Une fille navigue sur Facebook à Londres, en Angleterre.Chris Jackson/Getty Images L'un des grands arguments de vente des médias sociaux à leurs débuts, pour Facebook en particulier, était qu'ils nous aidaient à rester en contact avec des personnes avec lesquelles nous perdrions normalement contact. Nous pouvions voir ce qu'ils faisaient, comment ils étaient et à quoi ressemblait leur vie. Ce serait essentiellement comme une réunion de lycée continue, une utopie vertueuse où personne n'a plus jamais à dire au revoir. C'est certainement une bonne idée mais, comme pour toute idée de ce genre, la réalité montre sa tête laide.
Je suis sûr que vous êtes plus que familier avec la personne que j'appelle le croisé pour une cause sur Facebook. Non, pas des guerriers de la justice sociale, mais des gens qui ont une position très forte sur n'importe quel sujet – politique, véganisme, féminisme ou à peu près tout ce qui inspire des opinions polarisées. Le croisé partage des articles et les sous-titre avec ceci, je vais simplement laisser cela ici, ou c'est tellement vrai, comme si tout ce qu'ils mettent en place décrit parfaitement ledit problème et que tous les arguments contre lui sont sans objet.
Pour nos proches, de telles choses ne sont pas un problème. Nous voyons régulièrement les croisés face à face, avons de bonnes conversations avec eux et les aimons comme nos amis ou notre famille. Nous avons le luxe de savoir qui ils sont et que même si nous ne sommes pas d'accord avec eux, nous pouvons dépasser cela et nous concentrer sur tout ce que nous avons en commun. C'est ainsi que les amitiés ont fonctionné pour nous pendant 99,9% de notre existence.
Mais que se passe-t-il quand nous n'avons pas ce luxe ? Que se passe-t-il si c'est quelqu'un que nous connaissons à l'école, que nous n'avons pas vu depuis deux décennies, ou un ancien collègue de travail ? Avant les réseaux sociaux, nous perdions contact avec quelqu'un en vaquant à nos occupations et nous nous souvenions probablement d'eux avec beaucoup de tendresse. Dans mon cas, je suis un ancien militaire et je suis absent depuis près de cinq ans maintenant, et je n'ai pas vu la grande majorité des grands amis que je me suis faits pendant que je servais depuis lors. J'ai remarqué récemment que l'un d'entre eux, que je respecte énormément et avec qui j'avais une très bonne amitié, s'était séparé de moi. Maintenant, je ne suis pas un super croisé et je ne partage pas de choses sur un sujet cohérent en général, mais j'ai été coupable - tout comme la plupart d'entre nous - d'avoir peut-être exprimé mon opinion avec un peu trop de force.
Cette personne m'a-t-elle supprimé à cause d'un désaccord que nous avons eu sur le véganisme ? Je dirais que c'est très probable, bien que je ne le sache pas, car Facebook ne nous dit pas quand quelqu'un nous a perdus d'amitié. Je pense que c'est un très bon pari, cependant, et cela m'a beaucoup attristé. Cela m'attriste parce que j'appréciais l'amitié de cette personne, mais aussi parce que si nous avions eu la conversation en personne, je suis sûr que cela aurait été non seulement amical, mais un débat intellectuellement stimulant. Je sais qu'à la fin, nous aurions trouvé un terrain d'entente et nous serions partis en amis.
Malheureusement, sur le support textuel de Facebook et d'autres médias sociaux, tant de choses sont perdues en traduction. Que se passe-t-il lorsqu'un croisé continue de partager des choses avec lesquelles nous ne sommes pas d'accord ? Lorsque nous n'avons pas le luxe de voir cette personne en chair et en os, nous la définissons par ce qu'elle partage. Soudain, nous ne les voyons plus comme des amis, mais comme cette personne agaçante qui nous impose ses croyances. Là où nous nous asseyions et discutions des tenants et aboutissants autour d'un café ou d'un dîner, avant de passer à d'autres sujets sur lesquels nous avons un terrain d'entente, nous nous concentrons maintenant sur cette seule différence et oublions toutes les autres choses merveilleuses qui nous ont fait amis au début. endroit.
Bientôt, cela devient un cas de non-suivi, ou, si vous les détestez suffisamment, de non-ami. Lorsque cela se produit avec un ami que vous n'avez pas vu depuis des années, il n'y a probablement pas de retour en arrière. Lorsque l'action est découverte, le destinataire est susceptible de penser, eh bien, baise-le s'il veut être comme ça. Et, juste comme ça, une amitié se dissout. S'il nous arrive de les revoir en personne, c'est une salutation maladroite des deux côtés - parce que celui qui n'a pas d'ami se demande si la personne sait qu'elle ne l'a pas aimé, et celui qui n'était pas ami est probablement blessé.
Si nous accordons de l'importance à nos relations, en particulier celles qui ne sont pas aussi actives que nous le souhaiterions, nous ferions bien de considérer très attentivement ce que nous publions sur les réseaux sociaux. Il ne s'agit pas de savoir si nous essayons d'offenser les gens ou non, mais de savoir si nous voulons vraiment être le prédicateur. Car c'est ça ce genre de partage : c'est prêcher à une chorale qui peut être réceptive ou non. Lorsque nous sommes très attachés à quelque chose, c'est une bien meilleure idée de le partager dans un message privé ou par e-mail. Sinon, vous pourriez constater que tout le monde ne partage pas votre point de vue et, plutôt que de vous en parler, ils appuient sur le bouton de sourdine et arrêtent d'écouter tout ce que vous dites.
Je n'ai même pas mentionné les arguments que les gens avancent sur les réseaux sociaux. Avec les gestes du visage, le langage corporel et le ton de la voix perdus, et un désaccord mineur s'intensifie très rapidement car nous ne pouvons pas analyser ces choses importantes uniquement avec des mots. En personne, nous avons ce qu'on appelle des adoucisseurs dans notre langue qui aident à transmettre que, bien que je ne sois pas d'accord avec vous, je tiens toujours à vous et je ne vous attaque pas. Ce genre d'adoucisseurs n'existe pas dans les commentaires Facebook. Sans compter que lorsque vous vous disputez avec quelqu'un sur les réseaux sociaux, c'est public. Dans le monde occidental, nous n'accordons pas autant d'importance à sauver la face que dans de nombreuses cultures asiatiques, mais en ligne est un endroit où cette règle est absolument primordiale : coupez les arguments de quelqu'un sur les réseaux sociaux, et vous avez juste (dans leur yeux) les a embarrassés devant toute leur famille et leurs amis.
Il est dangereux de définir quelqu'un par une croyance singulière qu'il a, peu importe à quel point vous pourriez être en désaccord avec elle. Après tout, nous sommes ce que nous faisons dans ce monde, pas ce que nous croyons en un seul instant ou même au cours d'un an ou deux, au cours desquels nous pourrions passer par une phase de croyances véhémentes. Nous nous en tirerions mieux en décrochant le téléphone ou en discutant avec quelqu'un autour d'une tasse de café d'un sujet controversé, en d'autres termes, en faisant un connexion humaine. À partir de cette conversation humaine, nous allons probablement trouver une meilleure compréhension, un terrain d'entente et une appréciation renouvelée de la perspective unique de cette personne sur le monde.
Ceci indépendamment du fait que vous ayez voté pour Trump ou Hillary, que vous croyiez au changement climatique, que vous soyez pour ou contre le féminisme, chrétien ou athée, végétalien ou mangeur de viande. Ce n'est jamais une bonne idée de définir quelqu'un uniquement par une croyance qu'il a. De plus en plus, nous ne prenons même pas la peine de considérer le point de vue de l'autre personne, car avoir raison est plus important que d'être ouvert d'esprit. Je connais des gens qui ont des points de vue différents sur toutes sortes de sujets. Si vous emmeniez tous mes amis sur les réseaux sociaux et les mettiez dans un salon de discussion, cela se transformerait probablement en un argument horrible et haineux.
Cependant, si vous deviez les mettre physiquement dans la même pièce, il est peu probable que cela se produise. Notre humanité partagée nous oblige à pratiquer la retenue et à écouter. La plupart d'entre nous sont suffisamment opposés au conflit pour ne pas commencer à nous disputer dès qu'un point de vue surgit avec lequel nous ne sommes pas d'accord, et c'est une bonne chose.
Malheureusement, dès que nous allons en ligne, même lorsque nous connaissons la personne, la connexion est perdue et tout ce que nous voyons est un texte froid et insensible sur un écran. Il est facile de dire que c'est une bonne chose, car maintenant leurs arguments sont séparés de la personne et peuvent être scrutés uniquement par la logique et la raison, mais c'est une façon brutale de converser et cela fait partie de la raison de la division actuelle.
Donc, que vous jouiez le prédicateur sur les réseaux sociaux ou que vous soyez le destinataire de la prédication, prenez du recul, respirez et réfléchissez à vos actions. Si vous êtes le prédicateur, vous n'allez pas faire changer d'avis les gens en publiant un article. Si vous êtes le destinataire d'une telle prédication, rappelez-vous qu'il s'agit d'une personne avec laquelle vous avez – ou à un moment donné – une connexion personnelle. Alors, contactez-les, parlez et comprenez mieux pourquoi ils se sentent si fort.
S'il y a une chose dont le monde a le plus besoin en ce moment, c'est la tolérance et la compréhension. Les réseaux sociaux ne sont malheureusement pas l'endroit pour le trouver.
Pete Ross déconstruit la psychologie et la philosophie du monde des affaires, des carrières et de la vie quotidienne. Vous pouvez le suivre sur Twitter @prometheandrive.
