Récapitulation de «Game of Thrones» 6 × 09: Le bourreau bâtard

Note de l'éditeur : encore une fois, moi, Drew Grant, mère de tvDownload, premier-né des bureaux de Whitehall, directeur du Corner Office Without a View, j'ai décidé de me lancer dans tvDownload Jeu des trônes résumer. Attendez-vous à voir mon commentaire en italique tout au long.

Vinnie : Écoutez, Ben, je sais maintenant que nous avons établi un niveau d'obligation Stark-esque avec nos lecteurs pour toujours donner le plus complet, global si parfois fiévreux Jeu des trônes couverture possible… mais serait personne plaindre si toute cette récapitulation était juste nous chantant REINE DANS LE NORD à plusieurs reprises, entre un GIF en boucle constante de Sansa marchant – non, se pavanant – loin de Ramsay Bolton se faisant manger le visage par ses propres chiens avec un regard de vengeance douce et délicieuse sur son visage? Nous arriverons à la bataille réelle dans une seconde (parce que putain de merde) mais holllllllly mère des loups-garous, Sansa Stark, vous impératrice absolue des neiges.

Remarque :

Ben : je continue de te le dire ! Jeu des trônes C'est l'arrivée à l'âge adulte de Sansa Stark, avec une bande de connards en fourrure et une femme blonde aux sourcils bruns en arrière-plan. Sansa est Jeu des trônes À ce point. L'année dernière, son plus grand acte d'agence a été de voler un tire-bouchon pour ouvrir une porte… Regardez-la maintenant ! Vous pouvez ressentir toute l'histoire de la série à travers son arc seul. (Contrairement à Dany, qui finit toujours par revenir dans la salle du trône en train de parler.)

Vinnie : La seule façon dont j'aurais pu trouver la mort de Ramsay plus satisfaisante est si Sansa avait signalé à un quatuor à cordes voisin de harpe Who Let The Dogs Out, car je pense que nous voulions tous collectivement que la disparition inévitable de Ramsay soit aussi terrible que possible et il n'y en a plus mort humiliante que celle des Baha Men.

NDLR : vous êtes tous les deux virés.

Ben : J'ai l'impression que Theon méritait son premier crack. J'espère que Sansa lui enverra au moins les morceaux d'organes génitaux non mâchés que les chiens n'ont pas reçus.

Note de rédaction : ce serait formidable si vous pouviez licencier des employés comme le font les Bolton ; à savoir, écorcher leur peau, les mettre sur des croix latérales, puis les enflammer littéralement ? Note à moi-même : demandez aux RH d'examiner cela.

Vinnie : Mais vraiment, Sansa pour MVP. C'est drôle comment à la fin, la bataille des bâtards était une fête de sortie pour le seul Stark légitime à s'en sortir vivant. (Désolé Rickon, mais je suis presque sûr que Bran aurait pu traverser ce champ plus vite que vous.)

Ben : RIP, Rickon. Votre dernière ligne de dialogue était littéralement dans la saison 2. Il est mort comme il a vécu : un obstacle aux histoires des autres, semblant toujours vaguement négligés. C'était un moment vraiment puissant, mais je doute que quiconque là-bas ait un moment PAS RICKON.

(P.S. Il respirait totalement quand il a été criblé de cette deuxième vague de flèches. Sombre.)

(P.P.S. Pouvez-vous imaginer à quel point la tête de Direwolf doit sentir mauvais maintenant? Ils n'ont pas de système de réfrigération à Westeros.)

Vinnie : En ce qui concerne la partie réelle de la bataille de la bataille des bâtards… cher doux George RR, que puis-je dire ? Je veux dire, j'avais de grandes attentes, puis HBO et le réalisateur Miguel Sapochnik ont ​​juste empilé un mur littéral de cadavres au-dessus d'eux.

Ben : Rappelez-vous à quel point l'attaque de Stannis contre Winterfell a été pitoyable l'année dernière? Je veux croire que c'était les excuses aux fans. Nous avons vu un cavalier sans tête se faire renverser par un géant. HBO Prestige !

Vinnie : En parlant de ça – putain de merde cette séquence avec Jon suffoquant presque sous une masse de Wildlings et de cadavres, j'ai touché chaque bouton d'anxiété de mon corps. Je ne me sens toujours pas bien sur le plan émotionnel ou physique.

Ben : Ils ne montrent jamais le piétinement dans la fiction de guerre. Jamais! C'est une vraie cause de décès. Tout le monde était au point pendant toute cette bataille. MÊME RAMSAY. Il fallait admirer son sang-froid au combat. C'était comme si tout le champ était le corps et l'esprit de Theon et il n'arrêtait pas de trouver de nouvelles façons de torturer chaque tic-tac là-bas. Il est sorti sur une bonne note.

Note de la rédaction : Ben est réembauché. Vinnie brûle encore quelque part dans un champ. De plus, PERSONNE ne dira-t-il à quel point la stratégie de combat à trois niveaux de Ramsay était brillante ? Vous avez eu le tirage au sort de Jon Snow avec le mouvement de Rickon; ils entourent les troupes en forme de U, avec les corps des morts agissant comme un mouvement de mur de viande essentiellement impénétrable et le coup à l'armée adverse avec des lances tout en avançant lentement sur eux avec vos boucliers vers le haut. C'est littéralement deux stratégies de combat de plus que ce que Jon Snow a pu imaginer, car il a dû passer toute la nuit à expliquer ce qu'étaient les pinces.

Vinnie : Malgré le fait que je pense que HBO a dû mettre en faillite deux petits pays pour le financer, cet épisode est probablement la pièce de télévision la plus impressionnante que j'aie jamais vue d'un point de vue technique.

Ben : Je pense honnêtement que c'était mon épisode préféré de Jeu des trônes , période. Sa satisfaction ne dépendait pas d'une torsion ou d'un massacre soudain comme Ned ou le mariage rouge, et je ne peux vraiment pas me foutre de la poussière des zombies, de la glace ou de la température ambiante, donc Hardhome n'était qu'un gros haussement d'épaules pour moi. Mais ce… ce… Mec.

Vinnie : C'était tellement… dégoûtant désorientant , indemnite. C'était magnifiquement fait dans la façon dont c'était complètement pas beau. Pendant une vingtaine de minutes, ce mélange de boue, de sang, de sang et de tripes a été si viscéralement absorbant que le fait qu'il ait été coordonné par une équipe d'êtres humains de la vie réelle est un véritable miracle.

Ben : Et je ne sais pas pour vous, mais j'avais vraiment l'impression que Jon Snow pouvait mourir, piétiné sur le champ de bataille. Avec le recul, pas du tout, mais sur le moment, tu es vraiment Lequel, putain de merde, quel exploit à réussir. (Et est-ce moi ou n'a-t-il pas tué quelques Wildlings et ses propres hommes là-dedans pendant la première vague post-Rickon ? Il était juste sauvage.)

Vinnie : Je n'ai rien vu d'aussi nauséabond sur le plan artistique depuis la scène de plage normande de Spielberg de Sauver le soldat Ryan , sauf remplacer Tom Hanks par le dernier géant vivant déchirant des mecs en deux à mains nues (comme je le fais mentalement avec la plupart des films de Tom Hanks. Histoire de jouet était une explosion).

Ben : Il y a aussi le sentiment étrange que TOUTES les batailles dont nous n'avons eu qu'un aperçu jusqu'à présent, remontant à la saison 1, étaient, du point de vue de l'histoire, aussi horribles et intenses. Les personnages n'y réfléchissent pas comme un épisode monumentalement différent de ce qu'ils ont vécu auparavant - c'est juste le premier dont nous étions pleinement au courant, du début à la fin.

Vinnie : Cela dit, je suis très, très, très confus quant à la raison pour laquelle Sansa ne pouvait pas simplement dire à Jon qu'elle a écrit à Littlefinger et a demandé une armée de taille légitime qui n'était pas composée de mecs qui ressemblent à Alan Moore.

Ben : Écoutez, aimer Sansa signifie également lui pardonner d'avoir causé la mort de milliers de soldats en retenant inutilement des informations stratégiques cruciales à des fins dramatiques. Vous prenez le bon avec le mauvais, et cetera.

L'excuse que je peux avoir et qui se jouera davantage la semaine prochaine est qu'elle ne fait pas encore entièrement confiance à Jon. C'était un as dans le trou qu'elle ne voulait pas lui donner parce qu'elle ne faisait pas confiance à son instinct stratégique avec ça.

Vinnie : Il y avait tellement de petits moments d'une fraction de seconde dans la bataille elle-même qui étaient si parfaits que je pourrais commencer à les énumérer au hasard. (Remarque : je les appelle parfaits en tant que personne qui non seulement n'a jamais participé à un combat réel, mais qui est à l'étroit et a dû manger une banane en écrivant ce récapitulatif. Mais quand même !).

Ben : Chaque aperçu de ta vraie vie me fait peur.

Vinnie : Premièrement - Au cours de cet incroyable plan de caméra semi-ininterrompu, il y a un moment où un soldat Bolton monté se dirige vers le dos de Jon - un moment où une personne dans la pièce avec moi a le plus laissé échapper véritable halètement audible d'inquiétude J'ai jamais entendu parler - et un soldat du Mormont vient de laboure son foutu cheval dans le flanc du cheval du soldat Bolton.

Ben : Nous avons cette image de deux côtés qui se chargent l'un contre l'autre, à partir de la fiction, et j'ai l'impression que cela s'arrête généralement là. Vous ne voyez jamais le détail de leur collision – jusqu'à maintenant. Cet épisode m'a montré quelque chose que je n'avais jamais vu auparavant et il ne peut pas être assez loué pour cela.

Vinnie : C'était le combat le plus inélégant que je pense avoir jamais vu à l'écran. C'était parfait. Je n'ai jamais été lié à un personnage de fiction à un niveau plus personnel que CGI Soldier That Just Said Fuck It.

Ben : Et les flèches, mec ! Quatre films et le Jeux de la faim n'a jamais failli rendre les flèches aussi impitoyablement efficaces et sournoises qu'une arme, et cette franchise est essentiellement financée par Big Arrow.

Note de l'éditeur : Cela vous fait en quelque sorte souhaiter une compétition de tir à l'arc Theon/Ramsay (que j'écris définitivement dans une fiction slash en ce moment même).

Vinnie : Aussi, le moment où Wun Wun le géant a pointé l'armée de Ramsay comme Kill ceux mecs? Et puis il le fait, car si Sansa était le MVP de cet épisode, alors Wun Wun devrait au moins obtenir chaque trophée de participation. Ensuite, il devrait les fondre en une énorme lance ou quelque chose parce que comment vas-tu envoyer la machine à tuer de 9 pieds de haut au combat sans arme réelle, Jon?

Ben : Mon trophée de participation revient à… Melisandre, de tous ! Malgré toutes ces discussions sur le fait que la mort n'a pas changé Jon Snow – et ce n'est vraiment pas le cas – le fait de le ramener a fait des choses incroyables pour le personnage de Melisandre. Il y a deux saisons, elle l'aurait monté sur les tables du conseil de guerre, lui chuchotant à l'oreille tout le temps, pensant que leur camp ne pouvait pas perdre, mais cette fois, elle a eu la sagesse de rester à l'écart. Elle est toujours dévote, mais maintenant c'est enraciné dans l'incertitude, ce qui est sans précédent.

Trop longtemps, je n'ai pas lu: les rousses le clouant à gauche et à droite cet épisode.

Vinnie : Alternativement, je ne suis pas sûr que Wun Wun ait été utilisé efficacement. J'ai l'impression qu'une bête mythique honnête à la bonté à peu près de la même taille et de la même épaisseur qu'un chêne serait un moyen de dissuasion approprié pour former une ligne de défense appropriée.

Ben : Il est toujours, vous savez, une personne réelle. Il est mort par une multitude de blessures par flèche. Plus vous le mettez en première ligne, plus il devient une cible importante.

Vinnie : Oui, mais attrape juste une ou deux carcasses de chevaux et commence à te balancer, Wun Wun. Vous ne pouvez pas former une véritable barricade de bouclier pendant qu'un géant lance des chevaux morts en double sur votre ligne de front. L'histoire l'a prouvé à maintes reprises. Je suis presque sûr que c'est un point central de l'intrigue dans 300 . C'est certainement au moins mentionné dans Hamilton .

Ben : Je viens d'imaginer une version Lin-Manuel Miranda de la bataille des bâtards mettant en vedette Lady Crane en tant que Sansa fatiguée par la bataille et mon corps vient de convulser de plaisir.

Vinnie : Quoi qu'il en soit, la mort de Wun Wun m'a frappé à un niveau émotionnel auquel je n'étais pas préparé, ce qui en fait le deuxième épisode cette saison seule ma vie a été profondément marquée par la mort d'un géant. J'étais légitimement beaucoup plus embrumé sur Wun Wun que sur Rickon parce que… allez. Était-ce réellement censé être bouleversant ? Si votre nom de famille est Stark et que vous n'avez pas encore été trahi et/ou abattu, vous défiez littéralement les lois de l'univers de George RR Martin. Les Starks meurent. Ça arrive. En fait, supprimez tout attachement émotionnel ou préjugé antérieur et je pense que nous pouvons tous convenir que c'était un cliché objectivement impressionnant de Ramsay.

Ben : Ce qui était le plus intéressant à propos de la mort de Rickon était, encore une fois, l'approche pragmatique de Sansa. Il était un vrai Stark dans le donjon de Ramsay. Il n'y a pas moyen de l'épouser pour le pouvoir, il n'y a pas de levier pour lui – Ramsay ne le laisserait jamais vivre. Rickon était mort au moment où il est entré à Winterfell et elle le sait. Et même si elle aime ses frères, je n'ai plus à le sauver d'une manière ou d'une autre comme un conte de fées.

Vinnie : Je suis vraiment surpris que Davos et Tormund soient sortis vivants de la mêlée. Je pensais que l'un ou les deux étaient définitivement partis, surtout après avoir découvert la fin enflammée de Shireen Baratheon. Bien que j'attende avec impatience la semaine prochaine, quand je suppose que Davos regarde littéralement Melisandre à mort.

Ben : JE CONNAIS! J'adore Tormund et pendant la première moitié de l'épisode, je pensais que le mec parlait beaucoup trop pour ne pas être fou. Mais non, le gars a survécu au déploiement de coups de tête… ET il s'est arraché une oreille, complétant sa symétrie avec Brienne et les cimentant comme OTP.

Vinnie : J'ai adoré le fait qu'ils n'aient jamais montré Davos dans le combat, car ils devraient alors expliquer comment il a survécu en premier lieu. Je l'imagine sur le côté, balançant son épée aussi timidement qu'il est humainement possible.

Ben : Considérant que son bateau a explosé à la bataille de Blackwater, qu'il s'est échoué en mer, que tous les hommes de Stannis sont morts sauf lui, la capacité de Davos à vivre la guerre en tant que porte-épée mutilé dans la cinquantaine est carrément étrange.

Note de l'éditeur : Attendez, et si Ramsay n'était pas réellement mort ? Je veux dire, ces chiens avaient des expressions adorables sur leurs visages géants et ont été vus pour la dernière fois en train de lécher le visage de leurs maîtres ? Je veux dire, bien sûr, de loin, mais quand même… ça pourrait juste être une blessure corporelle. Ou Melisandre pourrait le ramener ?!

Haha, JK, nous savons tous exactement comment vivra l'héritage de Bolton : dans le ventre de Sansa, où elle est définitivement enceinte de l'enfant de Ramsay. Sinon, pourquoi aurait-il mentionné qu'il fait partie d'elle maintenant ??

Vinnie : Oh, c'est vrai, cet épisode comprenait également Drogon,Viserion, et Rhaegal volant ensemble à l'âge adulte pour la première fois en Jeu des trônes' histoire de bombarder une flotte entière jusqu'à ce qu'elle se soumette, et j'ai encore un peu oublié que c'est arrivé?

Ben : Dieu merci, je suis là. Cette chose va être 3000 mots mais je m'en fiche. Nous ne pouvons pas diminuer Meereen. Convergences d'action, d'histoire, d'intrigue… Tout y était !

DRAGONS UP VOS DRAGONS AVEC LE REMPLISSAGE DE DRAGON. Je suis rempli de dragon, Vincent. Et ça fait du bien. Bien sûr, nous aimons intellectualiser King's Landing comme une métaphore de la révolution protestante ou autre, mais ce n'était que du jus de nerd dans vos veines.

Theon et Tyrion ont de nouveau partagé l'écran pour la première fois depuis la saison 1 ! La double barre oblique de Grey Worm ! Yara et Dany ! (Peut-être que c'était un choix d'actrice, mais elle n'a jamais regardé Daario de cette façon, pas une seule fois. Pas même quand il était nu devant elle.) Tous les morceaux de bacon sont géniaux pour la bataille des bâtards !

Vinnie : J'admettrai que le même soir que le septième match de la finale de la NBA, le coup de gorge de Grey Worm était le coup le plus viril à la télévision.

Mais dans l'ensemble, c'est une leçon de connexion émotionnelle. Daenerys, Tyrion et Meereen dans leur ensemble ont été un énorme rien-burger ces derniers temps qu'aucune quantité (certes impressionnante) de dragon CGI ne fait quoi que ce soit pour moi en ce moment. Je ressens la même chose à propos de Drogon à ce stade que je fais le feu d'artifice du 4 juillet. Comme, doux. Mais je ne vais pas pleurer sur un feu d'artifice. Je ne ressentirai pas grand-chose lorsque Theon et Yara arriveront sur ce qui doit être les bateaux les plus rapides du monde pour convaincre Dany de faire ce qu'elle aurait dû faire il y a bien longtemps.

Ben : Mec, Tyrion peut-il garder rancune à propos de blagues courtes, ou quoi? Depuis combien de temps a-t-il eu cette diatribe dans la chambre ? Je voulais vraiment que Theon laisse tomber le trou devant lui et lui montre son entrejambe mutilé parce que quelques blagues courtes ne se comparent pas du tout en termes de difficultés.

Vinnie : Mais quelques instants plus tard à Westeros, où nous sommes depuis le début, avec gens nous sommes avec depuis le début? Ce moment où Jon décide qu'il va juste charger tout seul vers une armée de la taille d'un putain de merde parce qu'un bâtard de roi gobelin diabolique vient de mettre une flèche dans la poitrine de son petit frère ? Regarder Tormund et Davos se rendre compte de ce qui se passe, se rendre compte que ce possible prophète-messie stupide et courageux à la tête bouclée est sur le point de les faire tous horriblement massacrés, mais continue de charger derrière lui de toute façon ?

Oh mec. Je n'ai toujours pas fini Battle of the Bastards. Je n'ai pas l'impression de l'avoir récapitulé. j'ai l'impression que je Survécu il.

Ben : Donc incroyablement bon. Cet épisode compense, eh bien, pas Dorne parce que, tu sais, Dorne , mais certainement au moins pour le scénario d'Arya & The Waif de la semaine dernière.

Remarque : HBOTranche de maison RIP.HBO