Récapitulation de «The Young Pope», épisode 7: Complexe Peter Pope

regardez-vous rick et morty

Vinnie : Saint doux Christ reviens sur Terre, Drew, par où même COMMENCER avec Le Jeune Pape' s septième chapitre? Cet épisode était tellement austère, violent et parfois super désagréable que même le pape Pie XIII ait dû interrompre sa promenade quotidienne de l'après-midi dans le Vatican pour regarder avec envie hors de l'écran et – sur la base de ces nuances de joli cul – directement dans le soleil :

Je suppose que c'est une bonne idée de commencer par Andrew Dussolier qui, en fin de compte, a orgi sa dernière orgie la semaine dernière et termine cet épisode mort au bord d'une route hondurienne. Je suppose qu'il sera là jusqu'à ce que Pedro Pascal découvre son cadavre et agisse tout sexy à ce sujet, ou quoi que ce soit. Narcos est à propos.

A dessiné : Hmm, ne pense pas que notre garçon est mort. J'ai vérifié plusieurs fois les images de cette scène finale, et il cligne des yeux et respire. De plus, vous ne tirez pas sur quelqu'un dans le ventre parce que c'est nécessairement fatal, vous le faites parce que c'est super douloureux et c'est une mort lente de saignement. (Comment puis-je le savoir ? Comment puis-je savoir quelque chose, Vinnie. Dieu me l'a dit dans un rêve.)

Vinnie : Avant qu'Andrew ne retourne au Hondura et soit assassiné par l'homme le plus intéressant du monde de Dos Equis, il est occupé à passer le PIRE temps en tant que cardinal dans la Cité du Vatican. Voici, sans ordre particulier, toutes les choses horribles qui sont arrivées à Andrew depuis qu'il a accepté l'offre d'emploi de Lenny :

1) Scène d'orgie dans la Cité du Vatican AF faible.

2) Lenny a forcé son ami d'enfance à sortir des prêtres homosexuels en utilisant des prostitués

3) Un jeune prêtre s'est suicidé en public à cause du projet de prostitué susmentionné.

3) La conversation de la fête romaine se concentre sur la mort de la culture du cocktail, et non sur les trios en sueur.

4) La comtesse Emma Meraviglia n'arrêtera PAS d'essayer d'avoir des relations sexuelles avec lui.

5) Le fils de la comtesse Emma Meraviglia n'arrêtera AUSSI d'essayer d'avoir des relations sexuelles avec lui, mais d'une manière beaucoup plus dérangeante. Sérieusement, cette scène était l'une de ces choses que vous voyez venir – que Paolo Sorrentino a traîné lentement – ​​mais est toujours horrible, dont le moindre n'a pas à voir avec le fait qu'elle se déroule dans une voiture garée dans l'ombre alors que des éclairs clignotent au loin.

A dessiné : Et voilà, non ? Bien que Lenny soit le supposé saint terrestre ici, c'est vraiment Andrew qui traverse toutes les épreuves que nous associons aux péchés mortels… ou quoi que ce soit d'autre. (Encore une fois, je suis juif, donc la moitié de ce spectacle est grec pour moi. Ou… du latin ? Je suppose que c'est littéralement du latin pour moi.) Heeb Bible, si vous voulez – qu'Andrew est la figure du Christ sur la croix qui souffre depuis longtemps. Il meurt pour nos péchés à l'heure actuelle , à la campagne, avec pas un mouton de la Vierge Marie pour le réconforter. Et oui, Andrew a péché, et ses péchés prennent la forme de l'imagerie très évidente du mauvais prêtre : il a eu des relations sexuelles avec des hommes et des femmes (simultanément !) ; c'est un ivrogne ; sa volonté est faible et il reste assis pendant que Lenny chasse l'Église catholique d'une flèche au Vatican simplement parce qu'il ne peut pas dire à son frère orphelin de surmonter son complexe Peter Pope-Pan.

Et oui, cette scène avec lui dans la voiture était brutale, d'autant plus que, malgré ses défauts en tant qu'homme d'étoffe, Andrew semble venir d'un lieu d'amour et de tolérance. Il est la lumière des ténèbres de Lenny, et s'il est VRAIMENT mort ? Dieu nous préserve tous de la colère du pape Pie qui va vous faire foutre.

Vinnie : Quoi qu'il en soit, Andrew prend sa décision et retourne au Honduras déguisé en paria ringard qui trouve sa valeur à la fin d'un film de John Hughes.

: Hmmm, j'allais y aller avec L'oncle assiégé de Freddie Miles ou un pédo géant, mais prononcé comme le disent les Britanniques, ' faire pipi .’ Mais le vôtre fonctionne.

Vinnie : Pendant ce temps, cet épisode joue vraiment avec l'idée que Le jeune pape est en réalité Le très triste bébé pape et n'a jamais vraiment dépassé le point de vouloir que ses parents sortent de sous le Baby Body Pile et l'aiment à nouveau. Sœur Mary, qui n'a jamais appris à dribbler un ballon de basket en 30 ans, en profite pleinement. Elle est, sans doute, toujours très fidèle à Lenny, mais est également consciente que les prêtres se jettent des tours et que la communauté LGBTQ est prête à prendre d'assaut les murs du Vatican comme la milice la mieux adaptée de l'histoire. Alors, pour faire sortir Lenny de son jeu, elle orchestre un stratagème élaboré pour lui faire croire que ses parents rentrent à la maison.

A dessiné : Et toi, au fait ? Ce plan n'a pas fonctionné parce qu'elle l'a poussé TROP LOIN. Si elle s'arrêtait d'envoyer un courrier effrayant à Lenny pour le garder distrait par la pensée de ses parents jouant un Je sais ce que tu as fait l'été dernier, et c'était un miracle, n'est-ce pas ? Jeu du chat et de la souris, Viollelo et Sister Mary auraient pu garder Lenny sous contrôle… indéfiniment ?

Vinnie : Cela commence avec Sœur Mary qui rend un morceau de la pipe du père de Lenny, auquel Lenny réagit comme Julia Roberts ouvrant une boîte à bagues dans Une jolie femme :

Les choses vont si légèrement de travers quand, dans peut-être mon préféré Jeune Pape scène depuis la première, Sister Mary engage deux acteurs pour incarner les parents de Lenny. Jude Law traverse environ une douzaine d'émotions différentes du début à la fin, de l'excitation vertigineuse comme un enfant la veille de Noël, aux débuts d'une déception pure et dégoûtée à la vue des acteurs, à Oh mon Dieu est-ce qu'il les renifle comme un chien ?

Expulsez ces imposteurs de ma maison immédiatement, dit Lenny, posant la question de savoir combien de femmes âgées Lenny Belardo a reniflé depuis l'enfance pour s'assurer qu'elles ne sont pas sa mère.

A dessiné : Ouais, donc Sœur Mary en a fait un. Fatal. Erreur. *Cape s'épanouit* Elle a sous-estimé (ou peut-être jamais appris, car rappelez-vous, Lenny vient de révéler cette information sur le lit d'hôpital d'Esther) la super capacité du pape à se souvenir de l'odeur de ses parents. Je veux dire, j'aurais juste hasardé une supposition avec le patchouli et l'herbe, mais Sister Mary a fait un pari dans la direction opposée, en embauchant deux acteurs qui semblent appartenir à une procédure criminelle britannique très serrée pour jouer les anciens parents hippies de Lenny.

Vous voyez, si j'étais en charge de cette cascade, j'aurais mis à profit mes connaissances pratiques sur la façon dont les parents de la contre-culture vieillissent en les faisant arriver séparément, en refusant de se regarder dans les yeux avant de s'adresser au pape comme si l'autre parent ne l'était pas. dans la pièce.

Tu sais, ton père n'a jamais vraiment utilisé cette pipe...

Bien sûr, ta mère dirait ça, elle a un trouble de l'humeur.

Chérie, tu veux faire du shopping à Rome ? On peut t'acheter un nouveau survêtement et je peux te raconter toutes les aventures de ton père pendant que tu allaitais encore.

JÉSUS-CHRIST RACHEL !

Etc.

Oh, et comme, les deux parents auraient CERTAINEMENT amené leurs nouveaux proches et une pléthore de beaux-frères et sœurs adultes à cette réunion. Lenny, rencontre ton frère David. Il est diplômé de la FIT avec un diplôme en conception de costumes, et il est… eh bien, il est actuellement stagiaire chez Buzzfeed, mais sa VRAIE passion est la danse.

Apparemment, c'est le fils que ta mère venait de garder.

DIEU, JOSEPH. JE PENSAIS QUE NOUS ALLONS GARDER CE CIVIL.

Etc.

Vinnie : pendant ce temps , l'intrigue de l'escouade des prêtres est de retour ! Voiello, qui préfère regarder le football dans son adorable maillot personnalisé, a une copie de sauvegarde de ces photos de Lenny/Esther et est tout à fait prêt à démarrer Boobgate 2017. En fait, il ira plus loin : Voiello veut insinuer que Lenny est le père du bébé d'Esther, ce qui expliquerait au moins pourquoi il a essayé de le clouer au sol la semaine dernière comme le football gagnant. Dans 15 jours, nous aurons un nouveau pape, dit Voiello au cardinal Caltanissetta. Un adulte.

A dessiné : Euh, ouais. Voilà pour le revirement de Voiello à propos de Lenny. Une fois une taupe géante attachée de manière parasite au visage d'un homme et contrôlant son cerveau via une technologie extraterrestre, toujours une taupe géante attachée de manière parasite au visage d'un homme et contrôlant son cerveau via une technologie extraterrestre. Ai-je raison?

Vinnie : Mais qui? Cela ne peut pas être Caltanissetta, car Caltanissetta est plus ancienne que la chapelle Sixtine et mourrait probablement en mettant le chapeau. C'est vraiment hilarant que chaque fois que nous vérifions Caltanissetta, il semble un peu plus proche de la mort. Dans l'épisode 8, il va être relié à un poumon de fer, et dans la finale, il sortira d'une cryo-chambre vêtu d'un costume complet de Dark Vador. (Voiello va être comme Pius est toujours Pape et Caltanissetta va être comme Noooooooon )

Voiello va avec le choix logique, le cardinal Spencer, qui donne une scène à la fois adorable et triste à la fois : Spencer, pratiquant son premier discours papal devant un miroir comme un lycéen nerveux qui court des lignes avant le grand spectacle de talents.

A dessiné : J'ai adoré la scène où la respiration mécanique vous fait penser que Voiello et Spencer sont dans la pièce avec Girolamo, le garçon aux besoins spéciaux qui traîne chez Voiello d'une manière totalement platonique et non effrayante; mais ensuite, la photo montre qu'il s'agit en fait du cardinal Caltanissetta avec ce masque permanent contre l'apnée du sommeil. (Mec, Caltanissetta est bien plus Palpatine que Vador. Lenny est un Vador total. Allez.)

Vinnie : Un des Le jeune pape Le plus grand miracle de s est de savoir comment cela peut prendre de longues conversations statiques et les transformer en un drame absolu à ne pas manquer. Exemple : réunion de Lenny et Andrew sur le toit, ce qui est votre standard qu'est-ce qui t'est arrivé mec discussion entre de vieux amis, sauf que le sort entier de la Sainte Église catholique est en jeu. Quand vas-tu grandir ? Andrew demande, disant ce que le monde pense.

Jamais, répond Lenny. Un prêtre ne grandit jamais parce qu'il ne peut jamais devenir père. Il sera toujours un fils. C'est pourquoi nous nous sommes imposé le vœu de célibat il y a 13 siècles.

Oh, c'est pour ça ? hurlent des générations entières de prêtres, qui ont tous ostensiblement le canal carpien aux poignets.

A dessiné: Mmm-hmm.

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Vinnie : Mon préféré, cependant, c'est l'affrontement à table entre Lenny et Voiello, dans lequel Lenny change d'assiette avec Voiello parce qu'il a peur d'être empoisonné, entre autres choses. Law est génial, car il a été tout le temps dang, mais quel travail d'Angelo Silvio, tirant des performances stellaires sous le Armageddon météore attaché à sa joue. C'est aussi des petites choses; Voiello note que ses méthodes sont bien au-dessus du simple empoisonnement, et Lenny répond que je dois vous le donner. Le regard sur le visage de Voiello est inestimable. Ça crie juste, tu as sacrément raison.

Vinnie : Mon préféré, cependant, est l'impasse entre Lenny et Voiello, dans laquelle Lenny change d'assiette avec Voiello parce qu'il a peur d'être empoisonné, entre autres choses. Law est génial, car il a été tout le temps dang, mais quel travail d'Angelo Silvio, tirant des performances stellaires sous le Armageddon météore attaché à sa joue. C'est aussi des petites choses; Voiello note que ses méthodes sont bien au-dessus du simple empoisonnement, et Lenny répond que je dois vous le donner. Le regard sur le visage de Voiello est inestimable. C'est juste, comme, crie que tu as putain de raison.

A dessiné : Attends, je pensais que cette phrase parlait des faux parents de Lenny ? Et Voiello, c'est comme LOL, ce genre de chicane n'est pas vraiment mon style. Mais n'oublions pas à qui appartient la faute de cet épisode : le père Tomasso, qui en a marre d'entendre comment Dieu se déplace dans des sous-locations de plus en plus petites qu'il trouve sur Craigslist de Heaven. C'est Tomasso qui répand les rumeurs selon lesquelles Lenny ne croit pas en Dieu. Quelle…a) façon de ne pas pouvoir prendre une blague, mec ; b) une façon de passer neuf mois assis sur une bombe que ce type vous a racontée avant sa première homélie et c) est totalement absurde. S'il y a une chose à laquelle Lenny croit en quelque sorte (à part lui-même), c'est Dieu. D'accord, alors peut-être que la version de Dieu de Lenny existe en quelque sorte comme un grand-parent sénile, se présentant simplement et vous offrant des cadeaux, mais ne se souvenant pas nécessairement de votre nom ou de quoi que ce soit, mais oui, Lenny a définitivement Foi . Sinon, quelle serait la phase finale ici ? Vous voyez, Lenny n'essaie pas d'exploiter le pouvoir juste pour le pouvoir, il n'essaie pas non plus d'être populaire, ou même influent. Il essaie d'éliminer le grain de l'ivraie et de séparer les vrais croyants des hérétiques qui ont troqué les bibles de l'Église catholique contre des exemplaires du deuxième numéro de Libre d'être toi et moi .

Son SEUL objectif – eh bien, en plus de rendre maman et papa si fiers que je puisse arrêter d'être pape et aller sentir des bébés – est de puiser dans ce jus de Dieu dont il a bu une gorgée quand il était enfant (et plus tard, alors que chilling avec Cardinal Pouches et Esther on the Lawn). Peut-être que Lenny ne croit en Dieu qu'en tant qu'arme ; une force réelle à battre contre ses ennemis et à faire des miracles pour ses amis. (La métaphore de Vador fonctionne également ici.) Ou peut-être qu'il croit que Dieu est son père hippie, qui l'attend dans le ciel. Mais il croit définitivement en QUELQUE CHOSE, car Dieu sait que ce n'est pas comme si le pape Pie était là pour se faire des amis.

En parlant de ça : que se passe-t-il avec cette ENQUÊTE OUVERTE SUR UNE AFFAIRE DE MEURTRE qui s'est développée la semaine dernière ? Le suicide d'un enfant l'a-t-il annulé d'une manière ou d'une autre, comme une loi italienne sur la double peine que je ne connais pas ? (Oui, je sais comment fonctionne la double incrimination.)

Vinnie : Mais les bombes ne tombent pas vraiment tant que Lenny ne demande pas si Voiello croit sincèrement qu'elles ont causé le suicide d'Angelo Sanchez. Nous ne l'avons pas tué, dit Voiello. Tu l'as tué.

Eh bien, eh bien, regardez qui a finalement trouvé des balles dans un endroit sans pape.

A dessiné : Quel est le pouvoir réel du Pape ? Je veux dire, c'est surtout du pouvoir théorique, comme la façon dont il a fortifié le Premier ministre italien avec son impression du blog de Nate Silver. Mais en dehors du Vatican, le pape n'est-il pas un peu comme la fée clochette ? Par exemple, si vous ne croyez pas en son pouvoir de parler à Dieu, Lenny commence à ressembler beaucoup à Bojack Horseman dans cet épisode où il se rend à Santa Fe et essaie de s'insérer dans la vie de son ex-petite amie. (Remarque : J'ai adoré ce regard entre Esther et Peter lorsque Lenny se précipite dans l'autre pièce pour changer la couche de Pius. Comme Oh mon Dieu, dans quoi nous sommes-nous embarqués ? Continuons simplement à regarder L'Italie a du talent et ne pas en parler. D'accord, mais pensez-vous qu'ils auront quelqu'un qui chantera une reprise de « Hallelujah » cette semaine ? Chérie, c'est TOUT CE SPECTACLE. C'est idiot de ma part. J'ai oublié. )

Vinnie : Ainsi, dans un rare moment de conscience de soi, Lenny reconnaît que le pape Pie XIII était un échec et décide de démissionner en tant que pape. (Remarque : c'est une chose rare. Après le pape Grégoire XII en 1415, le prochain pape à démissionner était Benoît XVI en 2013, et c'était uniquement parce qu'il était devenu si vieux qu'il ne pouvait consacrer que du vin dans du jus de tomate V8). Sœur Mary essaie certainement de l'arrêter – le pape le plus aimé de tous est un peu exagéré – mais à quel point est-elle authentique ?

A dessiné : Je veux dire, le cardinal Spencer était à l'origine considéré comme le choix dangereux parce qu'il était trop conservateur. Cependant, il n'est pas possible qu'il soit plus conservateur que Lenny. MAIS, si nous jugeons les papes sur leur capacité à faire des miracles et non sur leurs compétences sociales… eh bien, je suppose que cela dépend simplement de vos critères pour ce poste. Par exemple, Lenny sera-t-il toujours un saint s'il peut faire des miracles mais n'est plus le chef de l'Église catholique ? De plus, j'aime le fait qu'il ait une stratégie de sortie intégrée, où il pourrait littéralement quitter le poste à tout moment et s'enfuir avec Esther comme s'ils étaient Batman et Catwoman à la fin de Le chevalier noir se lève , et personne ne serait plus sage.

Vinnie : Malheureusement, en même temps que Lenny pèse des décisions importantes dans sa vie, le corps de son meilleur ami est expulsé du SUV d'un baron de la drogue. Sorrentino choisit brillamment de manifester la portée, la puissance et le drame de ces deux événements à travers un gros plan agressif de la bouche sexy et sexy du pape Pie XIII.

A dessiné : Cool, non ? D'autant plus que, poussé à sa conclusion logique – après que le Pape a découvert que son frère orphelin avait été tué par un brouillon d'un membre d'un Breaking Bad méchant - je peux totalement voir Lenny ramener l'Église à ses racines médiévales. Pensez : Inquisition2.0. Maintenant, qui vas-tu appeler Big Poppa ?