lol qui est ce gars?
Note de la rédaction : Orly Greenberg est la nouvelle stagiaire d'été de tvDownload. Depuis le reste de la semaine, nous la traitons comme Anne Hathaway dans Le diable s'habille en Prada (le film préféré de Vinnie), on lui permet un jour de récapituler un épisode d'une série qu'elle n'a jamais vue. Pour la chronique inaugurale, Orly a pris sur elle de comprendre Jeu des trônes en ne regardant que l'épisode de la semaine dernière, Hardhome.
On existe mais on est peu nombreux : je fais partie de la petite, petite minorité qui ne regarde pas Jeu des trônes. Avant d'arrêter de lire cet article avec dégoût, laissez-moi vous expliquer.
Pour être honnête, j'ai regardé le premier épisode il y a des années parce que je voulais vraiment m'intégrer. Et il se pourrait que je me sois récemment fait enlever mes dents de sagesse et que je regardais une quantité passablement à dangereuse de Vicodin, mais j'ai vraiment détesté le programme. Comme, j'ai détesté ce spectacle passionnément. J'étais confus (encore une fois, cela aurait pu être les analgésiques, mais je m'éloigne du sujet) - en quelle année sommes-nous ? Étions-nous même sur Terre ? Pourquoi y a-t-il tant d'inceste dans cet univers ? Est-ce tout ce qui se passe dans cette nouvelle réalité alternative étrange? Parce que grossier. Arrêtez ça les gars.
Mais je ne suis pas un lâcheur. Et j'en ai marre que ma famille soit obsessionnelle A OBTENU conversations sans moi. Je pense qu'il est temps que je rejoigne l'engouement, mais je préfère ne pas passer une semaine à rattraper les épisodes passés - je n'ai rien vu après le pilote, mais cela ne va pas m'empêcher de rejoindre Jeu des trônes dans son dernier épisode…cinq saisons. Sans plus tarder, voici mes réflexions et théories sur Jeu des trônes , Épisode 5×8 : Hard Home.
- J'aime ça jusqu'à présent. Cela a l'air maladroit. Je ne savais pas que Jack Black était dans Jeu des trônes ! C'est un casting inspiré.
- Attends, mon mauvais. C'était une publicité pour une autre émission HBO . Déçu. Se penchera sur le nouveau spectacle de Jack Black à une date ultérieure.
- Ce Précédemment le Jeu des trônes segment dure une minute et demie. J'ai raté beaucoup de choses. Et une fille de douze ans vient de recevoir un coup de poing au visage.
- Note latérale: l'introduction de ce spectacle est TELLEMENT LONGUE. C'est absurdement long. Est-ce que quelqu'un sait pourquoi c'est si long ? Qu'est-il arrivé au bon vieux temps? Est-ce que quelqu'un se souvient du Perdu introduction? Il vient de dire PERDU. Clair, simple, direct. Écran noir. Merci Damon Lindelof. Jeu des trônes mec, tu n'as clairement aucune idée de ce que tu fais.
- Bon, on a commencé. Peter Dinklage est menacé par une fille blonde très jolie et très propre. Félicitations à la fille blonde pour rester si propre. Vous êtes un modèle pour tous les autres dans cette émission, dont aucun ne semble même avoir accès à des lingettes humides.
- Une jolie fille blonde a une assistante encore plus jolie. Elle a un style frappant. Et claquer des abdos. Elle ne semble pas parler, jamais, mais si elle avait un spin-off sur la chaîne Style, devinez quoi, je le regarderais.
- La dame blonde veut être reine, et Peter Dinklage s'enroule et se dit : Hé, je peux t'aider, laisse tomber une sagesse folle et sauve la vie de son escorte. Merci Peter Dinklage !
- Maintenant, il y a une autre dame blonde qui est détenue dans ce qui semble être une chambre de torture pour nonnes. Elle devrait demander des chaussures, ou peut-être un vaccin contre le tétanos. Les perspectives semblent sombres pour une autre femme blonde moins propre.
- On nous présente maintenant Lana, qui est marchande d'huîtres. Elle semble assez industrieuse. Tant mieux pour toi Lana ! Elle prend aussi ces coups de poing comme une championne. Et elle berce les petits pains de Miley. Qui est le dieu aux multiples visages ? Cela semble compliqué et aussi terrifiant.
- Braquage. Nous revenons à la sale dame blonde, qui a été accusée d'inceste, ce qui me met maintenant mal à l'aise d'appeler sa sale dame blonde. De plus, sa famille semble l'avoir abandonnée. Je suppose à cause de l'inceste.
- Maintenant, une jolie fille aux cheveux roux est vraiment assez cruelle envers un gars débraillé, dont le nom n'a pas encore été confirmé (Reek ? Theon ? Est-ce que je m'en soucie ? Est-ce que je pense toujours à la façon dont l'acolyte de la jolie blonde a eu de si beaux abdos ? Peut-être) .
- NOTE DE CTÉ : Tous les gars de cette émission ont exactement la même apparence. Ils pourraient tous être le même acteur, et je doute que quiconque le remarque. je me sens comme A OBTENU Les appels de casting vont quelque chose comme: Une émission fantastique très déroutante à la recherche d'un mec débraillé avec une voix tremblante. Doit être capable de jouer jusqu'à 12 personnages différents.
Y compris magicien, apparemment. - Les cheveux roux et le gars débraillé ont la tête très rapprochée. Vont-ils s'embrasser ? Peut-être. Ils pourraient aussi être frères et sœurs, je ne suis pas sûr. Tout le monde sur cette émission est lié. #inceste
- Nous avons coupé quelques gars ayant un concours de voix graveleux dans une pièce sombre. Je ne sais pas ce qu'ils disent.
- Peter Dinklage et une dame blonde propre parlent de leurs pères et de la politique. Je ne sais pas non plus ce qu'ils disent.
- Il y a trois personnages qui parlent de quelque chose. Je ne sais vraiment pas ce qu'ils disent. Oh! Cette fille vient de Peaux . C'est une bonne actrice. Je suis content de voir qu'elle travaille.
- Maintenant, nous sommes dans un endroit enneigé avec Jon Snow (je connais ce personnage!) Ce spectacle est tourné dans tellement d'endroits différents. Ça doit être tellement cher. Pensez au nombre de bébés phoques qu'ils pourraient économiser avec cet argent. Ils pourraient probablement réparer la sécheresse en Californie avec le budget du GOT.
- Je me suis ennuyé et j'ai commencé à chercher la carrière de Jack Black. je devrais vraiment voir Kung Fu Panda 2 .
- Le bruit de fond est exclusivement composé de voix graveleuses. C'est plutôt réconfortant. Je commence à avoir sommeil.
- Il y a tout un troupeau d'hommes débraillés maintenant. C'est une sacrée armée. Qui fournit Jeu des trônes avec tous ces hommes débraillés ? Sont-ils tous représentés par la même agence ?
- Un type vient d'être battu à mort. Une autre carrière d'homme débraillé, tragiquement écourtée.
- Il y a une tension sexuelle folle entre cette guerrière et Jon Snow. J'appelle ça maintenant.
- Il y a ce qui semble être un ogre au fond de la pièce et tout le monde est étonnamment indifférent.
- Intrigue de l'intrigue : les zombies. Qu'est-ce qui ne Jeu des trônes avoir?
- Toute cette scène ressemble au rêve humide d'un Les morts ambulants ventilateur. Ce mec aime aussi probablement beaucoup Jeu des trônes trop , maintenant que j'y pense.
- Je choisirais totalement Kit Harington dans un film d'horreur sur un type calme et ringard qui prend tout son sens lors d'une apocalypse zombie.
- Jon Snow et un extraterrestre blanc se battent. Quelque chose de bizarre se produit avec leurs épées et ils établissent un contact visuel, et pendant une seconde, qui sait, ils pourraient peut-être être amis. Peut-être même des amoureux. Un bébé avec les cheveux de Jon et les yeux bleus perçants d'un extraterrestre blanc ? Pâmoison.
Est-ce qu'on... est-ce qu'on s'embrasse ?
- Jon brise un potentiel partenaire de vie extraterrestre.
- Jon Snow a de la chance qu'aucun zombie ne l'attaque pendant qu'il respire.
- Grattez ça à propos de la jeune guerrière et de Jon Snow, elle a été mutilée par des enfants zombies.
- Oh merde, tout le monde vient d'être réanimé, mais en tant que membre d'une autre armée d'extraterrestres blancs. Ils ont tous les mêmes yeux bleus. Je pense qu'ils ont l'air mieux de cette façon.
- La fille-guerrière est également réanimée en tant que zombie. Mes espoirs pour un bébé aux yeux bleus de Jon Snow vivent.
- Puis Jon Snow et sa petite bande s'éloignent dans un silence complet et c'est tellement, tellement gênant.
- La fin.
