Il y a quelques vendredis, la semaine de travail a passé le relais à son vieil ami le week-end de façon typique : une longue journée au bureau a culminé en une période de décompression d'une heure avec des collègues dans un bar du coin, suivie d'un jaune taxi me déposant à proximité de mon appartement d'East Village, ce qui a conduit à une décompression supplémentaire au cours d'une promenade de cinq ou six pâtés de maisons, permettant, naturellement, la chance extérieure d'un dernier verre lors d'une plongée dans le quartier.
Le chauffeur de taxi m'a laissé sortir sur une jonction de minuit humide, moite et méchante de la 12e rue et de la quatrième avenue. Une pluie crépitante avait mouillé et accentué, de façon inquiétante peut-être, la crasse de la ville. Le problème avec un temps déprimant est que vous ne pouvez blâmer personne à juste titre.
Et, en fin de compte, le problème avec la prise de la pilule du lendemain en tant qu'homme - cet écrivain l'a appris de ses propres yeux cette nuit-là - est qu'en fin de compte, vous n'avez qu'à vous blâmer.
Laisse-moi expliquer.
Je marchais le long de la 10e rue, évitant habilement les flaques d'eau sombres et visqueuses et les amateurs de plein air croustillants et intrépides dans des sacs de couchage, quand – wam ! à voir. J'ai été volontiers emporté par leur scène – des amis étaient en ville, c'était un motif de célébration. Chelsea m'a invité chez eux, où une fête commençait.
La soirée était une bonne vieille époque, mis à part le manque de nombreuses femmes célibataires, ce qui m'a conduit à me plonger lourdement dans la Stolichnaya. Les liquides ont amélioré les blagues et les commentaires politiques mais, semble-t-il, ont eu un effet corrosif sur mon bon jugement. Commerce équitable, non ? Pas quand le Plan B se cache dans les flacons de somnifères, dis-je !
C'est alors que les choses se terminaient que j'ai réalisé que j'étais sans les clés de mon appartement. Je n'avais pas réussi à les récupérer chez mon ami du quartier Teddy, à qui je les avais prêtés, et maintenant il était trop tard. Chelsea m'a généreusement invité à rejoindre la soirée pyjama qui devait avoir lieu dans son salon. Je la remerciai et me dirigeai vers la salle de bain.
C'est là, dans le calme du client, que j'ai rencontré la fiole. Ambien, lisait-il, qui, à mon avis, était une panacée ingénieuse même aux pires situations de soirée pyjama inconfortables. Je suis sorti et j'ai justement informé Chelsea que j'avais pillé son armoire à médicaments.
Chelsea, j'espère que cela ne vous dérange pas, mais je viens de prendre un Ambien, dis-je, sans aucune trace de honte ou d'embarras.
Son visage est devenu blanc. Tu as pris quoi ?
Un de vos Ambiens, dis-je, essayant toujours de repousser la honte ou l'embarras.
Non, mec, ce n'étaient pas des Ambiens, vint la réponse. C'était le plan B.
J'avais entendu le terme Plan B et j'avais une vague idée de ce à quoi les femmes l'utilisaient. Christ! Que devrais-je faire? Cela ne peut pas être bon.
C'est assez merdique le lendemain, a déclaré Chelsea. Tu devrais essayer de vomir.
Ah, vomis, pensai-je. Aucun problème. Les poussins se font vomir tout le temps.
Il se trouve que vomir n'est pas facile. J'ai passé les 20 minutes suivantes perché sur la porcelaine, convulsant, faisant des bruits de vomissement et enfonçant mes doigts dans et autour du fond de la gorge. Pas de chance. Je me suis précipité dans la cuisine et j'ai attrapé une cuillère à soupe chinoise – cuillère étant le mot clé. Une cuillère fera l'affaire, pensai-je. J'ai enfoncé ce chiot aussi loin que possible, ce qui n'était pas loin, probablement parce que c'était une cuillère à soupe chinoise. La leçon ici est double : se faire vomir n'est pas aussi facile qu'il y paraît, et les cuillères à soupe chinoises ne sont pas particulièrement utiles à la cause.
Inutile de dire que la bande de soirée pyjama dans le salon riait comme une bande de hyènes sauvages pendant que je sérénade la cuvette des toilettes.
Le lendemain, j'ai retrouvé mon ami Teddy pour récupérer mes clés. Il a noté que j'avais des petits points rouges tout autour de mes orbites. Nous sommes retournés à mon appartement et, pendant qu'il parcourait le World Wide Web à la recherche de toute mention des effets du Plan B chez les hommes, j'ai étudié les curieux points rouges autour de mes yeux. Il s'est avéré qu'il n'y avait pas la moindre littérature sur les hommes prenant le Plan B.
J'ai décidé d'appeler un médecin que je connais, un ami de la famille.
Eh bien, Spencer, a-t-il affirmé, on dirait que vous n'allez pas avoir ce bébé après tout. Bwahahahaha !
Le crétin a poursuivi en disant que la pilule ne ferait probablement pas grand-chose à part me donner mal au ventre. Comme si j'allais faire confiance à un porc comme ça.
Teddy a suggéré qu'on appelle le contrôle antipoison. Mark, un opérateur de la hotline toujours à portée de main du centre antipoison (800-222-1222) a confirmé qu'un mal de ventre était en effet le pire que j'avais à craindre. Les enfants prennent ce type de pilules tout le temps, a répondu Mark. J'ai dû le frotter, n'est-ce pas, Mark?
Bien. La communauté médicale pourrait être intéressée de savoir que les maux d'estomac n'étaient pas le seul effet secondaire. D'une part, mon urine était d'un orange rougeâtre et torride à la sortie. C'était comme avoir un lance-flammes entre mes jambes, ce qui n'est en fait pas si cool que ça. Nous éviterons trop de détails sur celui-ci, mais mon tabouret était également d'une couleur étrange - également rougeâtre, mais plutôt rose rougeâtre ! Et puis il y avait ces points rouges autour de mes yeux.
Mais le pire effet secondaire a été le spectacle d'une société apparemment si affamée de rire qu'elle ne peut s'empêcher de donner des coups de pied à un cheval blessé souffrant du Plan B.
L'histoire a fait le tour de la table lors d'un dîner le lendemain soir. Tout d'un coup, la petite amie de mon ami - une fille assez polie et normale jusqu'à présent - a traversé la table en titubant et a commencé à me serrer les tétons.
Oh, juste en vérifiant, elle gloussa. Je voulais m'assurer que vos seins n'avaient pas poussé.
Mon vieil ami Kaustuv, avec qui j'ai fait mes études supérieures et qui vit maintenant dans la Bay Area, a également dû se faire lécher. Il s'est montré impassible dans son doux accent indien au téléphone : Spencer, as-tu vérifié la zone entre ton cul et tes couilles ces derniers temps ?
Non, Koo, je ne l'ai pas fait, ai-je répondu. (Je l'appelle Koo pour faire court.)
Eh bien, vous voudrez peut-être vérifier si un nouvel orifice s'est ouvert. Puis Koo laissa échapper le gloussement sauvage qui est son rire.
Chelsea était l'un des rares à ne pas trouver cela amusant. Elle a appelé quelques jours plus tard pour s'assurer que j'allais bien. Elle m'a dit que son médecin lui avait donné trois ordonnances pour le plan B, et qu'elle les avait toutes remplies en même temps simplement parce que cela semblait plus facile que de devoir retourner à la pharmacie une autre fois. Ensuite, elle les avait mis dans une bouteille au hasard. Elle a dit qu'elle n'avait pris le plan B qu'une seule fois jusqu'à présent, mais qu'en règle générale, elle préférerait être en sécurité et prendre un plan B plutôt que de se faire avorter. Elle a ajouté qu'elle pensait que c'était assez stupide de ma part de prendre une pilule sans savoir ce que c'était. Je pense qu'elle était trop gentille. Engloutir ce plan B était extrêmement stupide.
Mais il y a un bon côté dans cette saga : quand j'ai avalé ce plan B, je me suis plongé dans le monde de la femme. Dans des circonstances typiques, c'est le travail de l'homme de s'asseoir à côté de la femme et de la réconforter - peut-être en gardant un œil sur le match de football - pendant qu'elle souffre de maux d'estomac, de pipi torride et de tout le reste. Eh bien, maintenant je sais ce qu'ils traversent, et j'aimerais penser que je suis un homme meilleur et plus sensible pour ça. Je n'aurais jamais pensé m'entendre dire cela - pour cette raison, en tout cas - mais merci, Plan B.
