Un génie au travail@TheWookieRoars/Twitter
PRODUCTEUR : George, nous aimons le script. Très frais, super original. Nous avons juste besoin de finaliser quelques-uns des noms.
GEORGE LUCAS : Frappez-Moi.
PRODUCTEUR: Alors d'abord, cet anti-héros de cow-boy robuste. Nous devons donc établir qu'il est un voyou, un mercenaire toujours pour lui-même.
GEORGE LUCAS : Solo. Son nom est Han Solo.
PRODUCTEUR : Han est-il un nom ?
GEORGE LUCAS : Sûr. Ce sont des extraterrestres.
PRODUCTEUR : Mais, vos autres personnages s'appellent Luke et Leia.
GEORGE LUCAS : Putain. Peu importe. Le prochain.
PRODUCTEUR : Oh, ça me rappelle—notre héros, Luke. A-t-il un nom de famille ?
GEORGE LUCAS : Tueur d'étoiles. Luke Starkiller.
PRODUCTEUR: Luke… fait exploser l'étoile de la mort à la fin du film, n'est-ce pas ?
GEORGE LUCAS : Oui. Tueur d'étoiles. Exactement.
PRODUCTEUR : Ok, revenons à celui-là. Alors, quand… Han Solo… est dans la Cantina, il rencontre cette créature extraterrestre avide qui cherche sa prime.
GEORGE LUCAS : Greedo. Facile. Suivant.
PRODUCTEUR : Le, euh, pilote rebelle que vous venez de décrire dans le script comme hilarant et potelé.
GEORGE LUCAS : Les cochons.
PRODUCTEUR : Les cochons.
GEROGE LUCAS : Ouais, Porkins. [Commence à rire]. Et assurons-nous qu'il meurt d'une manière vraiment stupide. Parce qu'il est gros.
PRODUCTEUR: Droite. Alors ici, vous avez Obi-Wan Kenobi caché sur Tatooine. Quel était son nom de code ? Parce qu'en tant que Jedi, il ne voudrait pas que l'Empire puisse le trouver, n'est-ce pas ?
GEORGE LUCAS : [texto] uuuuuuuuuggggghhhhh Ben. Ben Kenobi. Le prochain.
PRODUCTEUR : Donc, euh, je suppose que nous pouvons passer à votre prochain script. Dans ce film, L'Empire contre-attaque , nous avons besoin du nom du gars de Cloud City qui laisse Han atterrir—
GEORGE LUCAS : Pays. Suivant.
PRODUCTEUR : D'accord… Vous présentez ce type amusant, calmar, ce, euh, l'amiral Ackbar. Avez-vous trouvé un nom pour son espèce extraterrestre ?
GEORGE LUCAS : Calamars. [Rires] Mon Calamari.
PRODUCTEUR :….
GEORGE LUCAS : Parce que c'est un calmar.
PRODUCTEUR : Non, je comprends, c'est…très drôle.
GEORGE LUCAS : Je connais. 
C'est une espèce de calamarStar Wars/Disney
PRODUCTEUR : D'accord. Le dernier. Je sais que celui-ci est encore au stade de la proposition et n'a pas vraiment de sens avec le moment où cette conversation est censée avoir lieu, mais dans le premier prequel, vous avez l'enfant Dark Vador comme esclave, n'est-ce pas? Comment s'appelle le propriétaire d'esclaves avare et avare ?
GEORGE LUCAS : Watto.
PRODUCTEUR : Wattou ! Wow, d'accord, super. Celui-là est vraiment génial : pas exagéré, pas évident—
GEORGE LUCAS : Je n'ai pas encore fini. Nous allons aussi le rendre super juif.
PRODUCTEUR : Je… je ne comprends pas.
GEORGE LUCAS : Tout comme, tellement juif. Essentiellement de la propagande nazie. Donnons-lui des yeux brillants et un nez géant, et faisons-le marchander tout le temps. Putain, donne-lui aussi parfois un chapeau à bords noirs. 
L'chaimStar Wars/Disney
PRODUCTEUR: Cela ne sera-t-il pas un peu… flagrant ?
GEORGE LUCAS : Ouais, c'est la beauté de celui-ci. Ce sera tellement flagrant et éhonté que personne ne pourra nous interpeller dessus.
PRODUCTEUR: Je ne sais pas.
GEORGE LUCAS : Croyez-moi.
PRODUCTEUR : Je ne sais pas si je devrais.
GEORGE LUCAS : Ces préquelles seront les plus grands films américains de tous les temps. Ce seront des opéras spatiaux épiques. Personne ne sur-agira, le dialogue sera cristal , zéro caractère ennuyeux, promis. Faites-moi confiance à ce sujet.
PRODUCTEUR: Très bien. Putain. Je te fais confiance. Faisons le. Attends, encore une chose. Au bar Cantina, vous avez ces extraterrestres qui jouent cette musique. Comment voulait-on appeler ça ? Le genre, je veux dire. C'est un peu comme le jazz—
GEORGE LUCAS : Sperme.
PRODUCTEUR: Sperme.
GEORGE LUCAS : Sperme.
