Omid Abtahi en tant que Salim et Mousa Kraish en tant que djinn.Starz A dessiné : Je dois dire Vinnie, jusqu'à maintenant j'ai trouvé Dieux américains un peu… décevant. Pas d'une manière terrible, mais le rythme jusqu'à présent a été maladroit (pourquoi les deux premiers épisodes se terminent-ils chacun juste avant le moment dramatique?), Et même si j'aime Ricky Whittle, je ne pense pas que Shadow soit la bonne entrée point dans cette histoire. Les deux premiers épisodes de Dieux américains semblait spécifiquement destiné aux fans du livre: si vous ne savez pas qui est ce gars au début, écrivant sur les histoires d'Odin et d'Anansi, eh bien… rejoignez le club. Je ne me souviens littéralement pas de qui est ce gars ou de ce qu'il fait dans cette histoire, à part fournir un cadre narratif qui rend Cœur des ténèbres semblent simples.
Vinnie : Je me souviens! La personne qui écrit les chapitres de Coming to America avec une écriture extrêmement soignée est M. Ibis (joué parDemore Barnes), un dieu égyptien qui est des garçons avec M. Jaquel, alias le mec qui frappe l'âme d'une femme dans l'au-delà dans le froid ouvert de cette semaine. Cette information répond exactement à zéro du reste de vos questions et, le cas échéant, rend les choses encore PLUS confuses. C'est essentiellement ce que je suis ici pour faire.
A dessiné : Mais avec cet épisode, j'ai l'impression que nous avons ENFIN terminé la mise en place de la série et que nous avançons rapidement. Non seulement parce qu'ils ont laissé le Dieu de cette semaine se présenter - c'est le chacal égyptien, Anubis - qui, en cinq minutes, éclaircit beaucoup de trames de fond que les deux heures de programmation suivantes n'ont pas réussi à atteindre. Par exemple, nous apprenons que les dieux… du moins les anciens… travaillent sur une sorte de mentalité Catch as catch can. Par exemple, peu importe si vous mourez musulman ; tant que votre enfance a cru à un conte de fées sur le chacal, il y a de fortes chances qu'il se présente à votre porte et goûte votre dîner avant de vous amener à la balance.
Ce serait la vie si Tom Brady pouvait déterminer si vous êtes allé au paradis ou non en vous basant sur cette fois où votre classe de huitième année a fait une excursion à Boston.
Vinnie : Une métaphore appropriée étant donné que Tom Brady est littéralement un dieu américain. Mais! Tout comme la semaine dernière, Drew, je respecte votre droit donné par les dieux américains d'avoir une opinion différente de la mienne, mais je trouve votre raisonnement aussi confus que notre utilisation soudaine de références sportives. Avancer à vive allure, dites-vous? Avancer à vive allure ? Si votre problème concernait la stimulation, je ne suis pas sûr que l'épisode qui a consacré plus de 15 minutes à un vendeur de bibelots tristes sauvé par le sperme magique et ardent d'un taxi conduisant un esprit de flamme soit celui qui récupère les choses. en bonne voie. Non pas que cette scène n'était pas un exemple étrangement magnifique et visuellement captivant de ce qui fait Dieux américains l'émission la plus unique à la télévision en ce moment. Mais cela n'a pas exactement fait avancer les choses rapidement. Ça a fait avancer les choses sensuellement , avec l'aide d'un pénis amélioré par CGI d'un génie, car tout doit être déplacé.
Je suppose que mon propos est le suivant, et vous pouvez le prendre comme vous le voulez: dans les 50 premières minutes de cet épisode de 57 minutes, les seules choses qui se sont produites pour faire avancer l'histoire principale étaient une seule partie d'échecs et une tempête de pluie.
A dessiné : J'aime la façon dont le purgatoire égyptien ressemble exactement à L'OA . J'adore la cohérence entre les mondes ! Mais encore plus, j'aime l'idée d'une vieille dame essayant de soudoyer la mort avec comme, une délicieuse tourte à la viande, ou tout ce qu'elle était en train de cuisiner. Et puis toute cette réaction impassible à obtenir Kalima'd ? Tu es sûr que je fais ça avec toi ? A+ à cette actrice. Et A+ à l'idée que quelqu'un soit assez rusé pour laisser l'hôte du jeu du paradis à quatre portes choisir votre destin à votre place. Sinon, c'est tellement de pression, Vinnie. Pouvez-vous même imaginer?
Vinnie : Et ça n'avait même pas d'importance ! Cette pauvre femme pouvait à peine demander quel éternel au-delà avait le wi-fi gratuit avant que le connard d'Anubis ne soit comme miaou salope, le concept de libre arbitre est un mensonge.
A dessiné : Maintenant, je pense que vous avez eu BEAUCOUP de bons points sur Shadow en tant que personnage la semaine dernière. Comme tout son foutre, si je deviens fou, pourquoi ne pas jouer un dieu de l'abattage de vaches dans un jeu de dames ? Bien qu'en le revoyant, cela semblait être une manœuvre ouvertement suicidaire, étant donné que le jeu avait déjà commencé (et comme M. Wednesday l'a souligné dans le pilote, les jeux truqués sont les plus faciles à tricher) et bien, considérez votre adversaire, copain. Mais peut-être y a-t-il quelque chose à dire que le souhait de mort de Shadow rend le personnage PARFAIT SENS pour un mec qui vient de sortir de prison pour découvrir que sa femme est morte avec la bite de Dane Cook dans la bouche. De plus, le mec a déjà eu la merde entre lui et était directement HUNG à un arbre (ligne préférée de la série jusqu'à présent: Putain de fruit étrange! Fruit courageux!), Alors je suis sûr que je dois avoir Anton Chigurh'd ne ne t'inscris pas à Shadow de la même manière qu'il le ferait pour moi ou toi.
Vinnie : Honnêtement, si ma petite amie venait accidentellement de tomber sur le pénis de Dane Cook dans une pièce bondée, je demanderais probablement aussi à un dieu russe du meurtre de me fracasser la tête avec un marteau.
A dessiné: Nous avons donc quitté Shadow la semaine dernière sur le point de se faire défoncer la tête par Czernobog, une divinité slave mineure dont l'idée de politique raciale pourrait lui valoir un napperon d'oncle fou au Armitage ’ prochaine fonction familiale. Mais heureusement, avant de tuer votre invité, les dieux aiment apparemment que vous fassiez d'abord une bonne sieste.
Vinnie : Ouais, je suis vraiment en colère qu'ils aient coupé toutes les petites discussions gênantes qui ont dû se produire entre le moment où Czernobog jubilait à l'idée de matraquer la tête de Shadow avec un maillet et le moment où il a fait savoir à Shadow s'il avait besoin d'une couverture supplémentaire, il y a quelques-uns dans le placard du couloir, d'accord, bonne nuit.
A dessiné: Maintenant, je ne sais pas pour vous, Vinnie, mais si je pensais que Peter Stormare allait m'ouvrir le crâne à l'aube, j'aurais peut-être besoin d'un ou deux Ambien supplémentaires. Ce qui expliquerait le rêve trippant de Shadow, où il rencontre le troisièmeVechernyayasœur, Zorya, et se voit montrer ce cool Odin's Wain, l'autre nom de la Grande Ourse. Ce n'est pas tout à fait un dieu, dit le Zorya, ce qui semble un peu brûlé. Comme vous l'avez mentionné la semaine dernière, à chaque instant, vous vous attendez à ce qu'une toilette se présente comme le dieu de la merde dans cette émission. Je veux dire, il y a même ces dieux conceptuels comme les médias et la technologie qui flottent, mais les étoiles littérales elles-mêmes ne constituent pas un dieu ?
Chère barbe d'Odin, Vinnie, j'y pense peut-être trop.
Vinnie : Dans des moments comme ceux-ci, où les scénaristes décident de traiter les règles comme Qui est Dieu de toute façon ?, il est préférable de simplement s'asseoir et d'apprécier comment bêtement magnifique ce spectacle ressemble parfois.
Comme, je veux m'imprégner de cette teinte de lavande Charmin Ultrasoft-ass sous laquelle le réalisateur David Slade a réussi à baigner toute cette séquence de rêve comme l'enfer.
A dessiné: Nous obtenons une information VITALE dans cette scène, à savoir que s'il (on ne sait pas qui !) s'échappe un jour de Star Jail (ou quelque chose du genre), le monde sera fini. Shadow est comme Okay, qui correspond honnêtement au sentiment général en Amérique en ce moment. Le monde se termine-t-il mardi? Parait à peu près juste.
Ensuite, Shadow se débrouille avec Zoria, ce qui conduit à ok, maintenant ma ligne FAVORI du spectacle: embrasser est dégoûtant, mais d'une manière agréable. Comme un fromage bleu ou un brandy. OUI EXACTEMENT COMME ÇA. QUE ET UN SAC DE SABLE , CHANCE.(Non mais pour de vrai, à partir de maintenant, ma ligne de prédilection pour sortir avec des mecs : tu dois m'embrasser. Nous allons le faire maintenant.)
Vinnie : Je suis un grand fan de la ligne tu préfères mourir que de vivre dans un monde avec des ours dans le ciel ? parce que cher seigneur, madame, oui. S'il y a un ours géant composé de poussière d'étoile J'attends juste de voler et de manger Chicago ou quoi que ce soit, alors oui tu me tues et tu le fais tout de suite.
A dessiné: Ah, aussi ? Shadow obtient sa propre LUNE ? Et euh, M. Wednesday sort avec Cloris Leachman, qui détruit d'une manière ou d'une autre l'Odin's Wain et commence la guerre prophétisée par Zoria il y a quelques instants. Donc, vous savez, si vous vous demandez toujours quel dieu aime les mercredis, cela devrait devenir un peu plus clair maintenant.
Comme d'accord, jusqu'à présent, nous savons que M. Mercredi est :
- Un vieux dieu.
- Un dieu de la guerre.
- Aime le mercredi
- A quelque chose à voir avec la Grande Ourse et son autre homonyme.
Rien? Rien???
Vinnie : ÉNORME SPOILERS M. Wednesday est en fait le méchant de Batman Calendar Man.
A dessiné : Nous voyons enfin un peu plus la personnalité de Shadow, qui est plus qu'une simple publicité Tom Ford ambulante. (Sérieusement, mon plus gros problème avec la série jusqu'à présent est de savoir comment Shadow a obtenu un costume si parfaitement adapté pour sortir de prison, et comment il avait un téléphone portable fonctionnel avec les numéros de ses amis préprogrammés pour cette nuit-là. lui pendant tout ce temps ? A-t-il été confisqué ? Qui a payé la facture de la cellule pendant tout ce temps ? A-t-il fait un arrêt entre la sortie de prison et l'aéroport pour les funérailles de sa femme ? TANT DE QUESTIONS !) emprisonner un condamné habile, mais nous ne l'avons pas vraiment vu se bousculer comme il le fait dans cet épisode, convaincre Czernobog qu'encore PLUS AMUSANT que de lui casser la tête dans une pulpe ne le ferait PAS. En fait, il le PROVOQUE directement dans un autre jeu. Est-ce que ça marche ??? Dois-je défier plus de personnes menaçant ma vie aux jeux d'enfants ?
Note latérale: je ne sais pas comment Fuller s'en sort, mais j'ai l'impression que je peux réellement SENTIR à quel point Czernobog est puant.
Vinnie : Eh bien, nous avons déjà établi la semaine dernière que Czernobog est le dieu le plus triste de l'histoire, et cela inclut le G majuscule de La Bible, qui, croyez-moi, était un VRAI Moper de Jon Snow jusqu'à la moitié de sa propre histoire d'origine. Il est donc logique que Shadow puisse jouer les insécurités séculaires de Czernobog comme un violon Wittle. Ce pauvre bâtard russe en sueur ne croit même pas qu'il pourrait correctement clouer Shadow avec un marteau de cinq pieds de long. Avez-vous vu la taille de la tête de Ricky Whittle ? Je pourrais frapper cette chose avec un maillet Lego à environ 25 pieds de distance.
A dessiné: J'adore la journée pas bonne, très mauvaise et horrible de Mads Sweeney. Celui avec Scott Thompson de Les enfants dans la salle , si honnêtement, pas si mal que ça. Oh, jusqu'à ce que cela arrive.
Vinnie : Alors que je suis juste enchanté cette Dieux américains trouvé un moyen d'ajouter à une phobie déjà profondément enracinée établie par Destination finale 2 , je dois admettre que Pablo Schreiber a absolument l'air d'un simple inconvénient après avoir été témoin d'une mort caricaturale sanglante à deux mètres de là.
Le visage que Mad Sweeney fait après que son chauffeur se soit empalé à travers le crâne par un tuyau en métal est le même que celui que font les gens lorsque quelqu'un amène un bébé qui pleure dans le train PATH.
A dessiné : Oh attends, discutons dugénie islamiqueDjinn, travaillant comme chauffeur de taxi gay à New York avec un feu pour les yeux. Nous avons déjà vu ce type, la semaine dernière, quitter un restaurant après avoir rencontré M. mercredi. Il est également possible que nous l'ayons vu sous la forme d'un buffle, également avec du feu pour les yeux, dans le pilote.Mais euh… quelle est votre opinion sur ce personnage Vinnie ? Le mien est : putain, même les dieux mineurs ont tellement plus d'action que moi. Ils nettoient le bordel ! (Est-ce que c'est Lukas Haas en tant que passager du Djinn ?) Maintenant c'est parti !
(Essayez d'éviter tout ce qui pourrait vous attirer des menaces de mort sur Twitter, s'il vous plaît.)
Vinnie : Je veux dire, je suis un peu offensé que vous pensiez qu'une longue vignette qui culmine dans le sexe d'homme à homme si passionné qu'elle traverse le temps, l'espace et la forme humaine n'est pas suprêmement ma confiture. Je ne sais pas si vous pouvez le dire, mais j'ai acheté waaaay le fudge pour Dieux américains formule, et cela inclut chaque détournement trippant et sinueux qui l'accompagne. Ce Venir en Amérique était vraiment beau dans sa propre attente, pourquoi le génie conduit-il un taxi ? en quelque sorte. Je ne suis pas sûr que nous ayons besoin de forcer une prise de vue à part ça, peut-être que la télévision a besoin de beaucoup PLUS de bites? Comme, peut-être que nous devrions examiner pourquoi Jeu des trônes' Le rapport couilles/seins est plus inégal que le front de Ian McShane.
En fait, mon seul problème avec tout ça, c'est la façon dont ça s'est terminé. Salim vient juste… de prendre le taxi maintenant ? Le djinn JUST a décrit à quel point c'est merdique d'être chauffeur de taxi à New York ! Je propose par la présente de remplacer le terme Ghosting par Getting Djinned On.
A dessiné : Maintenant, j'aimerais vous montrer comment le rédacteur de Starz décrit cet épisode, parce que c'est a) succinct et b) plutôt incroyable.
Mais cela m'amène à mon point suivant : combien M. Mercredi a-t-il même BESOIN d'ombre pour cette cascade ? Je veux dire, cela se résume à une arnaque de Shadow prendre un téléphone avec l'équivalent de cette émission de Vandelay Industries.Un dieu pourrait sûrement gérer un petit braquage de banque sans l'aide d'un ancien escroc, qui, vous devez l'imaginer, est assez difficile à manquer en train de flâner près d'un téléphone public décrypté en face d'un National Trust. Mais fou pour une raison quelconque, je pensais que ce casse allait avoir un plus gros hoquet, mais c'est parce que les deux dernières grandes séquences de vols à la télévision ont impliqué des trains, de la méthamphétamine, des araignées, de la dynamite et des robots. Pas juste comme, l'équivalent d'avoir Bart Simpson appeler Moe.
Vinnie : Eh bien, vous oubliez que Shadow semble avoir manifeste une tempête de neige de l'intérieur de sa tête parfaitement lisse. Cela… doit compter pour quelque chose, n'est-ce pas ? En fait, je pense que la meilleure prestation de Wittle jusqu'à présent dans cette émission est son murmure impertinent je pensais à la neige à mercredi alors qu'ils sortent de la voiture. Il le dit sur le même ton exact d'un adolescent boutonneux parlant à son père strict, si cet adolescent boutonneux ressemblait également à un modèle de fitness et avait quitté CW. Les 100 dans des circonstances douteuses .
A dessiné : Très vite maintenant : on voit le retour de Mad Sweeney, sa chance étant un peu moins bonne pour l'usure, après avoir apparemment donné à Shadow la mauvaise pièce. Mais oups, trop tard, Shadow a jeté cette pièce sur la tombe de sa femme avant son enterrement. Ce qui, assez étrangement, ne semble pas déranger un peu Sweeney. Cool merci C U ! et Irish Pornstache est de retour sur la tombe de Laura Moon, déterrant ce qui sera certainement ses restes en décomposition lente (avec ou sans les parties intimes de son amant cousues à l'intérieur d'elle, si l'on en croit la luxuriante Audra), mais à la place… choquant! Il n'y a RIEN dans le cercueil ! Pas de pièce, pas de corps, et la confusion de Sweeney ne reflète la nôtre que pendant un instant, avant de passer à Shadow en train d'ouvrir la porte de son hôtel. Nous savons qui sera derrière cette porte. Et, pour citer une réplique de l'émission préférée de Media : elle a beaucoup de 'splainin' à faire !
Vinnie : Tout de suite, si Laura Moon était allée dire bonjour au chiot et que le pénis coupé de Dane Cook était tombé de sa bouche, j'aurais enfin compris le terme Peak TV.
