un élément 'En bref' cela a commencé: 'L'ancien amant de la star du tennis Maria Sharapova, le leader de Maroon 5 Adam Levine, a révélé hier pourquoi il avait rompu leur brève romance', et a continué à expliquer que la star de retour de l'US Open l'a désorienté en ne faisant aucun bruit pendant les rapports sexuels.
L'article incriminé, que M. Ames a depuis déclaré à The Transom que l'article avait été écrit en cinq minutes depuis une chambre d'hôtel en Californie, et était conçu comme une satire jetable pour remplir l'espace.
Les Américains sont les putains de crétins les plus crédules de la planète Terre, a-t-il déclaré.
Apparemment pas seulement les Américains.
Voici ce que l'avocat de M. Levine, Jeffrey Worob de Serling Rooks & Ferrara, a déclaré dans un e-mail à M. Ames :
Depuis le moment de votre publication, plusieurs autres organes de presse à travers le monde ont repris votre « histoire » et l'ont signalée comme vraie dans leurs publications. En tant que tel, M. Levine a été contraint de répondre aux déclarations et de défendre sa personnalité.
La lettre légale et une ébauche de la réponse que M. Ames envisage de publier dans son journal suivent.
Lettre de l'avocat de Maroon 5 Jeffrey Worob à Mark Ames :
Messieurs,
Je suis l'avocat d'Adam Levine et des membres de Maroon 5.
Il a été porté à notre attention que votre journal et votre site Web ont récemment (numéro 269, 10 août 2007) publié une histoire concernant mon client et sa prétendue relation avec la star du tennis, Maria Sharapova. Dans cette histoire, vous avez affirmé que M. Levine a fait certaines déclarations concernant Mme Sharapova ( http://www.exile.ru/2007-August-10/in_brief.html ). Au nom de M. Levine, nous nions par la présente que de telles déclarations n'aient jamais été
fait par lui. Si vous avez des informations contraires, je vous serais reconnaissant de me fournir vos sources. Depuis l'époque de
votre publication, plusieurs autres organes de presse à travers le monde ont repris votre « histoire » et l'ont signalée comme vraie dans leurs publications. Comme
Ainsi, M. Levine a été contraint de répondre aux déclarations et de défendre sa personnalité.
À l'heure actuelle, mon client m'a demandé d'enquêter sur les recours disponibles qu'il pourrait avoir contre votre publication. Je vous contacte maintenant pour insister pour que vous rétractiez immédiatement l'article et reconnaissiez que la déclaration a été faite sans aucun fondement factuel.
À moins que je ne reçoive, dans les trois (3) jours suivant la réception de cet e-mail, votre confirmation écrite de votre intention de prendre les mesures énoncées dans la phrase précédente, M. Levine envisagera de retenir les services d'un avocat local pour protéger son nom, son image et sa personnalité. par tous les moyens légaux et équitables disponibles.
Veuillez noter que cette lettre n'est pas destinée à être un énoncé complet des faits ou des lois applicables à cette affaire et est écrite sans préjudice des droits et/ou recours légaux ou équitables de notre client, lesquels droits et recours sont expressément réservé. Notre client et moi attendons avec impatience votre réponse immédiate.
Sincèrement,
Jeffrey Worob, Esq.
Serling Rooks & Ferrara, LLP
Réponse de Mark Ames :
Cher M. Worob, Esq.,
Tu ne nous chies pas avec cette lettre, non ? Avez-vous dit que vous représentez Adam Levine, ou l'état du Kazakhstan contre Sacha Baron Cohen ? S'il vous plaît, ne nous dites pas que le déclin de l'Amérique nous a amenés à imiter de vains dictateurs d'Asie centrale… Oh, s'il vous plaît, dites que ce n'est pas vrai ! Dites que c'est quelque chose de différent, comme une méta-satire que vous nous tirez dessus. Parce que si vous êtes vraiment ce que vous dites être, un type du type avocat, et qu'Adam Levine veut sérieusement que nous émettions une rétractation formelle de la satire, alors comment pouvons-nous courir partout en croyant en un Dieu ? C'est comme, d'abord Jerry Falwell est mort, ce que nous n'avons jamais pensé possible, et maintenant votre menace de poursuite est tellement rétro-People-vs.-Larry-Flynt, on dirait presque l'esprit de
Fallwell ne nous a jamais quittés. Hé, attendez une minute, ça pourrait être une bonne chose. Après tout, Flynt est notre héros : le mec est un gros bonhomme en fauteuil roulant, et pourtant il obtient plus de vivacité en une journée que ce que nous sentons dans une vie.
D'accord, supposons que la lettre est réelle. Amende. Dans votre « lettre », vous faites référence à la pièce comme à une « histoire » avec des « guillemets » autour du mot « histoire ». Euh, « Jeff », si c'est vraiment votre nom, nous avons des nouvelles qui pourraient vous choquer : il y a une raison pour laquelle vous mettez des guillemets autour de « histoire » : CE N'EST PAS UNE « HISTOIRE », C'EST UNE PUTAIN DE SATIRE ! C'est de la satire sans guillemets. Doyee !
Mais peut-être que nous manquons quelque chose ici. Peut-être que votre lettre est elle-même une salve de pur génie comique. Si c'est le cas, alors bébé, tu as un avenir dans la comédie. Non sérieusement, avec cette lettre qui remue les doigts, vous venez de réussir à transformer Adam Levine d'idole pop en une combinaison de Dean Wormer et Elmer Fudd, en passant par Mme Crabtree. Qu'est-ce qui se cache derrière le changement de carrière? Les ventes de disques de Moron 5 meurent-elles si durement que l'agent d'Adam le pousse vers un avenir en jouant des films de méchants comiques? Est-ce que c'est devenu si grave qu'il essaie de sauver sa carrière en s'appuyant sur la renommée mineure de The eXile?
Bon sang, si c'est de ça qu'il s'agit, alors on se sent un peu mal.
Bon, là, passons ce marché : nous trouverons un moyen de retirer le morceau de satire En Bref sans ricaner, si vous promettez d'avoir
Adam Levine nous envoie une vidéo de lui chantant une nouvelle chanson de Moron 5 avec les paroles : « Oh you waskawy exiwe waskaws ! Je te comprends, si c'est le
ce que je fais ! Ooh ! [refrain] Tu es sur doubow secwet pwobation/Ouais bébé tu es sur doubow secwet pwobation!'
En fait, à vrai dire, nous ne serions pas en mesure de tenir notre part du marché, parce que, euh, eh bien, quelqu'un pourrait-il nous expliquer comment, putain, rétractez-vous la satire ? Nous avons consulté notre brain trust, et pour la vie d'entre nous, autant que votre lettre super effrayante a fait notre
les genoux tremblent et tremblent, et autant que nous voudrions nous aussi témoigner de la plus rétraction-rétraction de l'histoire de
l'écrasement des médias, une rétractation qui rendrait la rétraction pleurnichante de Mendelstam de « L'Épigramme de Staline » en comparaison… c'est
comme, qui n'aimerait pas voir quelque chose d'aussi révolutionnaire? Nous serions témoins de l'histoire! (Au fait, vous auriez dû voir les parties du
En bref, nous avons laissé de côté, comme la phrase sur la façon dont Adam Levine 'a un grand sens de l'humour et n'est pas du tout un connard égocentrique, non, pas du tout
tout…' Cette partie était VRAIMENT drôle, mais nous avions vraiment peur qu'elle soit passible d'une action et que cela puisse conduire à un avocat qui
représente Lollapolooza et des groupes d'indy-rock pour poursuivre un journal alternatif, alors nous avons pensé qu'il valait mieux laisser cette blague pour une autre fois).
Attends, où étions-nous ? C'est quoi cette longue réponse ? Oh oui, maintenant nous nous souvenons. L'étalon de boyband Adam Levine menace de nous ruiner. Désolé, j'ai perdu le fil de nos pensées effrayées pendant un moment. Nous avons peur, croyez-nous vous. Non vraiment, nous le sommes. Il y a des affaires sérieuses à régler, et c'est l'affaire de « retirer » un morceau de satire dans les 3 prochains jours, sinon les avocats d'Adam Levine déclencheront un dispositif nucléaire apocalyptique qui rendra les bureaux de The eXile inhabitables pour les décennies à venir ( bien que pour être honnête, un peu de nucléaire pourrait ne pas être une mauvaise chose, irradierait toutes les odeurs désagréables et les germes dans notre bureau). La tâche est urgente. Lecteurs, nous avons besoin de votre aide. Oui toi. Il est temps pour vous de vous lever et de répondre à l'appel du devoir.
Alors voilà : NOUS LETTONS PAR LA PRÉSENTE UN APPEL OUVERT À NOS LECTEURS À FAIRE L'IMPOSSIBLE : POUR NOUS ENVOYER VOS SUGGESTIONS SUR CE À QUOI PEUT ÊTRE UNE RÉTRACTATION D'UNE SATIRE EN BREF. Celui qui nous enverra la meilleure rétractation gagnera 300 $ de crédit au « gentlemen's club » « Violete », et les trois finalistes gagneront des t-shirts [sic] et une grosse tape dans le dos. Oui, c'est vrai : sauvez-nous de la colère du boyband d'Adam Levine, et nous vous ferons baiser ! Nous allons même ajouter 50 $ de plus pour nous assurer que votre pute crie toute l'heure payée.
Dépêchez-vous, tout le monde. Le sort du monde est en jeu.
