L'amour, comme toute autre expérience, peut être sain ou malsain. (Photo : Beverly Goodwin via Flickr) En 1967, John Lennon a écrit un chanson appelé, Tout ce dont vous avez besoin est l'amour. Il a également battu ses deux femmes, abandonné l'un de ses enfants, agressé verbalement son manager juif gay avec des insultes homophobes et antisémites, et une fois, une équipe de tournage l'a filmé allongé nu dans son lit pendant une journée entière.
Trente-cinq ans plus tard, Trent Reznor de Nine Inch Nails a écrit un chanson appelé L'amour ne suffit pas. Reznor, bien qu'il soit célèbre pour ses performances scéniques choquantes et ses vidéos grotesques et dérangeantes, s'est débarrassé de toute drogue et alcool, a épousé une femme, a eu deux enfants avec elle, puis a annulé des albums et des tournées entiers afin qu'il puisse rester à la maison et être un bon mari et père.
L'un de ces deux hommes avait une compréhension claire et réaliste de l'amour. L'un d'eux ne l'a pas fait. L'un de ces hommes a idéalisé l'amour comme la solution à tous ses problèmes. L'un d'eux ne l'a pas fait. L'un de ces hommes était probablement un connard narcissique. L'un d'eux ne l'était pas.
Dans notre culture, beaucoup d'entre nous idéalisent l'amour. Nous le voyons comme une panacée élevée à tous les problèmes de la vie. Nos films, nos histoires et notre histoire le célèbrent tous comme le but ultime de la vie, la solution finale à toutes nos douleurs et lutte . Et parce que nous idéalisons l'amour, nous le surestimons. En conséquence, nos relations ont un prix.
Lorsque nous croyons que tout ce dont nous avons besoin est d'amour, alors comme Lennon, nous sommes plus susceptibles d'ignorer des valeurs fondamentales telles que le respect, l'humilité et l'engagement envers les personnes qui nous sont chères. Après tout, si l'amour résout tout, alors pourquoi s'embêter avec toutes les autres choses - toutes les difficile truc?
Mais si, comme Reznor, nous croyons que l'amour ne suffit pas, alors nous comprenons que relations saines exigent plus que l'émotion pure ou les passions élevées. Nous comprenons qu'il y a des choses plus importantes dans nos vies et nos relations que le simple fait d'être amoureux. Et le succès de nos relations dépend de ces valeurs plus profondes et plus importantes.
TROIS VÉRITÉS DURES SUR L'AMOUR
Le problème avec l'idéalisation de l'amour est qu'elle nous amène à développer des attentes irréalistes sur ce qu'est réellement l'amour et ce qu'il peut faire pour nous. Ces attentes irréalistes sabotent ensuite les relations mêmes qui nous sont chères en premier lieu. Permettez-moi d'illustrer :
1. L'amour n'est pas synonyme de compatibilité. Ce n'est pas parce que vous tombez amoureux de quelqu'un qu'il est nécessairement un bon partenaire pour vous sur le long terme. L'amour est un processus émotionnel ; compatibilité est un processus logique. Et les deux ne se mélangent pas très bien.
Il est possible de tomber amoureux de quelqu'un qui ne nous traite pas bien, qui nous fait nous sentir plus mal dans notre peau, qui n'a pas le même respect pour nous que nous avons pour lui, ou qui a lui-même une vie si dysfonctionnelle qu'il menacent de nous entraîner avec eux.
Il est possible de tomber amoureux de quelqu'un qui a des ambitions ou des objectifs de vie différents qui sont contradictoires avec les nôtres, qui a des croyances philosophiques ou des visions du monde différentes qui entrent en conflit avec notre propre sens de la réalité.
Il est possible de tomber amoureux de quelqu'un qui craint pour nous et nos joie .
Cela peut sembler paradoxal, mais c'est vrai.
Quand je pense à toutes les relations désastreuses que j'ai vues ou à propos desquelles les gens m'ont envoyé des courriels, beaucoup (ou la plupart) d'entre elles ont été conclues sur la base de l'émotion – ils ont ressenti cette étincelle et ils ont donc plongé la tête la première. Oubliez qu'il était un alcoolique chrétien né de nouveau et qu'elle était une nécrophile bisexuelle acidulée. C'est juste ressenti droite .
Et puis six mois plus tard, quand elle jette sa merde sur la pelouse et qu'il prie Jésus douze fois par jour pour son salut, ils regardent autour d'eux et se demandent, Gee, où est-ce que ça s'est mal passé ?
La vérité c'est que ça s'est mal passé avant même que ça commence .
Lorsque vous sortez et cherchez un partenaire, vous devez utiliser non seulement votre cœur, mais aussi votre esprit. Oui, vous voulez trouver quelqu'un qui fait battre votre cœur et vos pets sentent les sucettes glacées aux cerises. Mais toi également besoin d'évaluer les valeurs d'une personne, comment elle se traite, comment elle traite ses proches, ses ambitions et sa vision du monde en général. Parce que si vous tombez amoureux de quelqu'un qui est incompatible avec vous… eh bien, comme l'a dit un jour le moniteur de ski de South Park, vous allez passer un mauvais moment.
2. L'amour ne résout pas vos problèmes relationnels. Ma première petite amie et moi étions follement amoureux l'un de l'autre. Nous vivions également dans différentes villes, n'avions pas d'argent pour nous voir, avions des familles qui se détestaient et traversions des épisodes hebdomadaires de drames et de combats insensés.
Et chaque fois que nous nous battions, nous revenions l'un à l'autre le lendemain et nous réconcilions et nous rappelions à quel point nous étions fous l'un de l'autre et qu'aucune de ces petites choses n'a d'importance parce que nous sommes omg tellement amoureux et nous ' Je trouverai un moyen de régler le problème et tout ira bien, il suffit d'attendre et de voir. Notre amour nous a fait Ressentir comme si nous surmontions nos problèmes, alors que sur le plan pratique, absolument rien n'avait changé.
Comme vous pouvez l'imaginer, aucun de nos problèmes n'a été résolu. Les combats se sont répétés. Les disputes se sont aggravées. Notre incapacité à nous voir pendait à nos cous comme un albatros. Nous étions tous les deux égocentriques au point que nous ne pouvions même pas communiquer aussi efficacement. Des heures et des heures à parler au téléphone sans rien dire. Avec le recul, il n'y avait aucun espoir que cela durerait. Pourtant, nous l'avons gardé pour trois putains d'années !
Après tout, l'amour triomphe de tout, non ?
Sans surprise, cette relation a pris feu et s'est écrasée comme si le Hindenburg était arrosé de carburéacteur. le rompre était moche. Et la grande leçon que j'en ai tirée était celle-ci : alors que l'amour peut vous aider à vous sentir mieux dans vos problèmes relationnels, il ne résout en fait aucun de vos problèmes relationnels .
Les montagnes russes d'émotions peuvent être enivrantes, chaque sensation d'euphorie étant encore plus importante et plus valable que la précédente, mais à moins qu'il n'y ait une base stable et pratique sous vos pieds, cette marée montante d'émotion finira par venir et tout emporter.
3. L'amour ne vaut pas toujours la peine de se sacrifier. L'une des caractéristiques qui définissent l'amour de quelqu'un est que vous êtes capable de penser en dehors de vous-même et de vos propres besoins pour aider à prendre soin d'une autre personne et de ses besoins également.
Mais la question qui ne se pose pas assez souvent est exactement quelle sacrifiez-vous, et est-ce que cela en vaut la peine?
Dans les relations amoureuses, il est normal que les deux personnes sacrifient occasionnellement leurs propres désirs, leurs propres besoins et leur propre temps l'un pour l'autre. Je dirais que c'est normal et sain et que c'est une grande partie de ce qui rend une relation si formidable.
Mais quand il s'agit de sacrifier son amour-propre, sa dignité, son corps physique, ses ambitions et son but dans la vie, juste pour être avec quelqu'un, alors ce même amour devient problématique. Une relation amoureuse est censée supplément notre identité individuelle, ne pas l'endommager ou la remplacer. Si nous nous trouvons dans des situations où nous tolérons un comportement irrespectueux ou abusif, alors c'est essentiellement ce que nous faisons : nous laissons notre amour nous consumer et nous nier, et si nous ne faisons pas attention, il nous laissera comme une coquille de la personne que nous étions autrefois.
LE TEST DE L'AMITIÉ
L'un des plus anciens conseils relationnels du livre est que vous et votre partenaire devriez être les meilleurs amis. La plupart des gens voient ce conseil de manière positive : je devrais passer du temps avec mon partenaire comme je le fais avec mon meilleur ami ; Je devrais communiquer ouvertement avec mon partenaire comme je le fais avec mon meilleur ami ; Je devrais m'amuser avec mon partenaire comme je le fais avec mon meilleur ami.
Mais les gens devraient aussi le voir sous un angle négatif : Toléreriez-vous les comportements négatifs de votre partenaire chez votre meilleur ami ?
Étonnamment, lorsque nous nous posons cette question honnêtement, dans la plupart des cas malsains et codépendant relations, la réponse est non.
Je connais une jeune femme qui vient de se marier. Elle était follement amoureuse de son mari. Et malgré le fait qu'il ait été entre deux emplois pendant plus d'un an, qu'il n'ait montré aucun intérêt pour la planification du mariage, l'ait souvent abandonnée pour faire des voyages de surf avec ses amis, et ses amis et sa famille ont exprimé des inquiétudes pas si subtiles à son sujet, elle l'a épousé avec bonheur de toute façon.
Mais une fois que l'émotion du mariage s'est dissipée, la réalité s'est installée. Un an après leur mariage, il est toujours entre deux boulots, il saccage la maison pendant qu'elle est au travail, se met en colère si elle ne lui prépare pas le dîner, et à tout moment elle se plaint, il lui dit qu'elle est gâtée et arrogante. Oh, et il l'abandonne toujours pour faire des voyages de surf avec ses amis.
Et elle s'est retrouvée dans cette situation parce qu'elle a ignoré les trois dures vérités ci-dessus. Elle idéalisait l'amour. Bien qu'elle ait été giflée au visage par tous les drapeaux rouges qu'il a soulevés alors qu'il sortait avec lui, elle pensait que leur amour signalait la compatibilité de leur relation. Ce n'est pas le cas. Lorsque ses amis et sa famille ont fait part de leurs inquiétudes avant le mariage, elle a cru que leur amour finirait par résoudre leurs problèmes. Ce n'est pas le cas. Et maintenant que tout était tombé dans un tas de merde fumante, elle a demandé conseil à ses amis sur la façon dont elle pourrait se sacrifier encore plus pour que cela fonctionne.
Et la vérité est que non.
Pourquoi tolérons-nous un comportement dans nos relations amoureuses que nous ne tolérerions jamais, jamais dans nos amitiés ?
Imaginez si votre meilleur ami emménageait avec vous, saccageait votre logement, refusait de trouver un emploi ou de payer un loyer, vous demandait de préparer le dîner pour eux, et se mettait en colère et criait après vous chaque fois que vous vous plaigniez. Cette amitié se terminerait plus vite que la carrière d'acteur de Paris Hilton.
Ou une autre situation : la petite amie d'un homme qui était si jalouse qu'elle a demandé des mots de passe pour tout de ses comptes et a insisté pour l'accompagner dans ses déplacements professionnels pour s'assurer qu'il n'était pas tenté par d'autres femmes. Sa vie était pratiquement sous surveillance 24 heures sur 24, 7 jours sur 7 et vous pouviez voir que cela pesait sur son estime de soi. Son estime de soi est tombée à néant. Elle ne lui faisait pas confiance pour faire quoi que ce soit. Alors il a cessé de se faire confiance pour faire quoi que ce soit.
Pourtant il reste avec elle ! Pourquoi? Parce qu'il est amoureux !
N'oubliez pas ceci : la seule façon de profiter pleinement de l'amour dans votre vie est de choisir de faire autre chose. plus important dans ta vie que l'amour.
Vous pouvez tomber amoureux d'une grande variété de personnes tout au long de votre vie. Vous pouvez tomber amoureux des gens qui sont bons pour vous et des gens qui sont mauvais pour vous. Vous pouvez tomber amoureux de manière saine et de manière malsaine. Vous pouvez tomber amoureux quand vous êtes jeune et quand vous êtes vieux. L'amour n'est pas unique. L'amour n'est pas spécial. L'amour n'est pas rare.
Mais votre amour-propre l'est. Votre dignité aussi. Votre capacité à faire confiance l'est aussi. Il peut potentiellement y avoir de nombreux amours tout au long de votre vie, mais une fois que vous perdez votre estime de vous-même, votre dignité ou votre capacité à faire confiance, il est très difficile de les récupérer.
L'amour est une expérience merveilleuse. C'est l'une des plus belles expériences que la vie a à offrir. Et c'est quelque chose que tout le monde devrait aspirer à ressentir et à apprécier.
Mais comme toute autre expérience, elle peut être saine ou malsaine. Comme toute autre expérience, elle ne peut pas nous permettre de nous définir, nos identités ou notre but dans la vie. Nous ne pouvons pas le laisser nous consumer. Nous ne pouvons pas lui sacrifier notre identité et notre estime de soi. Parce qu'au moment où nous faisons cela, nous perdons l'amour et nous nous perdons nous-mêmes.
Parce qu'il faut plus dans la vie que l'amour. L'amour est super. L'amour est nécessaire. L'amour est beau. Mais l'amour ne suffit pas.
