L'argent est collecté alors que les éclaireuses vendent des cookies alors qu'une tempête hivernale s'installe le 8 février 2013 à New York. (Photo : John Moore/Getty Images) Résolutions, shmesolutions. C'est l'heure du Girl Scout Cookie.
Qui n'aime pas ces Samoa avec leur moelleux au chocolat et au caramel ? Vous n'avez pas vécu avant d'avoir trempé des trèfles dans votre cacao ou d'avoir chassé un sandwich au beurre de cacahuète et à la gelée avec un ou deux Tagalong. Downton Abbey et une pochette de Thin Mints ? C'est une très bonne soirée. Et si vous avez envie de nourriture réconfortante, vous pouvez toujours émietter des Do-si-dos dans un bol de lait et appeler ça des céréales.
Je l'admets : quand il s'agit de Girl Scout Cookies, je suis une marque facile. Je suis heureux de débourser 6 $ – ouais, six dollars – pour une boîte de quatorze Toffee-tastics sans gluten.
Mais même moi j'ai ma limite. La folle du quartier autoproclamée Girl Scout Cookie a sa ligne. Et c'est ça : je n'achèterai pas de cookies à ta maman. C'est exact. J'achèterai des biscuits dans des wagons tractés par des filles en écharpe ou en bonnet. J'achèterai des boîtes sur des tables pliantes à des enfants qui tremblent à l'extérieur de Rite Aid. Je vais grignoter des friandises que me vendent des petites sœurs entreprenantes lors du match de basket de ma fille.
Mais si j'achète Thin Mints dans une mini-fourgonnette, l'enfant de quelqu'un ferait mieux de dire s'il te plaît et Merci et compter ma monnaie.
Mais si j'achète Thin Mints dans une mini-fourgonnette, l'enfant de quelqu'un ferait mieux de dire s'il te plaît et Merci et compter ma monnaie.
Ce qui est irritant pour les mamans, je sais. Car aussi magique que le cookie Février soit pour le reste d'entre nous, il est super agaçant pour les mamans. Les mamans doivent compter ces biscuits, trier les boîtes et accompagner leurs enfants à ces ventes de troupes givrantes du samedi matin. Je comprends pourquoi ils font de la publicité lorsqu'ils se tournent vers Facebook pour aider à augmenter les ventes sur la plate-forme de cookies numériques de leur fille. Mais au moins, demandez à votre enfant d'écrire des notes de remerciement lorsque vos amis Twitter achètent une boîte ou deux de raisins secs Rah-Rah.
Parce que bien que je sois un aficionado de GSC, je me rends compte aussi que les cookies eux-mêmes sont ridicules. Ils sont l'une des dernières formes de dépendance au sucre approuvées par la société. Nous savons tous qu'il faut réduire les pâtes, les pommes de terre et les fruits juju. De nos jours, une femme adulte peut difficilement commander un hamburger sans un accompagnement de matcha et de noix du Brésil. Mais personne ne me regarde d'un mauvais œil quand je renvoie une poignée citronnée de Savannah Smiles. C'est pour la bonne cause.
Quelle est cette cause, je l'avoue, je n'en suis pas tout à fait sûr. Je n'ai jamais été une éclaireuse moi-même. Enfant, je pensais que les cours de piano étaient plus cool. Ma fille aînée n'a survécu qu'une seule saison en tant que Daisy Scout. Elle a participé à quelques défilés, a obtenu son écusson de patin à roulettes et a appris à faire du mélange de sentiers lors d'un camp simulé tenu un samedi matin sur le terrain de softball local. Nous avons renfloué lorsque nous avons découvert qu'il y avait peu ou pas de dépistage impliqué.
Mais quand il s'agit de ventes de biscuits, on me dit que les filles ne sont pas seulement des éclaireuses, mais des émissaires. Ces transactions favorisent la confiance en soi, la mondanité et un sain esprit de compétition. Mamans : vous possédez déjà ces traits. Mais certaines de vos filles, elles pourraient utiliser la pratique. Ils doivent parler clairement aux adultes et les regarder dans les yeux. S'ils veulent gagner la tirelire des ventes de biscuits ou le porte-clés ou le journal et le stylo, ils devront probablement répondre à des questions sur les allergies aux noix et les produits laitiers. Ils pourraient même rassembler un peu de courage et frapper à quelques portes. Bien que je ne sois jamais en mesure d'aider avec cette partie, il est bon qu'on leur dise non, merci de temps en temps, afin qu'ils puissent s'exercer à gérer les petites déceptions de la vie. Mais maman, si tu fouettes juste cinquante boîtes après le cours de Pilates, tout le modèle de réalisation de soi de l'enfant s'effondre comme, eh bien… un cookie.
Alors les petits, si vous installez votre table à l'extérieur du stand de tacos ou traînez votre sac de sport jusqu'à la compétition de natation mardi après-midi, vous pouvez me proposer une boîte de Samoas et une boîte de Tagalongs. Et si maman est avec vous, demandez-lui de lire un magazine, de rattraper son retard sur Candy Crush ou simplement de bavarder avec moi. Parce que je vais acheter chez vous des cookies trop chers, chargés de produits chimiques et absurdement délicieux. Mais je ne les achèterai pas à ta mère.
