Diamants : ils sont censés être le meilleur ami d'une fille.Creative Commons J'ai une confession Instagram. Après la fin de mes fiançailles, j'ai caché ma main gauche derrière mon dos pour les photos Insta parce que je ne voulais pas que les fouineurs se concentrent sur la perte et la déception de mon doigt très nu.
De même, lorsque j'ai été fiancé pour la première fois, j'ai caché ma main gauche derrière mon dos pour les photos Insta, car je ne voulais pas que les fouineurs zooment sur le fantasme et le conte de fées de mon doigt très fiancé.
Et tandis que les détails de ma vie sexuelle (ou actuellement, ma vie non sexuelle) sont partout sur Internet, je ne voulais pas que mes fiançailles le soient – cela me semblait à la fois intime et sacré. Bien sûr, tout serait sembler si brillant et brillant, mais j'ai toujours préféré m'adapter au changement. Par exemple, je ne suis pas du genre à sauter dans l'eau froide. J'entre et je souffre. Je m'acclimate puis je souffre un peu plus.
Mais cette histoire ne parle pas de mon désengagement, ni de ma main gauche tronquée sur Insta, ni même de mon ex. Cette histoire parle d'avoir une relation avec un diamant. Parce qu'après tout, les diamants sont les meilleurs amis des filles.
Saviez-vous que les bagues de fiançailles seraient originaires de l'Egypte ancienne ? Le cercle de la bague représentait l'amour pour une éternité, si romantique. Mais comme toutes les bonnes choses, le patriarcat a dû balancer sa bite et la briser en morceaux. À l'époque romaine, il était de coutume que les femmes portent des bagues avec de petites clés attachées, symbolisant la propriété de leur mari. Pas si romantique.
Puis, en 1477, l'archiduc Maximilien d'Autriche proposa à Marie de Bourgogne de nombreux petits diamants plats en forme de M. Ne voulez-vous pas juste dire Maximilien un million de fois ? Malheureusement, Mary tomba de cheval, se cassa le dos dans un fossé et mourut à vingt-cinq ans. Pendant ce temps, Maximilian a épousé deux autres femmes.
Alors que M et M ont certainement mis les diamants sur la carte royale, c'est De Beers qui a si intelligemment commercialisé la campagne publicitaire, Les diamants sont éternels. Et le reste a été une histoire très profitable.
Mes parents n'ont jamais fait le truc de la bague. Ce sont des artistes de Soho et, si quoi que ce soit, ils trouvent les bagues de fiançailles en diamant gauche. Leur génération a brûlé des soutiens-gorge et s’est rebellée contre les valeurs du carré des années 50 de leurs parents. Mais ma génération (je viens à peine de me faufiler en tant que millénaire) est tout au sujet du bling. Élevés sur MTV dans les années 90 et se nourrissant maintenant de la gloire et de la fortune d'Insta, nous nous étouffons de consumérisme et de statut. Combien de fois avons-nous tous vu cette onctueuse bague de fiançailles de trois carats scintiller férocement au large de la côte de Capri ?
Les bagues de fiançailles sont devenues un concours et un symbole de richesse. Lequel est le plus gros ? Et pas seulement plus gros, mais mieux.
Tout tourne autour des quatre «C», a déclaré ma nouvelle amie Stéphanie. Elle a été mariée deux fois, alors elle sait tout sur les diamants. Elle se trouve également être bijoutière dans le quartier des diamantaires dominé par les hommes.
Toutes sortes de gars entrent dans le bureau de Stéphanie. C'est NYC, donc la plupart sont des gars de la finance boutonnés. Les pires d'entre eux se foutent de ce que leurs futures épouses pourraient aimer. Stéphanie s'est fait passer pour une douche typique, c'est moi qui dois la regarder porter cette foutue bague.
J'ai ri, comme tu le fais quand quelqu'un dit quelque chose de triste.
Stéphanie a cassé des diamants pour moi. Elle a expliqué : Que vous dépensiez cent mille dollars ou dix mille dollars, c'est toujours un compromis. Vous le voulez blanc ? Vous le voulez grand ? Voulez-vous que ce soit clair ?
Stéphanie portait un bracelet de tennis exquis à son poignet. Elle portait une large bague jaune, brillante et chaude comme le soleil.
C'est jolie. Je l'ai signalé.
Merci, chérie, dit-elle. C'est juste un grenat. C'est un morceau de déclaration.
Puis elle s'est penchée et s'est confiée à moi, alors cette femme est venue la semaine dernière pour vendre sa bague de fiançailles, mais elle n'avait pas de certificat GIA et elle venait d'Europe.
Cela semble louche ? J'ai deviné.
Très. Il y avait même de la phosphorescence.
Qu'est-ce que c'est? J'ai demandé.
Un diamant qui devient bleu sous une lumière spéciale. Cela signifie qu'il est de mauvaise qualité. Stéphanie était très animée. Il avait des plumes et la couleur devait être un L ou un M. Je n'avais jamais rien vu d'aussi sombre.
Il avait des plumes ?
C'était sale. Il y avait de petites fissures dedans. Et puis à la réflexion, elle a dit, Mais ça avait aussi de la vie.
Il a eu la vie ? J'ai demandé.
Il avait l'air vivant. C'était vif. Et c'était grand. Dans notre industrie, nous appelons une bague comme celle-là une boule de matzo.
Une boule de pain azyme ?
Oui, parce que c'est grand et voyant mais imparfait. Habituellement, les gars plus âgés vont chercher des boules de pain azyme s'ils sont sur leur deuxième ou troisième épouse. Ils veulent du flash mais ne veulent pas dépenser trop d'argent pour leurs femmes. Ils préfèrent s'acheter une Porsche.
J'ai imaginé cette boule de matzo de trois carats foutue. Pour une raison quelconque, j'ai ressenti de l'empathie pour cela. Je l'ai imaginé comme un chien de sauvetage surdimensionné avec sa fourrure mouchetée et à plumes et sa couleur jaunâtre. Peut-être qu'il n'avait pas de pattes arrière et qu'il roulait avec un chariot. Il répondrait à Matzo Ball et remuerait sa petite queue de couleur L ou M. Ensuite, il se dirigeait vers moi avec ces grands yeux pétillants, sa langue tombante glisse hors de sa bouche édentée—
Bien sûr, il y a les gentils, Stéphanie a brisé ma rêverie de boule de pain azyme, Ils font surtout participer leurs futures épouses au processus de prise de décision. Mais vous êtes écrivain. Vous ne voulez pas entendre parler des bons.
Oui! m'exclamai-je.
Les femmes peuvent être tout aussi mauvaises. Mon amie Amanda travaillait dans un bureau où il semblait que toutes les femmes se fiançaient en même temps. Un jour, une femme est entrée dans le bureau en pleurant.
Qu'est-ce qui ne va pas? Ses collègues ont tous dit. Il a rompu avec toi ?
Non, sanglota-t-elle, proposa-t-il.
Alors qu'est-ce qui ne va pas ? Toutes les femmes ont demandé.
Ce n'est qu'une bague de 1,5 carat.
Toutes les femmes haletaient. Comment pourrait-il? L'aimait-il même ?
Dans la salle de bain, ils bavardaient et roulaient les yeux, je ne peux pas croire qu'elle ait même accepté sa proposition.
D'où les femmes obtiennent-elles ce fantasme fou qu'un chevalier en armure brillante se précipitera pour sauver cette dite demoiselle en détresse, seulement pour les chérir et les orner de diamants pour toujours. Oh attendez, laissez-moi deviner, la publicité de masse dans toute l'Amérique ?
Mon ami Randi vient de me dire que Zales a une ligne de bagues de fiançailles princesse. Je veux dire, ce serait plutôt cool d'être une vraie princesse, mais combien de vrais princes sont célibataires et prêts à se mêler ?
La gamme de bagues de fiançailles de Zales comprend Cendrillon, Blanche-Neige, Raiponce, Tinker Bell, Belle, Ariel, Jasmine parmi tant d'autres et à leur actif, ils ont des méchants comme Ursula et une méchante reine. Si quelqu'un de Zales lit ceci, j'aimerais demander la bague Jeanne d'Arc, que je porterais à mon majeur.
En parlant d'ex, j'ai rencontré un autre ex, Joe, lors d'une projection. Les ex sont comme des leçons. Ils continuent de s'accumuler. Il a regardé mon doigt nu et m'a dit : Tu n'es pas fiancé ?
Non, c'est fini. Je lui ai dit.
Mais ne venez-vous pas d'écrire une chronique sur votre bonheur ?
Je l'ai fait, Joe.
Eh bien, au moins tu as toujours l'air bien.
Merci, dis-je, dégoûté. Parce que clairement, dans son esprit, c'était ma valeur.
Je suis juste sous le choc, dit-il.
C'est la vie, Joe. C'est la vie.
La vie a une façon de vous surprendre. Cela peut vous mettre à genoux ou provoquer les joies les plus inattendues. Comme l'a dit Madonna, la vie est un mystère.
L'amour est tendre, mais les symboles de statut sont nuls. Les diamants sont éternels, mais parfois les gens se séparent. Ou ils vivent longtemps ensemble et un jour, ils ne se réveillent pas. Ensuite, les diamants se trouvent dans des coffres-forts ou au fond des tiroirs de sous-vêtements, ou ils sont réutilisés ou revendus - un symbole jadis d'un amour durable.
Alors qu'en est-il de l'amour ? L'argent achète de belles choses comme les diamants, mais il ne peut pas acheter l'amour. Même dans les tranchées du chagrin pour l'amour perdu, quand le souvenir de son amour semble n'être qu'un murmure, l'amour est toujours là, en toi, comme un putain de battement de cœur. L'amour est constant, même lorsque vous souhaitez qu'il disparaisse. L'amour ne vous abandonne jamais et s'il le fait, ce n'est pas de l'amour.
Mon ami Jes dit que les objets ne sont que des choses jusqu'à ce qu'il y ait une intension derrière eux. Les bagues de fiançailles peuvent être un signe de servitude ou un signe d'unité.
Jes demande : mettez-vous des chaînes ou êtes-vous fier d'être avec votre personne ?
Qu'est-ce que c'est? Jes tient un élastique.
Un élastique, dis-je.
Qu'est-ce que c'est ça? Jes met l'élastique autour de son poignet.
Un bracelet, dis-je.
Qu'est-ce que c'est ça? Jes fait un lance-pierre.
Une arme. Je dis.
Qu'est-ce que c'est ça? Jes jette l'élastique au sol.
Poubelle.
La promesse d'hier peut devenir la poubelle d'aujourd'hui. Une bague de fiançailles en diamant est une promesse et les promesses peuvent être rompues. Mais pas l'amour. L'amour est une conviction. L'amour est courageux. L'amour est un saut de foi.
Et si la romance tournait mal ? Parfois, vous devez tomber pour réaliser que l'amour vous rattrapera toujours. Parce que l'amour n'est pas en dehors de vous-même, c'est un état d'être. Et cette bague en diamant à votre doigt, qu'elle soit grande, petite, brillante ou terne, n'est que ça, une bague en diamant
