(Photo : Flazingo Photos/Flickr)
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Aujourd'hui était mon dernier jour en tant que rédacteur en chef dans une grande maison d'édition, un peu plus de cinq ans après avoir commencé dans ce travail particulier et quinze ans dans une carrière que je pensais autrefois vouloir plus que toute autre chose.
Il s'avère que ce que je veux vraiment plus que toute autre chose, c'est être heureux.
***
Quand j'avais quinze ans, j'ai essayé de quitter mon emploi d'été dans un restaurant local de surf et de gazon. Mon manager épineux et fou était toujours en train de draguer mon petit ami, qui y travaillait également. Le propriétaire était un écureuil Témoin de Jéhovah qui me mettait mal à l'aise à chaque fois qu'il se présentait sur place. J'en avais marre de verser du pepperoncini dans le bar à salade tous les jours pour une bande de touristes canadiens ingrats qui ne donnaient jamais de pourboire. (Désolé, Canadiens, mais c'était une épidémie dans les villes balnéaires du sud du Maine au milieu des années 90.) C'était la fin de la saison et mon petit ami m'a convaincu que nous devrions tous les deux arrêter et profiter de notre week-end de la fête du Travail - loin de la les poubelles puantes des bus et la pâte à frire parfumée aux pétoncles qui s'accrochaient comme des bernacles à nos kakis Gap.
Écoute, j'étais jeune et amoureux et c'était la première fois que je pris en considération injure contre l'homme. C'était terrifiant mais aussi libérateur ! J'entrais dans le bureau de mon patron, détachais mon tablier vert sale et annonçais qu'il pouvait prendre son stylo Bic mâché et me rayer de l'horaire. En permanence.
J'ai comploté, j'ai comploté, j'ai répété mon discours de démission. j'ai rassemblé mon des balles .
Lorsque notre conversation de quatre minutes s'est terminée, j'étais au bord des larmes et tremblant de ce que mon moi de trente-six ans reconnaît comme de la panique, mais à l'époque, je me sentais comme une mort imminente. Pour ajouter l'insulte à l'injure, ma mère attendait sur le parking pour venir me chercher à mon quart de travail. Soulever mon des balles sans un mot dans sa mini-fourgonnette, je ne pouvais pas me résoudre à lui dire tout de suite que j'allais arrêter. D'une manière ou d'une autre, j'avais instinctivement l'impression que cela n'avait pas été la bonne chose à faire - même si mon patron était un imbécile et même si mon manager était totalement inapproprié et même si je détesté sentir comme le fond d'un Fryolator tous les jours quand je suis rentré à la maison.
Le lendemain matin, mes parents m'attendaient sur le canapé. Mon patron avait appelé pour les informer de ma décision irréfléchie et leur avait demandé d'intervenir, disant que j'étais trop important pour le bon fonctionnement du restaurant pour être perdu à ce stade critique. Il semblait que beaucoup de Canadiens réclameraient les rouleaux de homard détrempés et hors de prix que je seul pouvais leur servir.
Soyons clairs : c'est comme dire qu'un seul jeune de quinze ans dans l'usine de Zhengzhou est essentiel pour qu'Apple fasse ses chiffres trimestriels.
Je savais, mes parents savaient, et mon patron savait que ma présence ou mon absence n'était pas de nature à modifier le sort de son établissement glorifié Applebee pendant les canicules d'août. Je pense qu'il était juste énervé, qu'il a soudainement perdu non pas un, mais deux employés valides au salaire minimum, et il savait qu'il pouvait ruiner les restes dérisoires de mon été en tirant le rang de parent. Et étant donné mon discours anxieux de la veille, il soupçonnait probablement aussi qu'il me sortirait avant que j'aie eu la chance de faire savoir à maman et papa que je n'étais pas le futur major de promotion qu'ils pensaient avoir élevé, mais plutôt un petit lâcheur pleurnichard.
Ils m'ont dit calmement que je devais le sucer et y retourner. J'ai pleuré et j'ai tâtonné pour m'affirmer. C'était tellement injuste ! Ils ont tenu bon. Je m'étais engagé dans ce travail, disaient-ils, et nous ne nous contentons pas de revenir sur nos engagements lorsque les choses se corsent. Ou louche. 
(Photo : Kai Chan Vong / Flickr)
Je n'avais pas d'argument solide. Je ne partais pas pour un meilleur concert ou plus d'argent. Je ne construisais pas une carrière dans la restauration qui nécessitait de gravir les échelons jusqu'à Mike's Clam Shack. Je ne déménageais pas dans le New Hampshire et je n'avais pas non plus reçu de diagnostic d'allergie grave aux crustacés. Je n'étais pas content et je ne voulais pas me montrer. Une autre. Seul. Dieu. Mince. Jour.
Mais bien sûr j'y suis retournée, tablier à ficelles entre les jambes. Ni ma vie ni mon été n'ont été gâchés (même si j'ai rompu avec mon petit ami nouvellement au chômage), mais cet incident m'a percé quelque chose qu'il était impossible d'ébranler jusqu'à très récemment :l'idée que le bonheur ne doit pas prendre le pas sur un sens amorphe de l'engagement.
Maintenant, je ne parle pas de bonheur plutôt que de prise de décision responsable. C'était un travail d'été, qui gagnait de l'argent – ce n'est pas comme si je sortais de la source de la facture d'épicerie de toute ma famille ou que je mettais en péril mes fonds pour l'université. Deux dollars et quarante cents de l'heure, plus des pourboires de non-Canadiens, n'allaient pas m'envoyer à Harvard. Je parle du sentiment que c'était mal de quitter ce travail pour aucune autre raison que parce que j'étais malheureux. Je me sentais mal pendant que je le faisais, et pas vraiment soulagé quand c'était fait. Et quand j'ai été appelé par mes parents et que j'ai dû rentrer, ces sentiments se sont renforcés. J'étais le méchant dans ce scénario, et je ne voulais plus jamais ressentir ça.
J'ai eu un certain nombre d'emplois depuis lors que je voulais quitter. Comme à la librairie où j'étais régulièrement tourné en dérision par mon manager pour être un je-sais-tout (également connu pour avoir lu les livres que je recommandais aux clients). Mais j'avais signé pour travailler pendant la ruée de l'automne - les étudiants du collège voisin achetaient leurs manuels dans ce magasin - et j'ai tenu mon engagement, même lorsque j'ai reçu une offre de carrière pour travailler pour un prestigieux agent littéraire. J'ai passé des week-ends de seize heures au magasin tout en commençant mon nouveau travail en tant qu'assistant d'agent pendant la semaine.
Près d'un an après avoir occupé ce poste, je développais de l'emphysème après avoir été confiné dans une maison en rangée toute la journée avec un fumeur de deux paquets par jour qui s'est également avéré être verbalement abusif, probablement alcoolique et très, très bon marché. Est-ce que je voulais arrêter ? Presque tous les jours. Mais est-ce que j'ai recherché un nouvel emploi de manière responsable, puis ai-je offert avec magnanimité à mon futur ex-patron un préavis d'un mois complet ? pendant les vacances - avant de partir? Oui à ça aussi.
(Et encore, quand je me suis présenté quelques mois plus tard pour rendre hommage à sa mère, elle m'a présenté à la foule rassemblée comme, mon assistante qui m'a abandonné quand ma mère était mourante, s'assurant que même après avoir tout fait au-dessus de bord, je me sentais maintenant rétroactivement mal d'arrêter.)
Aujourd'hui, en tant que vétéran de l'industrie de l'édition depuis quinze ans, je peux dire que j'ai quitté des emplois pour de meilleurs emplois et pour gravir les échelons de l'entreprise, mais je n'ai plus jamais quitté quoi que ce soit juste pour le bonheur.
Jusqu'ici.
J'ai quitté mon travail aujourd'hui.
J'ai arrêté parce que je me sentais piégé.
J'ai arrêté parce que la vie raccourcit chaque jour.
J'arrête parce que je baise détester prendre le métro deux fois par jour pendant les heures de trajet.
Mais surtout j'ai arrêté parce que j'étais vraiment, vraiment malheureux.
Écoutez, tout n'était pas si mal. J'avais un patron solidaire et des collègues intelligents et la liberté de travailler sur des livres vraiment excellents ; mais au fil du temps, j'ai réalisé que le métier de l'édition n'était pas parfaitement propice à ce que je reste sain d'esprit.
Alors… j'ai arrêté.
Les gens sont-ils déçus de moi ? Eh bien, j'ai accumulé de nombreuses nuits blanches, des accès intermittents de nausées et une belle éruption cutanée rose qui m'inquiète précisément de ce problème. Mais j'ai déterminé que ceux qui le sont finiront par se débrouiller très bien sans moi. Je veux dire, j'aime penser que je suis un atout assez précieux, mais ce n'est pas comme si j'avais abandonné mon poste de seul médecin en ville lors d'une épidémie de variole.
D'accord, mais avais-je une offre concurrente, demandez-vous ? Nan.
Ai-je gagné à la loterie ? Malheureusement, non non plus.
Je voulais juste être plus heureux, et pour y parvenir, je devais devenir quelqu'un que j'ai toujours méprisé : un lâcheur.
Oui, j'ai quelques économies, et un mari qui s'en sort bien, et j'ai un plan pour la prochaine phase de ma vie professionnelle. Je n'essaie pas de colporter l'idée que tout le monde devrait quitter son travail sans l'examiner attentivement sous de nombreux angles. Mais, c'est comme la façon dont nous demandons toujours aux petits enfants : que veux-tu être quand tu seras grand ? et la réponse que nous attendons est quelque chose comme : un docteur. Un coiffeur. Un pilote. Une ballerine.
Peut-être que la réponse que nous devrions chercher est beaucoup plus simple et universelle.
Vingt-deux ans après le début de ma vie professionnelle, de deux dollars de l'heure à un salaire à six chiffres, j'ai finalement réalisé que mon bonheur dépend d'un certain nombre de choses, notamment passer plus de temps avec mon mari, éviter un trajet écrasant, ne pas travailler 9 à 5 heures de manière traditionnelle et être mon propre patron. Et j'ai réalisé qu'il m'était éminemment possible d'avoir toutes ces choses - pas certaines, mais TOUTES - si je quittais mon emploi actuel.
Mais quand même, il y avait cette petite voix au fond de ma tête qui disait, Vous ne pouvez pas juste… juste… ARRÊTER. Peux-tu?
Eh bien, il s'avère que vous le pouvez.
Et j'ai fait.
Et j'en suis assez content.
Sarah Knight est rédactrice et rédactrice indépendante à sarahknightbooks.com . Elle était une fois dans Gens magazine portant un costume de chien géant avec une bande de drag queens. Histoire vraie.
