Comment arrêter d'être un jeu d'enfant : cinq secrets de la recherche

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Est-ce que quelqu'un profite constamment de vous ? Votre partenaire amoureux ou votre patron ?

Vous précipitez-vous pour essayer de faire des choses pour eux, mais ils ne semblent jamais vous soutenir ? Ou est-ce que suivre leurs sautes d'humeur et leurs crises est un travail 24h/24 et 7j/7 ? Vous trouvez-vous en train de faire de plus en plus, mais de moins en moins ?

Et lorsque vous essayez de leur en parler de manière raisonnable, s'envolent-ils ou fondent-ils en larmes - et rien ne change jamais ?

Vous pourriez être le gardien d'une personne ayant des traits narcissiques ou borderline. Et c'est un très mauvais endroit où être. Mais il y a des choses que vous pouvez faire pour améliorer la situation.

La psychothérapeute Margalis Fjelstad apporte des réponses solides dans son livre : Arrêtez de prendre soin de la frontière ou du narcissique : comment mettre fin au drame et continuer à vivre .

Le trouble de la personnalité narcissique et le trouble de la personnalité limite sont de graves problèmes de santé mentale - pas des choses que vous voulez diagnostiquer avec désinvolture sans P et H et D après votre nom. Mais les personnes qui présentent suffisamment de caractéristiques de ces problèmes peuvent gâcher votre vie, même à des niveaux subcliniques.

Apprenons donc les bases de ces gens difficiles et découvrons ensuite comment arrêter d'être un jeu d'enfant lorsque vous traitez avec eux…

Qu'est-ce qu'un narcissique ? Qu'est-ce qu'une limite ?

Vous connaissez probablement un peu le narcissisme. Et, franchement, vous connaissez probablement quelques narcissiques. Voici ce qu'ils ont en commun.

De Arrêtez de prendre soin de la limite ou du narcissique :

• Un sentiment d'importance accru
• Préoccupations avec des fantasmes de succès, de richesse, de beauté et de talent
• Un fort sentiment d'être unique et spécial
• Un sentiment de droit à être mieux traité que les autres
• Exploitation d'autrui
• Refus ou incapable de remarquer ou de comprendre les sentiments des autres
• Envie et arrogance

Vous l'obtenez. Ils pensent qu'ils sont meilleurs que tout le monde. En t'incluant.

Borderline est un peu plus complexe mais vous avez probablement rencontré le type.

De Arrêtez de prendre soin de la limite ou du narcissique :

Le TPL est décrit par le Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux (4e éd.) (DSM-IV) comme un modèle généralisé d'instabilité des relations interpersonnelles, de l'image de soi et des affects ou des humeurs, et d'une impulsivité marquée, commençant au début de l'âge adulte et au présent dans une variété de contextes.

Les borderlines sont gouvernés par leurs émotions. La logique n'a aucun effet et tout ce qui entre en conflit avec leurs sentiments est faux. Ils sont impulsifs et leurs humeurs sont aussi imprévisibles que les tenues de Lady Gaga.

Les borderlines n'ont pas un sens clair de soi. Ils changent souvent de personnalité en fonction du contexte et portent un masque. Ils sont terrifiés à l'idée d'être vus, en supposant qu'ils seront rejetés.

Les borderlines ont soif d'être rassurés - tout en se battant sans relâche et en provoquant des drames. (Ils vous enverront un texto 34 fois pour vous dire qu'ils vous traitent en silence.) Sans surprise, ils ont des antécédents de relations instables.

Vous pensez peut-être que ces deux types de personnalité semblent très différents. Ils le sont, mais il y a de profondes similitudes sous-jacentes…

Les narcissiques ont besoin de quelqu'un pour soutenir leur vision irréaliste d'eux-mêmes (et pour faire toutes les petites choses pour lesquelles ils sont trop bons). Les borderlines sont un trou noir d'insécurité, nécessitant que quelqu'un les rassure constamment (mais ce n'est jamais assez.)

Donc, les deux ont besoin de proximité - mais les deux sont terrifié de proximité. Le narcissique ne veut pas abandonner sa particularité et le borderline a peur de se perdre totalement en se connectant avec une autre personne.

Il y a donc un push-pull constant dans leurs relations, que ce soit en amour ou au travail. Souvent, ils vous idéaliseront jusqu'à ce que vous les rejoigniez, mais une fois que vous le ferez, ils vous dévaloriseront pour s'assurer que vous ne vous approchez pas trop près. Si vous partez, ils vous poursuivront. Si vous restez dans les parages, ils continueront à vous maltraiter. Ils se retrouvent souvent avec des partenaires ou des employés dont ils peuvent être certains qu'ils ne les quitteront jamais - et ensuite ils traitent ces personnes de manière horrible.

Les deux se livrent fréquemment à des projections – vous accusant de faire ce dont ils sont coupables. Dites non à un narcissique et il vous traitera d'égoïste. Les borderlines s'effondreront, tenteront de vous rendre jaloux ou testeront votre loyauté de manière passive-agressive, puis vous accuseront de provoquer un drame.

Ressemble à quelqu'un dans ta vie ?

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Cela conduit donc à la question à 10 000 $ : comment une personne gentille comme vous s'est-elle retrouvée dans une situation moche comme celle-ci ?

Vous êtes probablement un gardien

En général, c'est une bonne chose. Les gardiens ont de beaux traits et ils font fonctionner les lieux de travail et les familles malgré les membres dysfonctionnels. Ils sont le roc sur lequel les groupes sont construits. Pourtant…

Avec quelqu'un qui a des traits narcissiques ou borderline, eh bien, cela peut être comme si le papier rencontrait du rock dans des ciseaux à papier rock – ils s'engouffraient. Prendre soin du narcissique ou du borderline devient un travail à temps plein ingrat et toxique.

De Arrêtez de prendre soin de la limite ou du narcissique :

(Traits de gardien) comprennent le désir de faire du bon travail, le plaisir de plaire aux autres, le désir de prendre soin des autres, le rétablissement de la paix, un tempérament doux et doux et des comportements calmes et raisonnables. Ces traits peuvent être la marque d'une personne avec qui il est facile de s'entendre, qui prend soin des autres et qui est un bon travailleur, conjoint et parent. Mais lorsque vous utilisez ces comportements comme moyen de contrer les comportements extrêmes du BP/NP, ils peuvent se transformer en des formes plus toxiques et devenir du perfectionnisme, un besoin de plaire, une obéissance excessive, une culpabilité extrême, de l'anxiété, une préoccupation excessive, l'évitement des conflits, la peur de colère, de faible estime de soi et de passivité. À ce stade, ces traits deviennent préjudiciables à la santé mentale, émotionnelle et physique de la personne et deviennent des comportements de gardien.

Pourquoi diable choisiriez-vous d'être un gardien pour, eh bien, un preneur ? Premièrement, vous essayez d'être gentil. Peut-être trop gentil.

Et vous vous sentez nécessaire. (Et vous vous sentirez constamment nécessaire car les narcissiques ont toujours besoin d'une pom-pom girl et les borderlines sont des experts pour créer de nouvelles sources de stress pour eux-mêmes.)

Et vous pouvez avoir des problèmes d'estime de soi. Parce que quand des personnes en très bonne santé émotionnelle se retrouvent à travailler pour ou à avoir une relation amoureuse avec un narcissique ou un borderline, disent-elles généralement, je m'en vais.

(Pour apprendre comment traiter avec un psychopathe, cliquez sur ici .)

Alors, que devez-vous faire si vous vous retrouvez exploité par un narcissique ou un borderline ?

1) Partez. À présent.

Ils ne vont probablement pas changer. Et les personnes atteintes de vrai NPD ou BPD ont essentiellement le développement émotionnel d'un enfant de deux ans. Vous n'allez pas les réparer.

De Arrêtez de prendre soin de la limite ou du narcissique :

En termes de développement émotionnel, les PA/NP ressemblent davantage aux enfants de deux ans qu'aux adultes. Ils ne croient généralement pas que quoi que ce soit ou qui que ce soit dans leur monde est permanent. Seules les émotions spécifiques que les BP/NPs éprouvent dans le moment présent sont réelles. Souvent, ils ne se souviennent pas des émotions, des pensées ou des comportements passés, et ils sont convaincus que leur émotion actuelle durera pour toujours. Alors demandez-vous, est-ce que je m'attendrais à ce qu'un enfant de deux ans tienne ses promesses ou se souvienne de faire des corvées, ou soit seul pendant plus de quelques minutes, ou comprenne comment se comporter lors d'une réunion formelle, ou attend quelque chose, ou qu'il ou elle ne voulait pas faire, ou être à l'aise dans des situations nouvelles, ou accompagner un changement de plan ? Bien sûr que non.

Je sais, je sais - si vous pouviez facilement partir, vous ne liriez probablement pas ceci. Je comprends, mais il est à peu près nécessaire que je dise courir.

Vous voulez avoir le moins de contacts possible avec les personnes qui ont ces problèmes. Et s'en éloigner n'est souvent pas facile. Ils essaieront à plusieurs reprises de vous séduire (au sens propre ou figuré).

Et quand vous pensez qu'ils sont hors de votre vie, ils réapparaîtront - oubliant complètement leur mauvais comportement dans le passé. Ne soyez pas flatté.

Ils ont probablement refait surface parce que le dernier coup de pouce auquel ils ont fait face s'est finalement terminé et s'est déroulé, ou ils cherchent à se mettre à niveau. Vous n'êtes pas spécial. Et ils continueront probablement la chasse (activement ou passivement) tout en essayant de vous attirer en arrière.

(Pour savoir comment vaincre les intimidateurs au travail, cliquez sur ici .)

D'accord, vous ne pouvez pas courir. Peut-être que vous ne pouvez pas quitter ce travail ou que vous ne voulez pas divorcer ou qu'il est autrement trop difficile de vous sortir de la situation. Quelle attitude devez-vous adopter pour les gérer ?

2) Arrêtez d'essayer de les changer et commencez à vous changer vous-même

Parlez-leur autant que vous voulez, ils ne diront probablement jamais, Oh, je comprends maintenant. Vous avez raison. Et s'ils le font, ne vous attendez pas à des améliorations durables. Encore une fois, si c'était une possibilité réaliste, vous ne seriez probablement pas en train de lire ceci.

Vous ne pouvez pas faire changer les gens. Vous ne pouvez contrôler que votre propre comportement.

Et que ce soit au travail ou dans votre vie personnelle, si vous voulez que cette relation soit fonctionnelle, vous devez accepter que cela dépende de vous.

De Arrêtez de prendre soin de la limite ou du narcissique :

Ce n'est qu'après avoir abandonné le déni, la colère et le marchandage ; abandonner tout espoir que les BP/NP soient différents ; renoncez à attendre du BP/NP qu'il fasse ce que vous voulez ; et acceptez les faits réels de la situation que vous pouvez enfin commencer à générer des idées qui pourraient améliorer votre vie. Ce n'est qu'après avoir cessé de se concentrer sur ce qui devrait ou ne devrait pas se produire que vous pouvez vraiment vous concentrer sur ce qui se passe ou ne se passe pas. Baser votre vie sur ce que vous espérez se produire plutôt que sur ce qui se passe a fait partie de la raison pour laquelle vous avez fini par être si frustré, en colère et blessé.

Cela ne veut pas dire que vous ne pouvez pas obtenir d'aide. Demandez aux gens des idées et des conseils, obtenez les autres de votre côté et trouvez des modèles qui gèrent bien ces situations… Ne vous attendez pas à ce que le narcissique ou le borderline voie ces exemples et se forme. Vous devez faire le travail des jambes.

(Pour en savoir plus sur la façon de traiter avec un narcissique, cliquez sur ici .)

D'accord, c'est à vous. Vous avez fini de vous concentrer sur ce qu'ils doivent faire. Alors, quelle est la bonne approche à adopter pour essayer d'amener cette personne à mieux vous traiter ?

3) Arrêtez de parler, commencez à faire

Parler à un narcissique ou à un borderline est tout sauf inutile. Ne pensez pas qu'une bonne conversation va faire une différence à long terme.

Même si vous pensez avoir un étui à toute épreuve, ils vous reviendront avec une salade de mots qui n'a aucun sens et ne sert qu'à vous rendre fou.

De Arrêtez de prendre soin de la limite ou du narcissique :

Très peu de choses changent avec un BP/NP en parlant. Les BP/NPs sont les maîtres du déni et de l'illusion. Ils sautent instantanément d'un sujet à l'autre, ils sont émotifs plutôt que logiques, et ils oublient généralement toute discussion qui a été émotionnellement intense. Apporter des changements dans la relation avec un BP/NP nécessite de prendre de nouvelles actions, de ne pas conclure d'accords ou de s'entendre.

Vous devez étayer vos paroles par des actes. C'est la seule chose qu'ils comprendront.

De Arrêtez de prendre soin de la limite ou du narcissique :

Abandonner le sauvetage du BP/NP est une action, pas une discussion. Ce n'est pas quelque chose à annoncer au BP/NP. Ce n'est pas quelque chose à négocier avec le BP/NP. Ce n'est pas quelque chose pour menacer le BP/NP. Tout est action. Vous arrêtez de participer aux interactions de manège, vous arrêtez de vous disputer, vous arrêtez de vous inquiéter de ce que le BP/NP fera ensuite et vous arrêtez d'attendre que le BP/NP réponde à vos besoins.

Vous disent-ils des choses cruelles ? Dites-lui que vous quittez la conversation et vous la reprendrez lorsqu'il se sentira mieux. S'éloigner s'enregistrera sur leur radar.

(Pour savoir comment survivre dans un milieu de travail toxique, cliquez sur ici .)

Il faut donc agir, pas parler. Mais qu'est-ce qui rendra cette relation plus durable ?

4) Établir des limites

Vous êtes un jeu d'enfant. Vous avez besoin de limites. Et vous avez besoin du narcissique ou du borderline pour respecter ces limites. Cela signifie être ferme et cohérent, mais pas méchant. Et vous devez savoir à l'avance ce que vous ferez lorsque la frontière sera violée.

De Arrêtez de prendre soin de la limite ou du narcissique :

Gardez à l'esprit que vous ne pouvez pas imposer une limite ou une limite sur laquelle vous n'avez aucun pouvoir. Vous détenez le pouvoir principalement sur ce que vous ferez si la frontière est franchie. Il est également utile de fixer des limites uniquement sur les choses qui sont vraiment suffisamment importantes pour justifier la quantité d'énergie et de force émotionnelle qu'il vous faudra pour aller jusqu'au bout. Vous n'avez pas besoin de dire au BP/NP pourquoi vous avez fait la limite - continuez simplement à indiquer la limite encore et encore et assurez-vous d'agir de manière cohérente.

Maintenant, les narcissiques et les borderlines sont des gens très émotifs. Et ils peuvent aussi être très manipulateurs. Et vous pourriez ne pas être doué pour être direct et assertif. Comment formulez-vous vos limites pour que ce soit clair tout en minimisant les conflits ?

Le modèle de communication de Yale se trouve être conçu pour traiter avec des personnes très sensibles ou manipulatrices. Encadrez-leur donc votre déclaration en utilisant cette formule.

De Arrêtez de prendre soin de la limite ou du narcissique :

1. Quand ____________ se produit

2. Je me sens ____________

3. Je voudrais ____________

4. Ou je devrai ____________

Rappelez-vous : la partie la plus importante ici est le n° 4. S'il n'y a pas de pénalité et que ce ne sont que des mots, rien ne changera.

(Pour apprendre 6 rituels de sagesse ancienne qui vous rendront heureux, cliquez sur ici .)

D'accord, alors vous savez comment établir des limites. Mais comment s'endurcir pour ne pas rester un jeu d'enfant ?

5) Reconstruisez votre vie

Les besoins du narcissique ou du borderline sont peut-être devenus le centre de votre univers. Cela doit cesser. En fait, vous pouvez en tirer une leçon, un conseil que vous n'entendez pas très souvent : soyez un peu plus égoïste.

Prenez mieux soin de vous. Voir des amis. Se reposer. Exercer. Passez du temps seul. Concentrez-vous sur vos propres objectifs. Tout ce qui a été sacrifié parce que tu étais gardien. Créez une vie pour vous-même qui n'implique pas cette personne toxique.

Cela ne signifie pas ignorer totalement les autres. Et si le narcissique ou le borderline fait toujours partie de votre vie, vous pouvez toujours prendre soin d'eux. Mais faites comme les consignes d'urgence dans les avions : mettez d'abord le masque à oxygène sur vous, ensuite mettez-le sur l'enfant de deux ans. Assurez-vous que vous prenez soin de vous. Parce que clairement ils ne le feront pas.

Et puis il y a ce problème d'estime de soi qui vous a probablement amené ici en premier lieu. Commencez à l'aborder avec un discours intérieur compatissant.

De Arrêtez de prendre soin de la limite ou du narcissique :

Comment vous parlez-vous dans l'intimité de votre esprit ? Vous parlez-vous comme vous le feriez avec un ami, un être cher ou la personne la plus appréciée de votre vie ? Si vous n'êtes pas positif envers vous-même, pourquoi pas ? Si vous vous retrouvez à vous critiquer, à vous insulter, à vous ridiculiser et même à vous punir émotionnellement, pourquoi faites-vous cela ? Quel est ton but? Ces auto-attaques internes négatives peuvent sembler automatiques, mais vous pouvez apprendre à les contrôler et à les rediriger vers une auto-assistance positive avec de la pratique et de la vigilance.

Vous n'êtes plus simplement une extension d'eux. Alors prenez le temps de profiter d'être vous.

De Arrêtez de prendre soin de la limite ou du narcissique :

À quand remonte la dernière fois que vous avez aimé être qui vous êtes ? Ressentir vos sentiments, réfléchir à vos pensées et faire vos propres choix sont les éléments pour vraiment apprécier d'être vous.

(Pour voir le calendrier que les gens qui réussissent très bien suivent chaque jour, cliquez sur ici .)

D'accord, nous avons beaucoup appris. Faisons le tour – et apprenons à se faire de nouveaux amis sans gagner un autre borderline ou narcissique dans le processus…

Résumer

Voici comment arrêter d'être un jeu d'enfant :

• Quitter. À présent : Les narcissiques et les borderlines sont peu susceptibles de changer. Ce n'est donc pas une mauvaise idée de changer la fréquence à laquelle vous les voyez pour ne jamais.
• Arrête d'essayer de les changer et commence à te changer toi-même : C'est à vous si vous voulez que cela s'améliore.
• Arrête de parler, commence à faire : Talk est très bon marché. Sachez toujours ce que vous ferez s'ils ne se conforment pas.
• Établir des limites : Je n'explique pas celui-ci. Je suis à ma limite. Tu n'es pas mon patron.
• Reconstruisez votre vie : Je n'explique pas celui-ci non plus. Je vais à la gym.

Alors quand vous êtes à la recherche d'une nouvelle relation ou d'un nouveau travail (avec un nouveau patron), que devez-vous garder à l'esprit pour ne pas recréer les mêmes problèmes ?

De Arrêtez de prendre soin de la limite ou du narcissique :

• Choisir des personnes avec les qualités que vous appréciez
• Identifier les qualités et les défauts de la personne
• Être conscient de combien chacun de vous parle et partage de vous-même
• Braganca comment vous décidez tous les deux quoi faire et où aller
• Braganca si cette personne a de bonnes limites sans être trop distante

Et si vous êtes un gardien total, étirez vos muscles en essayant quelques choses que les gens normaux font occasionnellement et que vous évitez probablement comme la peste. Ils vous aideront à être moins incontrôlable.

De Arrêtez de prendre soin de la limite ou du narcissique :

• Demander à l'autre personne de faire quelque chose qui n'est pas pratique
• Reprogrammer une rencontre
• Identifiez quelque chose qui vous met mal à l'aise chez ce nouvel ami et faites-lui savoir

Donnez une chance à ces idées et arrêtez d'être un jeu d'enfant… Oups, est-ce que je viens de vous dire quoi faire ? Eh bien, ne le fais certainement pas parce que je l'ai dit.

Je ne suis pas un borderline. Maintenant, certaines personnes m'ont accusé d'être narcissique - mais je sais qu'ils ont tort parce que je suis tellement plus intelligent qu'eux.

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Eric Barker est l'auteur de Barking Up the Wrong Tree : La science surprenante derrière pourquoi tout ce que vous savez sur le succès est (principalement) faux . Eric a été présenté dans le Le New York Times , Le journal de Wall Street , Filaire et TEMPS . Il dirige également le Aboiement du mauvais arbre Blog. Rejoignez ses plus de 290 000 abonnés et obtenez des mises à jour hebdomadaires gratuites ici .