Précédemment dans A Millennial Reviews… 
Réglez les phaseurs sur problématique.SCS
Si vous me suivez sur les réseaux sociaux, vous savez ce que je pense de la science (I Fucking Love It). J'ai vu Poisson noir six fois, deux fois en 3-D. Je partage régulièrement des études sur la façon dont ils ont découvert que ma dépendance à l'alcool qui écrase le foie et mes fréquentes habitudes de masturbation signifient en fait que je suis un génie. Je commence chaque phrase de chaque argument par la phrase qu'ils ont fait une étude qui prouve… sans lire aucune des études que je cite. Bon sang, je ne lis même pas l'article la plupart du temps. La vraie vérité scientifique fait la une des journaux ces jours-ci. Les entreprises de médias numériques savent que vous êtes occupé à Uber-ing et Blue Apron-ing votre Prince en deuil dans la vingtaine 24 heures sur 24 et vous n'avez pas le temps de lire les données ennuyeuses impliquées dans ces choses, alors ils mettent toute la vérité dans le titre afin que vous puissiez Go-Gurt cette connaissance directement dans votre tête tout en traversant le pont de Williamsburg en trottinette comme un Bon Jovi millénaire.
Je parle toujours de science parce que je suis un ÉNORME nerd. J'AIME Guerres des étoiles , et je suis comme la seule personne que je connaisse qui le fasse. Quand j'entre dans le club avec mon étui pour téléphone R2-D2 pour iPhone 6S et mon Supreme Leader Snook Chuck Taylors, ils m'ont laissé entrer dans la salle VIP où je bois dans une bouteille Dom Perignon en édition limitée en forme de tête de C-3PO. Ce que j'essaie de dire, c'est que je suis un perdant total et un paria. Je comprends ce que c'est que de se sentir seul parce que j'ai courageusement déclaré mon amour pour des choses comme Guerres des étoiles et des bandes dessinées depuis 2012, date à laquelle je les ai découverts. 2012 a été une année déchirante, je me réveillais tous les jours comme un homme adulte de 25 ans et mesurait 6 pieds de haut et je ne saurais jamais si des sportifs allaient entrer par effraction dans mon appartement et me battre pour avoir aimé le plus symboles culturels populaires de tous les temps. Les gens ne comprennent pas à quel point je suis courageux. J'ai essayé d'attacher une GoPro à ma tête et de me filmer en train de me promener pour que vous puissiez voir à quel point je suis opprimé au quotidien, mais chaque fois que je fais cela, je finis par me faire baiser et par accidentellement faire du porno POV. Le combat est réel.
j'ai récemment regardé Star Trek parce que je ne l'ai jamais vraiment regardé grandir (j'étais occupé à avoir des relations sexuelles et à sortir avec mes amis après l'école), alors j'ai décidé de marathoner The Original Series. Laissez-moi vous dire, bon Yeezy tout-puissant, Star Trek suce les écouteurs. Maintenant, je suis un geek total, mais je ne comprends pas comment on peut s'attendre à ce que quelqu'un regarde réellement ce genre de choses. Chaque épisode dure une heure. Comprenez-vous combien de temps dure une heure? C'est la moitié d'un podcast. Si je n'ai pas 10 minutes pour écouter Marc Maron parler de ses chats morts, alors je n'ai pas 60 heures pour regarder un dudebro blanc privilégié traverser la galaxie avec un col en V profond. J'ai quand même essayé.
Le spectacle s'ouvre sur une vue de quelques étoiles dans l'espace. Les étoiles sont ces choses que vous voyez sur le fond d'écran par défaut d'un smartphone, avant de le changer en une photo de vous-même que vous avez prise dans un restaurant tout en essayant de donner l'impression que vous ne saviez pas que vous preniez votre propre photo. Le texte jaune lisant Star Trek rampe sur l'écran, une arnaque flagrante de Star Wars. Ensuite, il y a en fait un son assez cool qui est soit un soupir de théramine ou de Bjork, qui est accompagné du Starship Enterprise volant à travers l'écran et dans le spectacle que nous allons. L'Enterprise est un haut-parleur Beats by Dre qui vole à travers l'espace et transporte notre équipage vers de nouvelles planètes peuplées d'un mélange de bassistes de Slipknot et de bassistes de Mudvayne. Littéralement, chaque extraterrestre qu'ils rencontrent n'est qu'un gars couvert de peinture rouge avec du Sculpey écrasé sur la tête.
L'équipage lui-même est dirigé par le capitaine Kirk, un bourreaux de travail frère qui se fait clairement couper les cheveux par l'un de ces énormes barbus que je construis des meubles pendant mon temps libre, les gars de Williamsburg. Son bras droit est Spock. J'écris un article entièrement séparé sur à quel point il est offensant que Spock s'approprie la culture vampire avec la façon dont il se coupe les cheveux et maintient son visage en fronçant les sourcils. Peut-être qu'il a juste le visage de salope au repos. Je ne sais pas. Quoi qu'il en soit, je n'aime pas la façon dont il parle aux partisans de Clinton dans l'équipage, les bombardant simplement de faits froids et logiques. Le ton de Spock est problématique.
Les autres hommes blancs sur le navire incluent le gars de OS pour une raison quelconque (à quel point essaient-ils de faire ce spectacle ennuyeux?!) Et quelques mecs européens à qui j'ai définitivement acheté des jeans contrefaits à Greenpoint. Maintenant, vous pensez peut-être déjà assez aux hommes blancs, où sont les femmes dans cette série ? Au départ, j'allais livrer l'un de mes discours classiques sur le genre en majuscules à ce sujet, car il semblait que les femmes sur Star Trek à peine reçu le temps d'écran mais environ 30 heures après le début de l'émission, j'ai réalisé que le navire est techniquement une femme (c'est une situation Siri) et qu'elle est en fait le PLUS à l'écran. Enterprise est un rôle féminin fort et est la star du spectacle à mon avis. Si vous regardez le programme dans cet esprit, alors Star Trek est d'une violence inquiétante envers les femmes.
j'ai regardé Star Trek Pendant des heures. J'ai vu une équipe d'activistes des droits des hommes bronzés sur la plage parcourir l'univers en s'appropriant culturellement tout ce qui était en vue, se lançant dans des conversations philosophiques ennuyeuses et interminables avec des extraterrestres. Il est impossible d'écouter réellement l'un de ces dialogues du 3e acte sans s'endormir. Écoutez Andrew WK parler de faire la fête pendant 5 minutes et remplacez le mot fête par le mot liberté et vous avez en gros la fin d'un Star Trek épisode. Au bout d'un moment, je n'en pouvais plus. Au moment où je commençais à m'endormir et à ne plus me réveiller pendant quelques heures, quelque chose a attiré mon attention. Sulu est joué par George Takei (de Facebook). Je ne pouvais pas le comprendre. J'aime George Takei ! Je tire la moitié de ma science de son alimentation. Je me demande combien ils ont dû le payer pour être dans leur émission de télévision. Après tout, c'est un vrai nerd et Star Trek est ennuyeux comme l'enfer.
