Principal Divertissement Finale de la saison 6 de 'Game of Thrones': Souvenez-vous, souvenez-vous, le grand septuaire de Baelor

Finale de la saison 6 de 'Game of Thrones': Souvenez-vous, souvenez-vous, le grand septuaire de Baelor

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Lena Headey dans le rôle de Cersei Lannister.avec l'aimable autorisation de HBO



Vinnie : J'ai fait des allers-retours sur la façon de commencer à récapituler la finale de la sixième saison de Jeu des trônes , mais un peu comme Samwell Tarly dans une pièce pleine de livres, je suis à court de mots.

Eh bien, pas un perte , en soi. C'est plus comme si je voulais juste taper R + L = J WILD FIRE LYANNA MORMONT PROMISE ME NED SHAME SHAME encore et encore dans une pensée continue jusqu'à ce que quelqu'un m'envoie un corbeau blanc me disant de la fermer.

Ben : Trop facile. Continuer.

Vinnie : HBO vient de mettre baril après baril d'incendie de forêt sous mon cerveau et a allumé la mèche. Et puis, pour faire bonne mesure, un groupe d'enfants sans-abri sales l'a poignardé à plusieurs reprises avec des poignards. Jeu des trônes m'a fait exploser le cerveau et l'a poignardé avec des poignards, Ben. Avec des poignards, Ben !

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Nous aborderons la filiation de Jon Snow, les pouvoirs d'assassin de téléportation d'Arya et Daenerys Targaryen quittant Slaver's Bay -

Ben : TTT ... TTT. Baie des Dragons. Rafraîchis tes G-Maps, brah.

Vinnie : -Bay of Dragons derrière comme un ex-petit ami de merde à surveiller par son ex-petit-ami de merde réel… mais nous devons d'abord discuter de Cersei Lannister. Nous devons discuter du fait qu'au lieu de passer un procès, elle n'a pas pu gagner Cersei Lannister habillée comme un putain de Cénobite de Hellraiser , se versa calmement un bon vin rouge et souffla un quart de King's Landing à mi-chemin de Fucksville.

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Je pense sincèrement que les 10 minutes environ qui ont précédé l'explosion d'un incendie de forêt sont à la hauteur de certains de mes préférés Jeu des trônes jamais produit.

Ben : J'ai en fait quelques reproches avec cette finale de la saison mais oui, cette était phénoménal. Jeu des trônes est généralement un spectacle si simple et linéaire. Vous obtenez de grandes séquences d'action, oui, mais les interactions riches en dialogues sont généralement si simples qu'elles pourraient avoir lieu sur scène. Pas de montage fantaisiste, musique minimale. Mais c'était juste… angoissant ! J'ai traversé des épées à travers des visages - tant d'épées, tant de visages - mais j'ai continué à m'arrêter ici parce que j'étais donc stressé. C'était juste un tel départ pour un spectacle qui traverse généralement l'intrigue à la vitesse de la diligence de Littlefinger. C'était comme si le mandat était que cela ne se sente pas comme A OBTENU pendant quinze minutes et cela a fonctionné. Ces petits enfants effrayants vivront dans mes cauchemars.

Vinnie : Oui! Cette le fantôme de l'Opéra -le score du cul était si peu- Jeu des trônes -comme, et pourtant, tout cela semblait plus urgent que n'importe quelle bataille entre des bâtards. À partir du moment où Gregor Clegane a posé une main sur l'épaule de Tommen dans le signe universel pour C'EST SUR LE TERRAIN DE DESCENDRE, GARÇON KING.

Ben : Et comme nous avons horriblement appris cet épisode, ce mec baise. Silicon Valley référence.

Vinnie : De ce moment à la seconde, le Grand Moineau a évolué en un phénix vert, tout avait cette qualité onirique horrible et excitante. Comme si nous descendions avec Lancel Lannister dans un vieil endroit sombre que personne n'a touché depuis des années, rempli de rien d'autre que de feu et de saleté et mort pour quiconque ose dire à Cersei Lannister qu'elle ne peut pas coucher avec son frère. C'était comme Mulholland Drive melanger avec Les enfants du maïs mélangé avec un drame fantastique de prestige sur câble payant sur l'inceste, les zombies de glace et les dragons. Oh, mec. Ce final. Ce spectacle. Mon cerveau. Incendies. Oh, mec.

Ben : Celui-ci m'énerve sincèrement. Margaery Tyrell est le premier personnage que je pleure activement dans cette émission stupide depuis Oberyn. S'il y avait un Tyrell qui était censé s'en sortir et se venger de Cersei, ça aurait vraiment dû être elle !

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Oui je comprends. C'est réaliste : elle a joué le jeu et elle a perdu mais pour moi, c'est comme tuer Sansa en lui faisant casser les deux jambes en sautant des murs de Winterfell la saison dernière. La gravité est aussi réaliste mais ce n'est pas intéressant… C'est du gâchis ! Margaery a si bien joué le jeu, et à la fin, quelques soldats lui ont barré le chemin et le High Sparrow devenant arrogant est ce qui l'a tuée. Ce patriarcat, je vous dis.

Vinnie : C'est une bonne chose que Bran ait finalement accepté son rôle de corbeau à trois yeux, car nous avons découvert que Tommen Baratheon n'est pas doué pour voler. En fait, j'ai éclaté de rire à ce moment où Tommen a enlevé sa couronne comme Yeahhhhhh non, je ne veux plus de cette chose. Puis mon rire s'est rapidement tourné vers OH DIEU TOMMEN NON C'EST UNE FENÊTRE PAS UNE PORTE.

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Ben : Splat va le Tommen. King's Landing s'est avéré être une coupure littérale encore plus profonde que Hold-the-Door Hodor. Bravo pour celui-là, GRR Martin. J'aime aussi la symétrie du fils de Cersei et Jaime sautant volontairement par une fenêtre alors que leur péché originel – dans la chronologie de l'émission – poussait le fils de quelqu'un d'autre par la fenêtre.

Vinnie : Était-ce juste moi ou Cersei semblait-il… étrangement insensible à la mort de Tommen ? Je veux dire, elle a déjà vécu… quoi ? Deux enfants morts ? Trois? Je perds la trace de quel enfant est réellement le sien, avec tout l'inceste.

Ben : C'était une femme qui claquait, Vincent. Priez Dieu, vous ne le voyez jamais. Cersei est devenue folle. C'est vraiment si simple. Tous ces bijoux de déclaration ont été fabriqués à la main, se balançant d'avant en arrière et chantant Rains of Castemere pour elle-même.

C'est la personne qui renverse le jeu de société lorsqu'elle est sur le point de perdre et pense que cela signifie qu'elle a gagné. Nous avons maintenant une Cersei Lannister sans enfants encombrants à aimer et un trône de fer. Mec, quel grand personnage que je déteste complètement de la meilleure des manières.

Vinnie : Et elle a fait vient de laisser un Septa enfermé dans un donjon pour, je crois, être violé à plusieurs reprises par un géant monstre mort-vivant, ce qui a tendance à rendre une personne un peu froide émotionnellement.

Ben : …Oui. C'était… Oh. Hé, tu te souviens de cette époque l'année dernière où chaque téléspectateur voulait que Cersei se venge après avoir enduré sa marche de pénitence ? Eh bien, voeu exaucé, les gens.

Vinnie : Mais brûlez-le et enterrez-le à l'endroit où se trouvait autrefois le Sept, lu pour moi comme l'ultime moment I-Loved-Joffrey-More.

Ben : *ajuste B+ dans les lunettes Psych 103* Cersei n'est que du narcissisme à l'état pur. Il y a l'argument qu'elle n'aime pas vraiment Jaime ou ses enfants, mais les a vus comme des extensions d'elle-même. C'est littéralement tout disparu. Il ne reste plus que le pouvoir et le monstre que son amour maternel réprimait. Tout comme la carte devient de plus en plus petite (au revoir Essos), les alignements du personnage deviennent également plus simples, je pense. Jaime : Bien torturé. Cersei : Maléfique. Je pense que nous avons fini de nager dans le gris là-bas.

Vinnie : Alors… quelques choses se sont passées dans le Nord, hein ? Tout d'abord, j'adore avoir des Starks à Winterfell. C'est juste... n'est-ce pas ?

En fait, une grande partie de cet épisode a eu un temps est une qualité de cercle plat, étant donné qu'une tonne de personnages introduits longtemps après la première saison ont été transformés en morceaux enflammés, nous sommes de retour à un fort conflit sur qui peut s'asseoir une chaise pointue qui tue littéralement tous ceux qui le veulent, et nous avons un homme noble et stoïque et un roux fort et dur à cuire assis à la table haute de Winterfell. Maintenant, il se trouve qu'ils sont frères et sœurs, donc ça met un peu d'inceste dans les choses mais bon, c'est Jeu des trônes. The Incesty Twist est la danse signature de ce spectacle, bébé.

Cependant, il y a eu trois scènes qui m'ont épuisé émotionnellement, toutes se déroulant dans ou autour du scénario du Nord. Le premier, et le plus évident, est le voyage de Bran dans le temps pour découvrir la tournure la plus évidente du monde – Jon Snow est, en fait, le fils de Lyanna Stark et Rhaegar Targaryen.

Ben : Je veux dire, vraiment, était-elle obligée de le chuchoter ? Est-ce que quelqu'un, quelque part, a laissé tomber sa tasse et a haleté devant le saut sur le visage de Jon?

Vinnie : Ma mère, probablement. Elle est facilement effrayée et prend cela très au sérieux.

Aussi, dire que c'est évident ne veut pas dire que cette scène ne m'a pas ruiné émotionnellement à un niveau habituellement réservé à la mort de géants muets. Promets-moi, Ned est une ligne que j'ai vue, entendue et lue mille fois, mais l'entendre à haute voix ? Ces Starks, mec. Cette famille tragique. Les Starks et les Skywalkers devraient se réunir pour déjeuner un jour et comparer leurs notes sur la façon dont les problèmes interfamiliaux peuvent ruiner le monde pour tout le monde.

Ben : Je suis une ventouse complète pour les gens qui sont sur le point de mourir, disant qu'ils ne veulent pas mourir. C'est juste très touchant.

Vinnie : J'ai aussi adoré cette petite scène avec Jon et Sansa, deux personnages qui n'ont pas échangé un mot depuis cette saison, sur le toit de Winterfell. C'était simple, mais simple était très nécessaire dans un épisode où, je ne suis pas sûr que nous l'ayons encore mentionné, Cersei Lannister a fait exploser plus de 1 000 personnes dans les cieux littéraux.

Un corbeau est venu de la citadelle. Un corbeau blanc. L'hiver est arrivé.

Eh bien, père a toujours promis, n'est-ce pas?

Pourquoi ne suis-je pas choqué que Jon Snow soit à jour sur ses mèmes ?

Ben : Bon, est-ce que je me trompe ou n'avons-nous pas d'abord eu des corbeaux blancs dans la saison 2 ? Tyrion revenait d'abord à King's Landing et est entré dans une réunion du petit conseil où Pycelle (cette pelote d'épingles aux jeunes louches) en a présenté une. Alors, quoi, maintenant l'hiver arrive VRAIMENT? Rassemblez votre liste de diffusion, Citadelle. Personne n'aime recevoir des doublons.

Vinnie : Quelque chose de complètement différent - Davos Seaworth a gagné son surnom de chevalier d'oignon parce que ce mec apporté les larmes . C'est parfois dommage dans les grands spectacles d'ensemble comme Trônes que les petites performances remarquables comme celle que Liam Cunningham a présentée ici sont largement ignorées. Vous achetez que Davos voulait apporter la main de la justice aux doigts nus sur Melisandre juste là, parce que vous oubliez parmi l'horreur de la façon dont Shireen est morte que la saison cinq a travaillé assez dur pour gagner cette relation qu'elle avait avec Davos. Elle lui a appris à lire. Il ne recula pas devant sa grotesque face rocheuse. C'était beau, et Melisandre y a mis une allumette d'une manière métaphorique mais aussi d'une manière qui mettait le feu à une petite fille.

Ben : Regardez, partout dans le monde, ils brûlent des petites filles. Mélisandre a raison ; elle n'a pas donné l'ordre. Stannis et Selyse l'ont fait. Se détourner de Melisandre semble juste, je ne sais pas, gratuit ? Elle est beaucoup moins insidieuse cette saison. Pas de mal à l'avoir dans les parages. De plus, vous ne savez jamais quand vous pourriez avoir besoin d'un champignon vert, Jon.

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Vinnie : Il y a eu beaucoup de kilomètres gigantesques parcourus en un laps de temps absurdement court cet épisode, le plus hilarant étant Varys. Apparemment, être un eunuque vous rend plus aérodynamique ou quelque chose du genre parce que ce mec a volé entre Meereen et Dorne et vice-versa pour s'assurer que le dernier plan de l'épisode était correctement cadré.

Ben : Contrairement à Littlefinger et à ses nombreuses robes à cols fourrés, Varys est historiquement un voyageur très efficace. Vous vous souvenez quand il a quitté King's Landing avec Tyrion en un clin d'œil juste parce que les cloches ont commencé à sonner ? …Des nains kinslaying infâmes, des sorciers qui l'ont castré auparavant : l'homme fait ses bagages rapidement et efficacement et franchit les points de contrôle en un clin d'œil.

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Vinnie : Mais concentrons-nous une seconde sur Arya, dont le saut de continent ne me dérange pas vraiment. Je veux dire, l'alternative est une histoire comme A Dance with Dragons, qui est essentiellement George RR Martin décrivant en détail chaque étape que Tyrion franchit sur le chemin de Meereen. Je suis sûr qu'il y a tout un chapitre qui est strictement une description des crampes aux jambes. Supprimez l'homme du milieu, dis-je. Ou son visage, du moins. J'aime le fait qu'il y ait eu un réel gain pour Walder Frey qui vient de frapper aveuglément le cul de n'importe quelle adolescente à portée de main, qu'il s'agisse d'une fille, d'une épouse, d'une serveuse ou d'un assassin à moitié entraîné en quête de vengeance, Arya Stark.

Ben : Ouf, il se passe… beaucoup de choses avec Arya, n'est-ce pas ? Cette saison a effectivement confirmé que nous n'aurons jamais de Lady Stoneheart et il semble qu'Arya va incarner cet esprit de vengeance Stark dans les Riverlands. Et cuire les tartes Frey. Et peut-être rejoindre / diriger la Confrérie sans bannières avec son vieux biffle laissé à mourir, The Hound. Cela semble juste en contradiction avec le Je m'appelle Arya Stark de Winterfell et je rentre chez moi, promesse qu'elle a faite la dernière fois… Ne devrait-elle pas se diriger vers le nord maintenant en sachant que Sansa et Jon ont repris Winterfell ?

(En outre, elle a totalement assassiné cette fille pour lui essuyer le visage.)

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Vinnie : Je sais que Cersei est celui qui a littéralement mis le feu à une église entière pleine de gens, mais c'est Olenna Tyrell qui a vraiment grillé des imbéciles ici. Quel était ton nom déjà ? Barbara ? C'est tellement agréable à quel point la conscience de soi Jeu des trônes ’ les écrivains sont de la réaction du public à leur complot de Dorne. Ils ont mis les Sand Snakes sur la touche pendant une saison entière, puis les ont ramenés juste pour qu'Olenna les appelle sans importance. Cette femme vient de découvrir que la plupart des membres de sa famille sont morts horriblement dans une explosion d'incendie sauvage, et elle a encore mis du temps de côté pour être comme lol ouais que l'intrigue secondaire de Dorne n'a certainement pas répondu aux attentes. Elle est comme le commentaire le plus impertinent sur Reddit venu à la vie glorieuse.

Ben : En parlant d'avoir le personnel court, bravo à Loras Tyrell qui a été torturé dans un cachot pendant trois fois plus longtemps que Cersei – je veux dire près de 7 mois dans la chronologie bancale de la série – honteux publiquement, horriblement mutilé, puis rôti vivant. Ils ont trouvé une façon de mourir plus merdique qu'entre les mains de quelqu'un du nom de Bolton. .

.HBO








Vinnie : Mais quand même, des lignes sont tracées pour la saison prochaine, hein ? Nous avons un Nord uni, contre une alliance rebelle Dorne-Highgarden qui semble se ranger du côté de Daenerys, contre des Lannisters divisés dirigés par Cersei devenu complètement fou. Ensuite, vous ajoutez au mélange cette armée embêtante de morts-vivants déterminés à détruire l'humanité, et c'est un délicieux ragoût de la saison sept juste là. Vous mélangez cela et allumez une allumette et plus d'un septembre est ruiné. Les rois garçons vont sauter par les fenêtres partout.

Ben : N'oubliez pas Euron The Underwhelming; Je suppose qu'il se rangera du côté des Lannister maintenant que sa grosse bite a été préemptée.

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Vinnie : Que pouvons-nous attendre d'autre? Venant du sud se trouve Daenerys, apportant trois dragons adultes et une tonne de Dothraki. (Je veux, au minimum, trois heures consacrées la saison prochaine à la peur hilarante des bateaux des Dothraki).

Ben : Alors, tant pis car je ne peux pas prendre les sept royaumes sans toi, Jorah. LOL, JK, je viens de quitter le continent avec tous les vaisseaux viables. Mais bonne chance avec votre cancer de la peau et vos déchets, j'aimerai totalement toutes vos photos sur Instagram. XOXO, DS

Vinnie : Ils se dirigent directement vers une famille Lannister qui semble être aussi forte que jamais, jusqu'à ce que vous voyiez ce regard sur le visage de Jaime qui crie que j'ai poignardé des gens pour bien moins que cela.

Ben : Ouais, Jaime tue manifestement Cersei. Ce sera long, prolongé et à la fin, il le fera pour sauver les 2/3 restants de King's Landing ou quelque chose du genre, mais il n'y a pas d'autre moyen pour elle de mourir que de sa main. Je ne crois sincèrement pas qu'il lui reste plus d'une saison à Cersei. Son caractère a été à la fois renforcé et creusé au-delà de toute réparation.

Les Lannister ne sont vraiment pas si forts. Ils sont presque les outsiders à ce stade. Tout le monde sait que Cersei est folle, Jaime a rompu son pacte avec les Frey et tout le monde, de Dorne à Highgarden, les déteste. Leur membre le plus stupide est sur le trône.

Vinnie : Dans le nord, ai-je tort ou étions-nous en train de nous taquiner pour LE ROI DU NORD : LA GUERRE CIVILE ? Alors que le déguisement du message Tinder inconfortable de Littlefinger en tant que manœuvre politique a été rapidement repoussé par Sansa, je pense qu'il a réussi à semer un petit doute dans l'esprit de Sansa sur qui devrait réellement être assis à la tête de la table Stark.

Ben : Dieu, je déteste, déteste, déteste cette intrigue imminente. Les Stark sont censés être différents. Je déteste que Jon et ma fille Sansa tombent dans une petite querelle de pouvoir juste parce que la soif de Littlefinger se profile.

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Vinnie : Ce qui rend encore plus difficile le fait que Jon n'est pas seulement un Stark légitime, mais aussi un demi-Targaryen. Ce mec a toutes les prétentions. De plus, il est en quelque sorte revenu d'entre les morts, ce qui, en tant que personne qui est allé à l'école catholique, je comprends, a tendance à rendre les gens bons et énervés.

Ben : Vous savez, je suis vraiment curieux de savoir comment le Targaryen en lui entre en jeu, car en tant que bâtard du fils du roi fou, qui lui-même n'a jamais accédé au pouvoir, il est techniquement deuxième derrière Dany. Bien que, là encore, la loi de succession soit insensée dans ce monde. Le principal suspect du meurtre d'un ancien roi – une femme pas moins – peut apparemment monter sur le trône si elle tue tous les autres successeurs possibles, alors qui sait ?

Vinnie : Si cela dépendait des Gif-caps Tumblr du monde, nous jetterions simplement Lyanna Mormont sur la chaise haute en fer et la laisserions gouverner les Sept Royaumes à travers un culot prépubère pur et non filtré.

Ben : Est-ce que tu vas vraiment me faire venir sur disque et le dire ? Allez-vous mettre en danger ma famille et mes proches de cette façon une fois que la nouvelle se répandra sur Internet ? Bien : je ne supporte pas Lyanna Mormont. Là. Elle est un mème ambulant. Un cousin Oliver et moi sommes tellement dessus. Chaque fois que quelqu'un partage un GIF d'elle, chaque fois qu'elle reçoit une liste ZOMG réorganisant les quatorze images qu'elle a eues à l'écran, je gémis. Rien contre l'actrice, évidemment, mais tout dans ses relents de mépris pour les internautes.

Elle est insupportable et je déteste qu'Internet ne fasse que l'avaler. Le même badassery que nous avons vu dans des personnages comme Brienne, Dany, Arya et Sansa – vous savez, des personnages réels – dénués de contexte livrés dans une série de GIF et je suis tellement dessus. Hé, internet : tu perds ta merde parce qu'un gamin de 10 ans a donné un dialogue sur le nez ? Est-elle votre ZOMG, tout maintenant? Êtes-vous simple?

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Je suis désolé. Je ne sais pas d'où ça vient… En fait, je le sais. Le cœur. Ça vient du cœur, Vincent. Dieu, elle craint en tant que personnage.

Vinnie : Eh bien, on dirait que quelqu'un a besoin d'une bonne conversation sévère avec une fille de 12 ans drapée de fourrures de loup. Je recommande d'aller à Bushwick.

En parlant de personnages nuls : Euron Greyjoy. Une petite chose que Jon a dit que j'ai trouvée intéressante. Concernant le Roi de la Nuit : Il n'attendra pas la fin de la tempête. Il apporte la tempête. N'est-ce pas… essentiellement ce qu'Euron Greyjoy a dit de lui-même avant de jeter son frère d'un pont de singe ? Je ne lance aucune idée de papier d'aluminium sur Euron et le roi de la nuit étant le même personne (... à moins que ça ne vous intéresse ? Non ?)

Ben : …Quoi? Non, je ne suis pas dans cette. Puis-je obtenir une supervision éditoriale ici ? Non, Vincent. C'est Daario = territoire de Benjen. Nous avons vu l'origine du roi de la nuit à l'écran, pour l'amour de Dieu !

Vinnie : Daario = Le territoire de Benjen est l'endroit où je vis, Ben. C'est mon propre Shadowlands personnel de déception constante. Nous organisons des funérailles pour le Cleganebowl plus tard dans la journée, si vous pouvez le faire.

Mais sérieusement, je sais que George RR Martin et les showrunners Double D de cette série aiment les parallèles et les préfigurations. Mis à part sa terrible introduction, y a-t-il une chance qu'Euron Greyjoy soit plus un grand méchant que nous ne le pensions?

Ben : Euron Greyjoy était un clunker tout le long, j'en ai peur. Je vais lui laisser la possibilité de s'améliorer la saison prochaine, mais sa performance ici était un D-. Ce qui est étrange parce que George continue de publier des chapitres qui décuplent sa méchanceté. Il a une corne qui peut entraîner des dragons, une armure valyrienne, et est configuré comme un vrai calcul… Qui sait ? Peut-être qu'il obtiendra un montage vraiment tueur dans la saison 7.

Vinnie : Oh merde, je viens de me souvenir que Sam est allé à Poudlard !

Ben : Ils pourraient sérieusement devoir à J.K. quelques redevances sur celui-là. C'était carrément Poudlard. Rien à ajouter là, vraiment. Les livres et les voix off arrivent. Avez-vous remarqué que la roue du cadran solaire du générique d'ouverture de l'émission est totalement suspendue au plafond de la bibliothèque? Narf, j'ai geek dur.

Vinnie : Wow, belle prise. Vous êtes officiellement embauché pour venir récapituler la saison prochaine, qui sera consacrée à environ 20% aux conflits de Jon et Sansa, les 80% restants étant strictement constitués de plans de réaction de Lyanna Mormont. Je ne peux pas attendre !

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