à la maison. Pourquoi est-il déprimé ? S'il s'agit d'une véritable dépression, je ressens vraiment pour le gars. Mais si c'est la dépression Kardashian, qui implique de dire CE N'EST PLUS AMUSANT alors que vous pagayez sur des eaux cristallines dans une crique souterraine, alors aucune sympathie. Mais toute cette tension familiale aboutit à cet échange suivant :
Khloé : Pourquoi n'irais-tu pas faire d'autres selfies ?
Kim : Je le fais pour Kanye .
Au cas où vous vous poseriez la question, la simple mention du prénom de Kanye West était la seule fois où j'étais vraiment excité. Je m'attendais à ce qu'il se présente sur un hors-bord directement derrière la table du dîner dans des tons aviateur et sans chemise et dise, vous avez tous sonné? Mais cela ne s'est pas produit. Au lieu de cela, l'un des jeunes dit plus tard, après le combat, j'étais sur le point de me dire : « Euh, vous plaisantez ? » Elle n'était pas comme ça, pourtant. Elle connaît sa place.
Ensuite, il y a des pleurs, qui ressemblaient plus à une fuite qui nécessitait un entretien sur Kris Jenner, et l'épisode se termine.
Alors, que retenir de tout cela ? Eh bien d'abord, ne même pas parler de ce que j'ai vu, mais de ce que j'ai entendu. Ce spectacle est une abomination pour la langue anglaise. Si le langage moderne tuait littéralement le mot, ce spectacle le harponnait avec une lance et riait alors qu'il mourait lentement. Je ne pense pas qu'il y ait une personne parmi eux qui sache ce que signifie littéralement. Attendez, mon vagin littéral traîne, dit Kim à un moment donné. Ce n'est même pas proche. Ce n'est même pas là que le mot va! Existe-t-il un vagin figuratif quelque part ? Attendez, Kanye est-il le vagin figuré ?
Une autre chose, cela m'étonne à quel point cette émission est évidemment éditée pour mettre en valeur Kim Kardashian. Ne fait-il pas environ 10 000 degrés en Thaïlande ? Comment ne transpire-t-elle pas ? Genre, transpirer littéralement ?
Dans l'ensemble, j'ai ressenti environ un iota de plaisir shadenfreudic de cette entreprise, mais pour la plupart, ce spectacle est composé à 100% de caca qui bruine. Il y a tellement de choses que je peux regarder les gens être misérables dans l'un des plus beaux endroits de la planète, créant juste des problèmes inutiles pour s'assurer que les caméramans meurent d'épuisement dû à la chaleur et non d'ennui. C'est encore plus difficile à faire avec le fantôme du visage de naissance original de Kris Jenner flottant au-dessus de mon épaule et chuchotant 100 millions de dollars fantasmagoriquement à mon oreille.
Il y a aussi une petite partie de moi qui ne peut s'empêcher d'être impressionnée. Oui, je le pensais quand j'ai dit que cette série était horrible. Cette émission m'a donné une maladie infectieuse. C'est mauvais, dans tous les sens du terme. Mais, je le répète, quelqu'un vient de payer la valeur d'un yacht entier pour le garder en ondes pendant encore quatre saisons. Il y a quelque chose d'innément admirable dans quelque chose qui peut garder ses griffes manucurées si profondément ancrées dans la pertinence culturelle, malgré le fait qu'il s'agisse d'une usine à déchets sans âme. Comment imiter ça ? Dois-je souffler Ray-J sur pellicule ? Je le ferai pour 100 millions de dollars !
Je suppose qu'à la fin, je suis plus confus qu'autre chose. Abasourdi, pourrait-on dire. J'aimerais connaître le raisonnement qui sous-tend le maintien de cette chose. Pas vraiment. Je suis vraiment, vraiment curieuse. Descendez à ces commentaires, et quelqu'un me dit pourquoi vous regardez cette émission. Partagez ce témoignage loin et au loin , et s'il vous plaît, quelqu'un m'éclaire sur pourquoi KUWTK doit exister encore quatre ans.
Ou bien je mourrai. Comme, littéralement.
