(Photo : Ale Art/Flickr) Problèmes relationnels. Tout le monde les a. Et parfois, vous les avez encore et encore.
La plupart des personnes qui donnent des conseils ne connaissent pas la recherche . Alors où sont les vraies réponses ?
J'ai décidé d'appeler un expert : le Dr John Gottman.
Vous vous souvenez peut-être de lui en tant que chercheur dans Malcolm Gladwell Cligner qui, au bout de quelques minutes, pouvait prédire si un couple finirait par divorcer.
John est professeur émérite à l'Université de Washington et co-fondateur du Gottman Institute. Il a publié plus de 190 articles et écrit plus de 40 livres, dont Principia Amoris : la nouvelle science de l'amour , Les sept principes pour faire fonctionner le mariage , et The Relationship Cure: Un guide en 5 étapes pour renforcer votre mariage, votre famille et vos amitiés . C'est aussi un gars vraiment cool. John's a acquis de puissantes connaissances en étudiant les couples qui prospèrent (qu'il appelle les maîtres) et les couples qui ne le font pas (qu'il appelle les catastrophes).
Alors, qu'allez-vous apprendre ici?
- Les quatre choses qui condamnent les relations.
- Les trois choses qui empêcher ces quatre choses.
- La partie la plus importante de toute conversation relationnelle.
- Le meilleur prédicteur de savoir si une relation fonctionne. (C'est si facile que vous pouvez le faire vous-même en deux minutes.)
Vous voulez être un Maître et non un Désastre ? Allons-y.
Les quatre cavaliers de l'apocalypse relationnelle
#1 : Critique
C'est à ce moment-là que quelqu'un désigne son partenaire et dit que sa personnalité ou son caractère est le problème. Voici Jean :
La critique met en scène le problème dans une relation comme un défaut de caractère chez un partenaire. Les Maîtres ont fait le contraire : ils se pointent du doigt et ils ont vraiment une manière très douce de démarrer la discussion, de minimiser le problème et de parler de ce qu'ils ressentent et de ce dont ils ont besoin.
Mesdames, vous écoutez ? Parce que la critique est quelque chose que les femmes font beaucoup plus que les hommes. (Ne vous inquiétez pas, nous verrons comment les gars merdent assez tôt.)
#2 : Défensive
Il s'agit de répondre aux problèmes relationnels en contre-attaquant ou en pleurnichant. Voici Jean :
Le deuxième cavalier était la défensive qui est une réaction naturelle aux critiques. Cela prend deux formes : contre-attaquer ou agir comme une victime innocente et pleurnicher. Encore une fois, les Maîtres étaient très différents même lorsque leur partenaire était critique. Ils ont accepté la critique, ou même pris la responsabilité d'une partie du problème. Ils ont dit : Parle-moi, je veux savoir ce que tu ressens à ce sujet.
#3 : Le mépris
C'est le prédicteur n ° 1 des ruptures. Le mépris, c'est agir comme si vous étiez une meilleure personne qu'eux. Voici Jean :
Le mépris est de dénigrer leur partenaire. Être insultant ou agir comme supérieur. Non seulement cela a-t-il prédit la rupture de la relation, mais il a prédit le nombre de maladies infectieuses que le destinataire du mépris aurait au cours des quatre prochaines années lorsque nous avons mesuré la santé.
# 4: Mur de pierre
Il s'éteint ou se déconnecte. Il dit passivement à votre partenaire, je m'en fiche. Et 85 % du temps, ce sont les gars qui font ça.
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D'accord, c'est ce qui tue une relation. Naturellement, vous voulez savoir ce qui empêche ces choses de se produire, n'est-ce pas ?
3 choses qui font disparaître les cavaliers
En regardant les Maîtres, John a vu ce qui a empêché la spirale descendante des 4 Cavaliers :
#1 : Connaissez votre partenaire
John appelle ce bâtiment des cartes d'amour. C'est vraiment connaître votre partenaire de fond en comble. C'était l'un des secrets les plus puissants des Maîtres. Voici Jean :
Une carte d'amour est comme une carte routière que vous faites du monde psychologique interne de votre partenaire. Les Masters posaient toujours des questions sur leur partenaire et divulguaient des informations personnelles sur eux-mêmes.
Pourquoi est-ce si rare ? Ça prend du temps. Et les catastrophes n'ont pas passé ce temps. En fait, la plupart des couples ne passent pas beaucoup de temps.
John a cité une étude montrant que les couples avec enfants se parlent environ 35 minutes par semaine. Oui, 35 minutes.
Et même la plus grande partie de cela n'était que de la logistique—Quand serez-vous là-bas ? ; N'oubliez pas de ramasser du lait. Pas des trucs personnels profonds comme les Masters.
#2 : Répondre positivement aux offres
Non, cela n'a rien à voir avec eBay. Nous faisons tous fréquemment de petites offres à l'attention de notre partenaire.
Vous dites quelque chose et vous voulez qu'ils répondent. Engager. Cela peut être aussi simple que de dire : Belle journée, n'est-ce pas ?
C'est presque comme un jeu vidéo : lorsque la personne répond positivement (se tournant vers une offre), votre relation marque un point.
Quand ils ne répondent pas, ou répondent négativement, la relation perd un point… ou cinq. Voici Jean :
Les couples qui ont divorcé six ans plus tard s'étaient tournés vers les offres seulement 33 pour cent du temps. Les couples restés mariés s'étaient tournés vers les offres 86 pour cent du temps. Énorme différence.
Les couples avec des scores élevés construisent une équité relationnelle. Ils sont capables de réparer les problèmes. Ils sont capables de rire et de sourire même lorsqu'ils se disputent. Et cela fait une grande différence. Voici Jean :
Si vous vous tournez vers les offres à un rythme élevé, vous obtenez un sens de l'humour pendant le conflit. L'humour est très puissant car il réduit l'excitation physiologique pendant les disputes et cela a été reproduit dans plusieurs études.
#3 : Montrez votre admiration
Avez-vous déjà écouté quelqu'un follement amoureux parler de son partenaire ? Ils sonnent carrément délirants. Ils agissent comme si l'autre personne était un super-héros. Un saint.
Et recherche montre que c'est parfait. Les maîtres voient leur partenaire comme mieux qu'ils ne le sont vraiment. Les catastrophes considèrent leurs partenaires comme pire qu'ils ne le sont vraiment.
(Pour en savoir plus sur la science du sexy, cliquez sur ici .)
L'admiration concerne l'histoire que vous vous racontez à propos de votre partenaire. Et cela nous amène à savoir comment prédire si votre relation fonctionne…
Le meilleur prédicteur de la qualité d'une relation
Vous pouvez le faire vous-même : demandez à quelqu'un de vous poser des questions sur l'historique de votre relation. Quel genre d'histoire racontez-vous ?
Lorsque votre partenaire décrit votre relation avec les autres, quel genre d'histoire raconte-t-il ?
L'histoire minimise-t-elle les aspects négatifs et célèbre-t-elle les aspects positifs ? Cela a-t-il rendu l'autre personne géniale ?
Ou at-il insisté sur ce qui ne va pas? A-t-il parlé de ce que cet idiot a fait cette semaine qui est complètement faux?
Cette simple histoire de nous prédit quelles relations réussissent et lesquelles échouent. Voici Jean :
Notre meilleure prédiction de l'avenir d'une relation est venue de l'histoire d'un couple de nous. C’est une évaluation finale en constante évolution de la relation et du caractère de votre partenaire. Certaines personnes développaient vraiment une histoire de nous qui était très négative dans laquelle ils décrivaient vraiment tous les problèmes de la relation. Ils mettent vraiment l'accent sur ce qui manquait. Les maîtres ont fait exactement le contraire : ils ont minimisé les qualités négatives que nous avons tous et ils chérissent les qualités positives de leur partenaire. Ils nourrissent la gratitude au lieu du ressentiment.
(Pour en savoir plus sur ce que la recherche dit que l'amour dure, cliquez sur ici .)
Y a-t-il une partie d'une conversation relationnelle qui est critique? En fait, il y a.
La partie la plus importante d'une conversation relationnelle
C'est le début. Quatre-vingt-seize pour cent du temps, John peut prédire l'issue d'une conversation dans les trois premières minutes. Voici Jean :
La négativité se nourrit d'elle-même et rend la conversation négative. Nous avons également fait sept années de recherche sur la façon dont les Maîtres réparent cette négativité. L'une des choses les plus puissantes est de dire Hé, tout n'est pas de ta faute, je sais qu'une partie de ça, c'est moi. Parlons de ce qui est moi et de ce qui est toi. Accepter la responsabilité est énorme pour la réparation.
La façon dont vous commencez ces discussions sérieuses sur les relations ne prédit pas seulement le déroulement de la conversation, elle prédit également le divorce après six ans de mariage.
Passant par Principia Amoris : la nouvelle science de l'amour :
… il a ensuite prédit avec une grande précision leur sort sur une période de 6 ans. Les prédictions que nous avons faites sur l'avenir des couples se sont tenues dans sept études distinctes, elles s'appliquaient aux couples hétérosexuels ainsi qu'aux couples de même sexe, et elles se sont tenues tout au long de la vie.
Alors vous parlez et vous démarrez positivement et calmement. Génial. Maintenant tu devrais arrêter de parler. Pourquoi?
Quand j'ai demandé à John quelle était la meilleure chose à faire pour améliorer une relation, il m'a répondu : Apprenez comment être un bon auditeur .
Les Maîtres savent écouter. Lorsque leurs partenaires ont un problème, ils abandonnent tout et écoutent de manière non défensive avec empathie. Voici Jean :
Dans les très mauvaises relations, les gens communiquent, bébé quand tu souffres, quand tu es malheureux, quand tu souffres, je ne serai pas là pour toi. Vous vous débrouillez seul, trouvez quelqu'un d'autre à qui parler parce que je n'aime pas votre négativité. Je suis occupé, je suis vraiment impliqué avec les enfants, je suis vraiment impliqué dans mon travail. Alors que les Maîtres ont le modèle de, Quand tu es malheureux, même si c'est avec moi, le monde s'arrête et j'écoute.
Et parfois, la meilleure chose à faire au début d'une dispute relationnelle est d'y mettre fin immédiatement. Pourquoi?
Soixante-neuf pour cent des problèmes d'un couple sont perpétuels. Ils ne seront pas résolus.
Battre un cheval mort, demander à quelqu'un de changer fondamentalement qui il est ne fonctionnera pas, mais cela le mettra en colère. Voici Jean :
Dans les études que Bob Levenson et moi avons menées, nous avons ramené des couples au laboratoire tous les deux ans pour savoir de quoi ils se disputaient. Et les gens n'ont résolu qu'environ 31 % de leurs désaccords. Vous pouvez monter ces bandes vidéo ensemble et cela a ressemblé à la même conversation encore et encore pendant 22 ans. Les maîtres apprennent à accepter ce qui ne changera pas et à se concentrer sur le positif. Ils semblent dire, il y a beaucoup de bonnes choses ici et je peux ignorer les choses ennuyeuses.
(Pour en savoir plus sur la façon d'écouter comme un expert, cliquez sur ici .)
D'accord, c'est beaucoup de bonnes choses. Faisons le tour et terminons avec ce que John a dit qui m'a le plus impressionné.
Résumer
Voici donc ce que John avait à dire :
- Les quatre choses qui tuent les relations : la critique, la défensive, le mépris et l'obstruction.
- Les trois choses qui les empêchent : Connaissez votre partenaire, répondez positivement aux offres et admirez votre partenaire.
- Le meilleur prédicteur du succès d'une relation est la façon dont vous et votre partenaire racontez votre histoire à notre sujet.
- Le début de la conversation est crucial. Composés de négativité. Gardez la tête froide et résistez à l'inertie émotionnelle.
Une dernière chose qui m'a vraiment époustouflé : ce qui fait des relations heureuses ressemble beaucoup à ce qui fait le bonheur en général.
La recherche montre des gens heureux rechercher le positif et en être reconnaissant . Les gens malheureux trouvent le négatif dans tout.
Il existe une dynamique très similaire dans les relations : Les maîtres scannent leur relation à la recherche de bonnes choses, les catastrophes notent toujours les mauvaises.
Et pas seulement cela - la façon dont les Maîtres regardent le monde est en fait Suite exact. Voici Jean :
Les personnes qui ont cette habitude d'esprit négative ratent 50 pour cent de la positivité que voient les observateurs objectifs extérieurs. Ainsi, l'habitude positive de l'esprit est en fait plus précise. Si vous avez une habitude d'esprit négative, vous vous déformez en fait vers le négatif et vous ne voyez pas le positif. Les gens avec l'habitude positive d'esprit, ce n'est pas qu'ils ne voient pas le négatif - ils le font, ils le voient - mais ils mettent vraiment l'accent sur le positif en termes d'impact sur eux. C'est la différence.
Choisissez de voir le positif. Cela peut provoquer une cascade :
- C'est le carburant pour votre bonne histoire de nous.
- Vous commencerez probablement les conversations relationnelles sur une bonne note.
- Vous admirerez votre partenaire.
- Et ainsi de suite…
Certaines des mêmes choses qui vous rendent heureux peuvent améliorer vos relations, et vice versa. Quoi de mieux que ça ?
John et moi avons parlé pendant plus d'une heure, donc il y a beaucoup plus à cela.
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Eric Barker est l'auteur de Aboiement du mauvais arbre : la science surprenante qui explique pourquoi tout ce que vous savez sur le succès est (principalement) faux . Eric a été présenté dans le New York Times , le le journal Wall Street , Magazine filaire et Le magazine Time . Il dirige également le Aboiement du mauvais arbre Blog. Rejoignez ses plus de 145 000 abonnés et obtenez des mises à jour hebdomadaires gratuites ici .
