(Photo : Mark Sebastian/Flickr) Il n'y a pas de cours au lycée sur la façon de ne pas être un petit ami ou une petite amie de merde. Bien sûr, ils nous enseignent la biologie du sexe, la légalité du mariage, et peut-être nous lisons quelques histoires d'amour obscures du 19ème siècle sur comment ne pas être.
Mais quand il s'agit de gérer les détails des relations, on ne nous donne aucune indication… ou pire, on nous donne des colonnes de conseils dans les magazines féminins.
Oui, il s'agit d'essais et d'erreurs dès le départ. Et si vous êtes comme la plupart des gens, c'est surtout une erreur.
Mais une partie du problème est que de nombreuses habitudes relationnelles malsaines sont ancrées dans notre culture. Nous adorons l'amour romantique – vous savez, cet amour romantique vertigineux et irrationnel qui trouve en quelque sorte des assiettes en porcelaine cassées sur le mur dans une crise de larmes quelque peu attachante – et nous nous moquons de l'aspect pratique ou des sexualités non conventionnelles. Les hommes et les femmes sont élevés pour s'objectiver et pour objectiver leurs relations. Ainsi, nos partenaires sont souvent considérés comme des atouts plutôt que comme quelqu'un pour partager un soutien émotionnel mutuel.
Une grande partie de la littérature d'auto-assistance n'est pas utile non plus (non, les hommes et les femmes sont ne pas de différentes planètes, espèce de connard sur-généralisant). Et pour la plupart d'entre nous, maman et papa n'étaient sûrement pas les meilleurs exemples non plus.
Heureusement, il y a eu beaucoup de recherches psychologiques sur les relations saines et heureuses au cours des dernières décennies et il y a des principes généraux qui reviennent constamment que la plupart des gens ignorent ou ne suivent pas. En fait, certains de ces principes vont en fait contre ce qui est traditionnellement considéré comme romantique ou normal dans une relation.
Vous trouverez ci-dessous six des tendances les plus courantes dans les relations que de nombreux couples pensent être saines et normales, mais qui sont en fait toxiques et détruisent tout ce qui vous est cher. Préparez les mouchoirs.
1. LA FICHE DE RELATION
Ce que c'est: Le phénomène de comptabilisation des points, c'est quand quelqu'un avec qui vous sortez continue de vous blâmer pour les erreurs que vous avez commises dans le passé. Si les deux personnes dans la relation font cela, cela devient ce que j'appelle le tableau de bord de la relation, où cela devient une bataille pour voir qui a le plus merdé au fil des mois ou des années, et donc qui doit plus à l'autre.
Vous étiez un connard à la fête du 28e anniversaire de Cynthia en 2010 et cela a continué à vous gâcher la vie depuis. Pourquoi? Parce qu'il ne se passe pas une semaine sans qu'on s'en souvienne. Mais ce n'est pas grave, parce que la fois où vous l'avez surprise en train d'envoyer des SMS à son collègue, elle lui enlève immédiatement le droit d'être jalouse, donc c'est un peu égal, non ?
Tort.
Pourquoi c'est toxique : Le tableau de bord relationnel se développe au fil du temps parce que l'une ou les deux personnes dans une relation utilisent des actes répréhensibles passés afin d'essayer de justifier la justice actuelle. C'est un double coup dur de succion. Non seulement vous détournez le problème actuel lui-même, mais vous accumulez la culpabilité et l'amertume du passé pour manipuler votre partenaire afin qu'il se sente mal dans le présent.
Si cela dure assez longtemps, les deux partenaires finissent par dépenser la majeure partie de leur énergie à essayer de prouver qu'ils sont moins coupables que l'autre, plutôt que de résoudre le problème actuel. Les gens passent tout leur temps à essayer d'avoir moins tort les uns pour les autres au lieu d'être plus bons les uns pour les autres.
Ce que vous devriez faire à la place : Traitez les problèmes individuellement à moins qu'ils ne soient légitimement liés. Si quelqu'un triche habituellement, c'est évidemment un problème récurrent. Mais le fait qu'elle vous ait embarrassé en 2010 et maintenant qu'elle soit triste et vous ignore aujourd'hui en 2013 n'a rien à voir l'un avec l'autre, alors n'en parlez pas.
Vous devez reconnaître qu'en choisissant d'être avec votre partenaire, vous choisissez d'être avec toutes leurs actions et comportements antérieurs. Si vous ne les acceptez pas, alors en fin de compte, vous ne les acceptez pas. Si quelque chose vous a tellement dérangé il y a un an, vous auriez dû le régler il y a un an.
2. AUGMENTATION D'INDICATIONS ET AUTRES AGRESSIONS PASSIVES
Ce que c'est: Au lieu d'exprimer ouvertement un désir ou une pensée, votre partenaire essaie de vous pousser dans la bonne direction pour le découvrir vous-même. Au lieu de dire ce qui vous contrarie réellement, vous trouvez des moyens petits et mesquins d'énerver votre partenaire afin que vous vous sentiez alors justifié de vous plaindre auprès d'eux.
Pourquoi c'est toxique : Cela montre que vous n'êtes pas à l'aise pour communiquer ouvertement et clairement les uns avec les autres. Une personne n'a aucune raison d'être passive-agressive si elle se sent en sécurité pour exprimer de la colère ou de l'insécurité dans la relation. Une personne ne ressentira jamais le besoin de laisser tomber des indices si elle a l'impression de ne pas être jugée ou critiquée pour cela.
Ce que vous devriez faire à la place : Exprimez ouvertement vos sentiments et vos désirs. Et dites clairement que l'autre personne n'est pas nécessairement responsable ou obligée envers elle, mais que vous aimeriez avoir son soutien. S'ils vous aiment, ils pourront presque toujours le donner.
3. TENIR LA RELATION EN OTAGE
Ce que c'est: Lorsqu'une personne a une simple critique ou plainte et fait chanter l'autre personne en menaçant l'engagement de la relation dans son ensemble. Par exemple, si quelqu'un a l'impression que vous avez été froid avec lui, au lieu de dire, j'ai l'impression que vous êtes froid parfois, ils diront, je ne peux pas sortir avec quelqu'un qui est froid avec moi tout le temps.
Pourquoi c'est toxique : C'est du chantage émotionnel et ça crée tonnes de drame inutile. Chaque petit hoquet dans le flux de la relation entraîne une crise d'engagement perçue. Il est crucial que les deux personnes dans une relation sachent que les pensées et les sentiments négatifs peuvent être communiqués en toute sécurité sans que cela ne menace la relation elle-même. Sinon, les gens réprimeront leurs véritables pensées et sentiments, ce qui mènera à un environnement de méfiance et de manipulation.
Ce que vous devriez faire à la place : C'est bien de se fâcher contre votre partenaire ou de ne pas aimer quelque chose chez lui. C'est ce qu'on appelle être un être humain normal. Mais comprenez que s'engager envers une personne et toujours aimer une personne n'est pas la même chose. On peut être attaché à quelqu'un et ne pas tout aimer chez lui. On peut être éternellement dévoué à quelqu'un tout en étant parfois agacé ou irrité par son partenaire. Au contraire, deux partenaires capables de communiquer des retours et des critiques l'un envers l'autre, uniquement sans jugement ni chantage, renforceront leur engagement l'un envers l'autre à long terme.
4. Blâmer votre partenaire pour vos propres émotions
Ce que c'est: Disons que vous passez une journée de merde et que votre partenaire n'est pas vraiment très sympathique ou solidaire en ce moment. Ils ont été au téléphone toute la journée avec des gens du travail. Ils ont été distraits quand vous les avez serrés dans vos bras. Vous voulez rester ensemble à la maison et regarder un film ce soir, mais ils ont l'intention de sortir et de voir leurs amis.
Alors vous leur reprochez d'être si insensible et insensible envers vous. Vous avez eu une journée de merde et ils n'ont rien fait à ce sujet. Bien sûr, vous n'avez jamais demandé, mais ils devraient juste savoir pour que vous vous sentiez mieux. Ils auraient dû raccrocher et abandonner leurs plans en se basant sur votre mauvais état émotionnel.
Pourquoi c'est toxique : Blâmer nos partenaires pour nos émotions est une forme subtile d'égoïsme, et un exemple classique du mauvais entretien de limites personnelles . Lorsque vous créez un précédent selon lequel votre partenaire est responsable de ce que vous ressentez à tout moment (et vice versa), vous développerez des tendances codépendantes. Tout à coup, ils ne sont pas autorisés à planifier des activités sans d'abord vérifier avec vous. Toutes les activités à la maison, même les plus banales comme lire des livres ou regarder la télévision, doivent être négociées et compromises. Quand quelqu'un commence à s'énerver, tous les désirs personnels passent par la fenêtre car il est maintenant de votre responsabilité de vous sentir mieux les uns les autres.
Le plus gros problème du développement de ces tendances codépendantes est qu'elles engendrent du ressentiment. Bien sûr, si ma petite amie se fâche une fois parce qu'elle a eu une journée de merde et qu'elle est frustrée et a besoin d'attention, c'est compréhensible. Mais si cela devient une attente que ma vie tourne autour de son bien-être émotionnel à tout moment, alors je vais bientôt devenir très amère et même manipulatrice envers ses sentiments et ses désirs.
Ce que vous devriez faire à la place : Assumez la responsabilité de vos propres émotions et attendez-vous à ce que votre partenaire soit responsable des siennes. Il existe une différence subtile mais importante entre soutenir votre partenaire et être obligé envers votre partenaire. Tout sacrifice doit être fait comme un choix autonome et non comme une attente. Dès que les deux personnes dans une relation deviennent coupables des humeurs et des baisses d'humeur de l'autre, cela les incite toutes les deux à cacher leurs vrais sentiments et à se manipuler l'une l'autre.
5. AFFICHAGE DE JALOUSIE AIMANTE
Ce que c'est: Vous vous énervez lorsque votre partenaire parle, touche, appelle, envoie des SMS, traîne ou éternue à proximité d'une autre personne, puis vous commencez à rejeter cette colère sur votre partenaire et à essayer de contrôler son comportement. Cela conduit souvent à des comportements insensés tels que le piratage du compte de messagerie de votre partenaire, la lecture de ses messages texte pendant qu'il est sous la douche ou même le suivi en ville et se présente à l'improviste lorsqu'il ne vous attend pas.
Pourquoi c'est toxique : Cela me surprend que certaines personnes décrivent cela comme une sorte de démonstration d'affection. Ils pensent que si leur partenaire n'était pas jaloux, cela signifierait en quelque sorte qu'ils n'étaient pas aimés d'eux.
C'est complètement fou de clown pour moi. C'est contrôlant et manipulateur. Cela crée des drames et des combats inutiles. Il transmet un message de manque de confiance en l'autre personne. Et pour être honnête, c'est humiliant. Si ma petite amie ne peut pas me faire confiance pour être seule avec d'autres femmes attirantes, cela implique qu'elle pense que je suis soit a) un menteur, soit b) incapable de contrôler mes impulsions. Dans les deux cas, c'est une femme avec qui je ne veux pas sortir.
Ce que vous devriez faire à la place : Faites confiance à votre partenaire. C'est une idée radicale, je le sais. Une certaine jalousie est naturelle. Mais une jalousie excessive et des comportements de contrôle envers votre partenaire sont des signes de vos propres sentiments d'indignité et vous devriez apprendre à les gérer et à ne pas les imposer à vos proches. Parce que sinon, vous ne ferez que repousser cette personne.
6. ACHETER LES SOLUTIONS AUX PROBLÈMES RELATIONNELS
Ce que c'est: Chaque fois qu'un conflit ou un problème majeur survient dans la relation, au lieu de le résoudre, on le couvre avec l'excitation et les bons sentiments qui accompagnent l'achat de quelque chose de bien ou le fait de partir en voyage quelque part.
Mes parents étaient des experts dans ce domaine. Et ça les a menés très loin : un gros divorce et 15 ans à se parler à peine depuis. Depuis, ils m'ont tous les deux dit indépendamment que c'était le problème principal de leur mariage : dissimuler continuellement leurs vrais problèmes avec des plaisirs superficiels.
Pourquoi c'est toxique : Non seulement il balaie le vrai problème sous le tapis (où il toujours réapparaître encore pire la prochaine fois), mais cela crée un précédent malsain dans la relation. Ce n'est pas un problème spécifique au genre, mais j'utiliserai la situation traditionnelle du genre comme exemple. Imaginons que chaque fois qu'une femme se fâche contre son petit ami/mari, l'homme résout le problème en lui achetant quelque chose de gentil ou en l'emmenant dans un bon restaurant ou quelque chose du genre. Non seulement cela incite inconsciente la femme à trouver plus de raisons d'être en colère contre l'homme, mais cela ne donne également aucune incitation à l'homme à être réellement responsable des problèmes de la relation. Alors tu finis avec quoi ? Un mari vérifié qui se sent comme un guichet automatique et une femme sans cesse amère qui se sent inaudible.
Ce que vous devriez faire à la place : En fait, vous savez, résolvez le problème. La confiance a été brisée ? Parlez de ce qu'il faudra pour le reconstruire. Quelqu'un se sent ignoré ou non apprécié ? Parlez des moyens de restaurer ces sentiments d'appréciation. Communiquer!
Il n'y a rien de mal à faire de belles choses pour un proche après un combat pour faire preuve de solidarité et réaffirmer son engagement. Mais il ne faut jamais utiliser de cadeaux ou d'objets de fantaisie pour remplacer faire face aux problèmes émotionnels sous-jacents. Les cadeaux et les voyages sont appelés luxes pour une raison, vous ne les appréciez que lorsque tout le reste est déjà bon. Si vous les utilisez pour dissimuler vos problèmes, vous vous retrouverez avec un problème beaucoup plus grave sur toute la ligne.
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Mark Manson est un auteur, blogueur et entrepreneur qui écrit à markmanson.net .
