Que faisait-il ? Eh bien, contrairement à ce qui semble être l'opinion de tous les hommes de la rue, Bill Clinton ne se contentait pas de se couper un morceau d'étrange, comme pourrait le dire Magic Johnson. Même au début, lorsque Betty Currie a activé pour la première fois le verrou de la fermeture éclair de l'aile ouest de Willy, l'affaire Lewinsky n'avait pas pour but de baiser. Il s'agissait de s'envoyer en l'air et de se sentir mal par la suite.
Très mauvais. Mauvais, mauvais, mauvais Billy.
L'orgasme n'est pas le but. L'humiliation, la honte, le ha-ha raillerie de la multitude qui pique la honte, c'est le but.
Je devrais le savoir. J'ai exercé mon ministère auprès d'hommes de pouvoir à travers des milliers de sessions à 500 $ la pop, des jeux de rôle, dans l'euphémisme du jour, en tant que maîtresse Sonya, propriétaire-exploitante d'une boutique S&M florissante dans le centre de Manhattan, administrant des coups de pistolet verbaux et parfois littéraux donner des coups de fouet aux vers qui marchent comme des hommes et qui ressentent un profond besoin de honte.
S'il vous plaît, permettez-moi de me présenter, leur dirais-je, je suis une fille de richesse et de goût. Plus de goût que de richesse, c'est là que vous, frottis d'asticots d'excréments marbrés de sperme que vous êtes, entrez.
Depuis, je me suis retiré de ce métier, après avoir résumé mon expérience dans un mémoire, Unnatural Acts. Mais je suis arrivé à la conclusion que j'étais une fille qui a attrapé une vague. C'était aussi le Big Kahuna. Un simple coup d'œil aux premières pages indique que nous assistons à la floraison de l'humiliation abjecte en tant que grand passe-temps national. C'est l'âge de la honte.
Je regarde ce qui se passe à Washington, et je vois beaucoup de gens qui passent complètement à côté de l'essentiel. Ma sœur à Coxsackie, N.Y., par exemple. Comment Clinton pouvait-il penser qu'il pourrait s'en tirer sans problème ? Mais il ne le pensait pas. Ces gars, mes clients, qui sortent fraîchement rasés et resplendissent des couloirs du pouvoir, sentent (ils l'espèrent) le savon parfumé, ne veulent pas s'en tirer.
Ils veulent se tortiller avec une gêne fiévreuse, miaulement, égoïste, hennissant de plaisir tout le temps, leurs prostates bourdonnant comme des dreidels de Hanoucca. Approche ton Dieu avec crainte et tremblement, dit la Bible, et fais ces gars-là toujours.
Monica Lewinsky n'était que la mise en place. Le barrage de mépris, les appels au mot I, la Chambre Starr, c'est la récompense. Et oui, cette tempête de polémiques qui déferle autour du Président, cela vaut tout ce qu'il faut. Bill Clinton en a pour son argent maintenant. C'est ce qu'il était après tout. Ce gros pantload à la Maison Blanche, Don Imus l'appelle. Bill Clinton a sali sa couche à l'avant et à l'arrière. Le pouvoir est un aphrodisiaque, mais la honte aussi.
Laissez-moi vous parler d'un autre leader du monde libre, un ambassadeur attaché aux Nations Unies qui était un de mes habitués. Son nom serait immédiatement reconnaissable, mais il ne sera pas divulgué ici, car je ne le dis pas.
Cette culotte en ruine d'un homme se présentait à ma porte en respirant déjà lourdement, les cernes sombres sous ses yeux affaissés gonflés comme une paire de valises diplomatiques trop rembourrées. Il aurait un scénario élaboré tout préparé. Avait tout écrit. Les mains tremblantes, il me tendit des gribouillages de la même plume qui venait de signer les traités d'État.
Toujours, une lettre. De sa gouvernante, qui m'écrivait pour m'informer que M. Modern-Day-Metternich avait été un garçon baaad. Je devais donner une fessée à ses fesses nues coquines. Pendant que je le faisais, il a insisté pour que je dise la phrase pendant que je le faisais : Fessée ton cul nu coquin.
J'avais donc lu dans les journaux que Naughty Bottom était impliqué dans des manœuvres diplomatiques de haut niveau très délicates. Finalement, j'ai remarqué qu'il y avait une méthode à sa méchanceté. Un rythme. Pour chaque sommet de sa vie, il devait avoir un nouveau creux.
Après chaque séance de cliquetis de sabre de Naughty Bottom aux Nations Unies, je savais m'attendre à une visite. L'humiliation qu'il a exigée semblait varier en raison inverse du type de points des gros titres qu'il avait recueillis dans le New York Times. Il y a probablement une formule mathématique à suivre ici, mais je suis trop las pour le faire.
C'est fatiguant de jouer de haut en bas. La presse doit savoir, car c'est effectivement le rôle qu'elle a joué, et a bien joué, pour Bill Clinton au cours des dernières semaines. L'illustration de Drew Friedman dans The Braganca (2 février) de Kenneth Starr en tant que Torquemada m'a vaguement rappelé d'ouvrir ma porte à mes clients.
Autre exemple : l'oscarisé qui, le lendemain de la cérémonie, s'est envolé pour New York pour reprendre notre pas de deux. Même s'il était un habitué, cela faisait environ six mois que je ne l'avais pas vu. Puis moi et environ un milliard d'autres personnes dans le monde avons vu ce type prononcer son discours d'acceptation suave. Il n'était pas si désinvolte 48 heures plus tard, bégayant alors qu'il me suppliait de lui fourrer un gode chromé de six pouces dans son… Haut de la montagne, bas de la vallée.
Ces Européens qui nous font la leçon sur nos relations sexuelles puritaines ne comprennent tout simplement pas. Le paradis de l'égalité et de la non-culpabilité que promettait la révolution sexuelle et que le continent revendique avec suffisance - eh bien, en plus d'être une duperie, il s'avère que nous n'en voulons pas.
Les féministes n'en veulent pas. Ils préfèrent donner la fessée aux hommes. Les hommes n'en veulent pas. Ils préfèrent recevoir une fessée. Les deux sexes préfèrent le sexe à l'ancienne, derrière le bûcher : méchant, brutal et court.
Le sexe devrait être comme boire un verre d'eau, a déclaré un partisan bolchevique de l'amour libre, prêchant la raison de la désinvolture, mais la vraie question est de savoir si vous aimez le verre à moitié vide ou à moitié plein. Haut ou bas? Bill Clinton choisit le bas, et il nous a tous jetés dans le rôle de sa dominatrice.
Le sexe n'est qu'une friction, a déclaré le rédacteur en chef du magazine Screw, Al Goldstein, faisant écho aux bolcheviks.
Nan. Pas dans l'Amérique néo-puritaine, ça ne l'est pas. C'est un chapeau de casemate en peau de léopard déséquilibré rempli à ras bord d'extase rassis, de mortifications aléatoires, de souvenirs plissés, de douleur émotionnelle brûlante, d'urgences fausses et autres, comme dirait Neal Cassady, d'idiotie tergiversante, de big bang mojo et juste une cuillerée de sucre. Il est tellement surchargé qu'il n'est que naturel qu'il bascule parfois.
Bienvenue à l'ère de la honte.
L'humiliation est le popper au nitrate d'amyle que nous aspirons juste au moment de la Petite Mort. C'est l'épice dans le vice. Il accentue le plaisir. L'humiliation est une corde qui détourne notre oxygène pendant que nous nous auto-éroto-asphyxions.
Le jeu qui se joue actuellement à Washington est celui du bumble-puppy, qui faisait référence aux jeux de cartes joués intentionnellement contre les règles. Ce n'est pas que Bill Clinton veuille se faire prendre. Ce n'est pas tout à fait ça. C'est qu'enfreindre les règles est en soi l'essence du jeu.
Bill, je sortirais de ma retraite pour toi. Vous vous êtes si souvent embarrassé que je parie que ça commence à paraître un peu vieux. Vous cherchez probablement de nouveaux champs à conquérir, de nouvelles profondeurs à sonder.
Je vous garantis que je pourrais effacer ce sourire stupide de votre tasse. Je pourrais vous présenter un tout nouvel univers de mortification. Appelez-moi au 970-KAPOWIE. Je suis prêt quand tu l'es.
