Ce qui ne va pas avec le Da Vinci Code peut se résumer en un mot : tout !
Les catholiques crient à l'hérésie ! Les méthodistes bâillent. Les Juifs roulent des yeux et passent le pain azyme. Et un assortiment de moines, de nonnes, de prêtres et d'albinos menacent de boycotter au nom de tous les autres. Pendant ce temps, il y a une raison bien plus importante pour éviter ce conflit armé bruyant et ridicule entre Hollywood et l'Église catholique, deux industries qui en savent chacune beaucoup sur les stratégies de marketing pour le pouvoir et le profit. Cette raison est simple : le Da Vinci Code est un gaspillage de 125 millions de dollars sur deux heures et demie punitives de bavardages liturgiques paralysants qui constituent un défi à relever sans ronfler. Méfiez-vous des hérétiques, des fanatiques et des cinéphiles : Apportez NoDoz.
Le réalisateur Ron Howard, répondant d'un ton bourru à ses détracteurs dans la presse en général et au public de la soirée d'ouverture qui a hué le film à Cannes en particulier, a déclaré : « C'est censé être du divertissement, pas de la théologie. Ce n'est ni l'un ni l'autre. Lurid, confusément bourré de psychobabillage irritant et pas un peu amusant, c'est un artefact sans art.
Je n'ai pas lu le best-seller pulpeux de Dan Brown, et maintenant je sais pourquoi: L'intrigue de ce thriller policier religieux absurde - la Bible est un canular, Jésus et la prostituée Marie-Madeleine se sont secrètement mariés et ont eu des enfants, leurs descendants ont tous fini pour une raison inexplicable en France, et la vérité reste enfermée pendant des siècles dans le Saint Graal, qui peut ou non être caché quelque part près de l'hôtel Ritz à Paris - est assez idiot sur film. Je ne peux pas imaginer la torture de le lire. (La seule grâce salvatrice : le film est plus court que le livre, mais même cela peut être une illusion.) Privé du genre d'action qui vous garde alerte, dépourvu du suspense le plus élémentaire, interprété par un casting surpayé qui a l'air jet- à la traîne et grand besoin de sacs de vomi, et bourré de dialogues infiniment exécrables, ce film a suscité une colère et une controverse qui n'en valent pas la peine.
En supposant que tout le monde soit aussi fatigué de lire le Da Vinci Code que je le suis d'écrire à ce sujet, je vais réduire l'intrigue, comme une sauce : Le conservateur du Louvre est abattu par un moine wacko albinos (effrayant Paul Bettany) , un ange de la mort d'un culte catholique secret appelé Opus Dei qui se déshabille, flagelle son corps avec des fouets à cinq queues et porte une chaîne à pointes appelée cilice autour de ses cuisses ensanglantées. Ce type est une sœur malade d'une autre planète, mais il parle au Vatican sur un téléphone portable et traîne des armes de destruction massive dont ils n'ont jamais entendu parler à Bagdad. Le but de l'Opus Dei est de trouver et d'effacer toutes les preuves que la plus grande histoire jamais racontée était vraiment le plus grand mensonge jamais raconté - des preuves qui ont été enterrées pendant 2000 ans dans le Saint Graal. Oui, nous parlons de ce Saint Graal, qui était plus amusant lorsque les chevaliers fous des Monty Python l'ont traqué à Spamalot.
Bien qu'ils se perdent souvent dans le remaniement, le film présente également deux personnages principaux : un professeur de symbologie de Harvard (Tom Hanks, avec un mauvais jour de cheveux laissé par le Nitty Gritty Dirt Band) et un cryptologue de la police (Audrey Tautou, gamine Leslie Caron image), qui est le dernier descendant vivant de Jésus. (Son sex-appeal a poussé quelqu'un à insister sur le fait qu'elle doit être du côté de la famille de Marie-Madeleine.) Le reste de cette épreuve interminable les suit alors qu'ils reconstituent courageusement mais boiteusement les pièces du puzzle dans leur recherche du Saint Graal, les indices suivants dans l'art de Léonard de Vinci. Alors que Mme Tautou déchiffre les anagrammes mystérieux et que M. Hanks nous ennuie tous à mourir en essayant vainement de les expliquer, nous apprenons toutes sortes de charabia œcuménique. Préparez-vous : le Saint Graal est vraiment un vagin, et le disciple à côté de Jésus dans la Dernière Cène était en fait une fille !
Menant une longue et ennuyeuse poursuite du Louvre à l'abbaye de Westminster, avec un arrêt pour un feu d'artifice et un jeu d'épée au château d'un vieux milliardaire fou fou du Saint Graal (Sir Ian McKellen, qui vole la vedette), Mme Tautou et M. Hanks sont poursuivi par un flic français (Jean Reno), un évêque homicide (Alfred Molina) et ce moine S&M baveux, se flagellant comme une sorcière dansant autour d'un feu de joie pendant que nous nous instruisons laborieusement sur l'histoire de l'empire catholique, rempli de flashbacks sur les païens Les Romains font la fête à la folie, la conversion de Constantin, l'accouchement de Marie-Madeleine et le Concile de Nicée, où Jésus est élevé au statut de divinité en 325 après JC par des figurants hollywoodiens vêtus de pagnes et de toges d'un film de Maria Montez. Tout est si lourd que je me suis trouvé reconnaissant des invasions occasionnelles de mauvais goût hilarant.
Les yeux ronds et sans expression, M. Hanks a l'air sclérosé. Mme Tautou est une beauté, mais elle n'a pas de gamme et son anglais est si alambiqué que beaucoup de ses scènes dérivent dans un brouillard d'incohérence. Ils ont tous les deux l'air hébété, parcourant des morceaux d'histoire et des armées de fantômes en croisade comme des étudiants déconcertés lors d'une visite gothique des grands prieurés d'Angleterre. Il n'y a pas la moindre chimie entre eux. Pour un film qui se targue d'empiler les informations pieuses et de les rendre convaincantes, le script verbeux d'Akiva Goldsman comprend un défilé de zingers : Je ne suis pas ! C'est un conte de vieilles femmes ! Et, enfin, je suis content que cette connerie soit finie ! Amen, copain, et une neuvaine volante à ça. Après la vente de 60 millions de livres, ce n'est un secret pour personne que Tom Hanks se coupe en se rasant, suit une flèche de sang dans le lavabo de la salle de bain et découvre enfin le lieu de repos du Saint Graal. Lorsque vous saurez où, vous éclaterez de rire.
Je ne connais pas assez la théologie mythique ou la religion organisée pour témoigner de la preuve œcuménique d'une conspiration catholique vieille de 2 000 ans pour nous tirer les jambes et protéger le pouvoir de l'église en cachant les racines du christianisme, mais je sais quelque chose sur le mal films, et le Da Vinci Code est une vraie puanteur.
Cliffhangers
Pour les thrillers qui font vibrer, je préfère le film français noir Lemming, un twister psychologique de Dominik Moll, qui a réalisé la surprise 2000 extrêmement satisfaisante Avec un ami comme Harry. Il y a beaucoup du même suspense au grand jour et des éléments troublants d'horreur effrayante qui arrivent à des gens sympas dans des circonstances apparemment normales. Laurent Lucas, le bel acteur qui a joué le mari dont la vie a basculé dans Harry, et qui ressemble étrangement au jeune Montgomery Clift (avant l'accident qui a modifié son visage et sa carrière), incarne à nouveau Alain Getty, un brillant ingénieur qui conçoit des dispositifs d'amélioration de l'habitat actionnés par webcam. Au bureau, son travail consiste à s'assurer que tout est toujours sous contrôle. À la maison, son mariage apparemment parfait avec sa femme aimante et dévouée, Bénédicte (Charlotte Gainsbourg), est tout aussi solide.
Après une mutation professionnelle dans une nouvelle ville du sud de la France, ils invitent son nouveau patron, Richard Pollock (André Dussollier), et sa femme Alice (Charlotte Rampling) à dîner. Le couple plus âgé s'avère être le même genre d'intrus de l'enfer que le personnage principal machiavélique dans Avec un ami comme Harry. Amère, mesquine et ennuyée, Alice tente de séduire Alain, puis passe sans y être invitée pour s'excuser, s'enferme dans la chambre d'amis et se suicide. Pour aggraver les choses, un petit et mystérieux rongeur (un de ces lemmings qui se suivent jusqu'à la mer pour mourir) est pris dans le drain de la cuisine, bouchant la plomberie. Les ambulanciers vont et viennent, Bénédicte prend le personnage antisocial d'Alice décédée et disparaît pendant des jours, les voisins deviennent bizarres, et plus Alain essaie de déboucher les canalisations et de rétablir l'ordre, plus son propre sens du contrôle s'effondre.
Le pandémonium décime toute leur vie, mais avec les intrigues entremêlées de fantômes, de transferts d'identité, d'infidélité et de mort, vous ne savez jamais vraiment si quelque chose est réel ou imaginaire. Le surréalisme narratif peut être ennuyeux, mais ce n'est jamais moins que fascinant, et le jeu d'acteur est superbe. (Bâle et exsangue, l'étude de Mme Rampling sur la dépression terminale est époustouflante.) M. Moll est passé maître dans l'art de retirer les pansements de créateurs français qui masquent les cicatrices de la bourgeoisie malade. Le résultat suggère David Lynch avec des escargots.
Notes de musique
Dans ma boîte aux lettres de l'élégant pianiste de saloon Peter Mintun vient une correction de ma critique de la chanteuse Mary Cleere Haran au Carlyle : Un millier de fans ont probablement écrit ou appelé pour vous rappeler quelque chose que vous saviez déjà, que Frank Loesser (pas Hoagy Carmichael) a écrit les paroles et la musique de « Le printemps sera un peu tard cette année. » Je rougis d'excuses, parce que je le savais en fait. Pendant que j'écrivais ma critique, l'immortel I Get Along Without You Very Well de Hoagy jouait en arrière-plan, d'où la confusion. (J'ai toujours mélangé ces deux chansons, je suis désolé de l'avouer.) Je suis reconnaissant à M. Mintun de me rappeler également que les peintures murales menacées du Café Carlyle ont été conçues par le célèbre artiste hongrois Marcel Vertes, et non par le légendaire Ludwig Bemelmans. Mauvaise erreur, mais toujours mieux que les grossiers nouveaux propriétaires du Carlyle, qui qualifient le décor historique de papier peint.
Enfin, c'est avec grand regret que les limitations d'espace dans le numéro de la semaine dernière ont forcé ma critique de la délicieuse soprano de Broadway Rebecca Luker sur le sol de la salle de montage. Chez Feinstein au Regency, elle était à la fois fabuleuse à entendre et agréable à regarder, comme les blondes fringantes des vieux films de Busby Berkeley. Célébrant les femmes auteurs-compositeurs, elle est passée gracieusement des chansons d'amour classiques de Dorothy Fields, Carolyn Leigh et Marilyn Bergman aux coupe-poignets de ce que j'appelle grincheux le syndrome de Janis Ian, mais sur les chansons de joie ou d'angoisse, la voix était douce, la des côtelettes impressionnantes et le sourire radieux. N'ayant jamais recours à des ceintures bruyantes pour attirer votre attention, cette Scarlett O'Hara, née en Alabama, connaît l'importance de faire confiance aux paroles et de laisser les chansons travailler pour elle, et c'est aussi une actrice accomplie. Ce qui explique la profondeur qu'elle met dans un nouvel air profond intitulé Lovely Lies, sur les belles du Sud élevées sur des hymnes d'église et une tarte aux noix de pécan, sans préparation à une réflexion indépendante ou à la vraie vie de l'autre côté de la plantation. En jouant Magnolia sur une grande scène de Broadway dans Show Boat ou en chantonnant rêveusement une mélodie sexy dans l'intimité d'un cabaret d'hôtel, Rebecca Luker transforme les chansons en pièces en trois actes et fait briller le point central. J'espère qu'elle reviendra bientôt.
