Bienvenue en enfer, Tim Burton. Nous vous attendions. L'enfer ressemblait à une gare routière dans l'ex-Union soviétique. Et Tim Burton a été énormément surpris de s'y retrouver.
Le célèbre réalisateur se tenait devant un comptoir recouvert de papier peint à motifs de bois ; il choisit distraitement le bord le plus proche. Sur un mur derrière le bureau minable était accroché un grand portrait encadré de Roy Cohn et une photo plus petite de Joseph Kennedy en train de sucer Aleister Crowley. Deux cloches étaient posées sur le comptoir. L'un était étiqueté Ring This, et l'autre était marqué Not This One. Burton a appelé les deux, pendant trois jours.
Enfin, un grand monsieur est apparu. Il avait les cheveux mi-longs et portait un T-shirt délavé qui disait L.A. Guns Europe '92.
'Un amour extrême - en effet, hystérique et déséquilibré - de Steely Dan ne devrait jamais, jamais être la base d'un groupe de new wave, et encore moins d'un vaste catalogue de musiques de films.'
Puis-je vous aider?
Tim Burton était sans voix.
Ah… pas besoin de te présenter, je sais exactement qui tu es. Je m'appelle Hoover. J'avais l'habitude de faire des moniteurs à la House of Blues sur le Sunset Strip à Los Angeles. Tous les musiciens qui sont passés par cet endroit pendant 15 ans m'ont dit d'aller en enfer. Alors me voilà. Je suis le sous-diable assistant pour les atrocités liées au divertissement.
Burton découvrit soudain qu'il pouvait parler.
Pourquoi suis-je ici? il a supplié. J'ai rendu les gens heureux. J'ai rempli leur vie de sourires rusés et de chair de poule conviviale. J'ai aidé à créer les carrières de Michael Keaton, Johnny Depp et Pee Wee Herman. Oui, j'ai fait des erreurs, mais l'enfer semble être une punition un peu raide pour Charlie et la chocolaterie et Planète des singes . Lisa Marie m'a-t-elle envoyé ici ?
Vous avez tout faux, dit Hoover. Si nous prenions tous les connards qui ont fait un mauvais film ou qui ont énervé leur petite amie, cet endroit serait aussi bondé qu'un Chipotle le 14 Rue. Attendez une minute, voulez-vous ?
Hoover a ajusté les cadrans sur un ensemble stéréo sur le comptoir, chargeant un changeur de six CD entièrement avec des copies d'Emerson Lake et Palmer's Chirurgie de la salade du cerveau .
[youtube https://www.youtube.com/watch?v=pmtWExgQYs4&w=420&h=315]
C'est la seule chose à laquelle nous jouons en Enfer, a-t-il expliqué. Alors habituez-vous-y. Quoi qu'il en soit, mon ami aux cheveux noueux, vous êtes ici pour une raison simple : Danny Elfman. Sans Tim Burton, Elfman serait aussi obscur que, oh, Skafish ou alors Pearl Harbor et les explosions . Oui, je comprends que vous et vos films avez procuré une joie limitée aux habitants de la Terre, mais cette réalisation n'a absolument aucun sens par rapport à l'horreur dont vous êtes responsable en libérant Danny Elfman, le roi de la merde, sur un innocent et sans méfiance. monde. Si seulement vous ne l'aviez jamais embauché, lui et son horrible groupe de sur-joueurs de la nouvelle vague, presque mentalement déséquilibrés, Oingo Boingo , serait passé dans un digne anonymat.
Vous voyez, a poursuivi Hoover, un amour extrême - en effet, hystérique et déséquilibré - de Steely Dan ne devrait jamais, jamais être la base d'un groupe de new wave, et encore moins d'un vaste catalogue de musiques de films. Aucun montant d'expiation, de cascades d'icônes de cinéma âgées ou de mendicité pour le pardon ne compensera ce péché.
Est-ce cette mal? chuchota Burton.
Oui! Tout Elfman compose des sons comme de la musique pour accompagner Robin Williams Twyla Tharp imitation. Je veux dire, pour l'amour de Satan, as-tu entendu 'Seulement un Garçon' ? Rappelez-vous quand vous étiez en 10e année et que vous êtes allé à la soirée des acteurs de n'importe quelle comédie musicale que votre lycée a mise cette année-là - oh, je ne sais pas, Carrousel- et il y avait ce gars qui était comme, 'Regardez-moi, je suis tellement bizarre! Je porte un short en hiver et une chemise Boy Scout même si j'ai 15 ans ! Oh, je suis tellement bizarre !’ Et il a passé toute la fête à essayer de te parler de Todd Rundgren et Ralph Bakshi’s version animée de Le Seigneur des Anneaux… souviens toi cette mec? Il était précisément le genre de personne qui pensait qu'Oingo Boingo était un grand groupe. Cette preuve n'est-elle pas suffisante ? Lucifuge Rofocale et Danny Elfman.
Burton avait l'air confus.
Je vois que vous avez besoin de plus de conviction, dit Hoover. Une fois, je suis allé à Vegas pour un long week-end avec un ami de l'industrie du disque. Nous étions au Palais Impérial.
L'IP ? Pourquoi n'es-tu pas resté dans un endroit plus agréable ?
C'était dans les années 90, répondit Hoover. L'IP avait un certain charme bas de gamme. Nous étions donc sur le point de partir pour la soirée, et j'ai posé quelques lignes et j'ai passé l'aspirateur, d'où le nom, ne sachant pas que c'était de la vitesse. J'ai marché pendant trois jours avec l'impression d'essayer de traverser une autoroute à six voies tout en tenant une vitre géante. C'était un cauchemar. Et l'intérieur de ma tête ressemblait à une bande originale de Danny Elfman. Je veux dire, ses bandes sonores sonnent toutes comme un orchestre massif jouant le son que vous aviez l'habitude d'entendre lorsque vous vous êtes connecté à un modem commuté.
Oui, cela semble juste, dit Burton. Écoute, y a-t-il quelque chose que je puisse faire ? Je veux dire, je ferai n'importe quoi.
Pourquoi oui, il y a. Il y a un rétrospective de la musique d'Elfman au Lincoln Center cet été. Organisez un groupe de musiciens pour qu'ils se réunissent à l'extérieur de la salle et jouent Terry Riley's En C aussi fort que possible avant, pendant et après l'événement Elfman. Il est probable que le seul antidote efficace au maximalisme agressif passif des smartypants d'Elfman est le minimalisme maximal à l'ancienne. Sinon, j'accepterai également une représentation de 240 minutes de « La question sans réponse » de Charles Ives. Mais je pense que vous trouverez 'In C' plus satisfaisant. Je veux dire, vous pouvez apprendre aux clochards à en jouer.
[youtube https://www.youtube.com/watch?v=PbBkdYCViLs&w=420&h=315]
Cela semble excellent. Je vais le faire.
Le sous-diable assistant pour les atrocités liées au divertissement a consulté son téléphone.
Oh… attendez… l'événement s'est déjà produit. Ha. Eh bien, alors vous n'avez pas de chance, n'est-ce pas? Vos seules autres options pour sortir d'ici sont d'épouser Billy Joel ou d'être le serveur de Paul Simon.
Merde. Non, mon Dieu, non. N'y a-t-il pas un autre moyen de sortir de l'enfer ?
Hmmm. Essayons ceci, suggéra Hoover. Voici deux CD. L'un est d'un tromboniste d'avant-garde nommé Stuart Dempster. C'est appelé Superpositions souterraines de la chapelle de la citerne . C'est le genre de musique que les anges écoutent lorsqu'ils fument de l'opium et conduisent de Needles à Barstow. Et l'autre est par la colonne Durutti . C'était le premier groupe de Factory, tu sais. L'album s'appelle Vini Reilly . C'est plein de grâce, d'anxiété et d'espoir - c'est le son d'un petit enfant dans le planétarium qui tend la main pour tenir la main de sa mère et se rend compte qu'elle n'est pas là. Ces artistes sont les Anti-Elfmans, voyez-vous, et si vous vous engagez à utiliser l'un d'entre eux dans une bande originale, je vous ramènerai sur terre. Zut, je te laisserai même partir si tu donnes une chance à Cliff Martinez. Je veux dire, son travail sur Le Knick est fantastique . C'est un autre survivant de la nouvelle vague de Los Angeles, et vous êtes clairement attiré par ces types.
D'accord, entonna Burton en hochant la tête. Je vais le faire.
Excellent! dit Hoover. Vous pouvez partir dès que ‘ Karn Mal 9 ' est fini. Et enlève ces putains de lunettes. Oh! J'ai oublié de te dire quelque chose ! 'Karn Evil 9' ne se termine jamais.
