Principal Mode De Vie Club Kids on the Skids: L'horrible et charmante épopée d'Alig

Club Kids on the Skids: L'horrible et charmante épopée d'Alig

Quel Film Voir?
 

Disco Bloodbath: A Fabulous but True Tale of Murder in Clubland , par James St. James. Simon & Schuster, 286 pages, 23 $.

Disco Bloodbath est, entre autres, un rappel effrayant des efforts que les gens feront pour mettre la main sur quelques billets de boisson moche. Michael Alig a collé des points bleus sur son visage et a embelli et exposé ses organes génitaux. Il n'était cependant pas le premier exhibitionniste de tickets de boisson.

Rollerina a enfilé une robe de mariée et une paire de patins à roulettes et tout à coup, des tickets de boisson gratuits ont plu comme les pièces de monnaie dans la scène du couronnement d'Ivan le Terrible d'Eisenstein. La direction du Studio 54 l'a lubrifiée avec des tickets de boisson parce qu'elle faisait en sorte que leurs clients les moins aventureux se sentent bien dans leur peau : en sa présence, ils pouvaient faire l'expérience de la folie du fait d'autrui - et finalement du soulagement de ne pas être obligés de passer leurs soirées à faire du roller sur une piste de danse dans une vieille robe de mariée puante. Rollerina était un catalyseur du parti Dada, un bouffon avec une garde-robe schizo. Elle était la précurseure de Michael Alig.

D'après mes dossiers de recherche Disco-Sociologie, tout a commencé au début des années 80, quand les clubs sont devenus énormes et nombreux (le Palladium, le Tunnel) et qu'il n'y avait pas assez de monde groovy pour les remplir. Les gens naffés ont commencé à traîner dans les clubs groovy et étaient plus nombreux que les gens groovy et les gens groovy sont allés chez Nell's à la place. Donc, plutôt que de risquer de perdre les gens naff également, l'entrepreneur du club Peter Gatien a employé des renta-freaks–a.k.a. le Club Kids, puis leur a offert les tickets de boisson gratuits susmentionnés. Les Club Kids se sont mis des fraises dans le nez et ont couru en balançant un réveil au-dessus de leur tête – et l'ont appelé « un regard ». Tout allait bien jusqu'à ce qu'ils deviennent des démons de la drogue, ce qui sonnait le glas de la grande tradition de l'exhibitionnisme des tickets de boisson : maintenant, tout ce qui importait aux enfants du Club était de se défoncer et de monter Geraldo.

Le Club Kids m'a toujours semblé arrogant et intimidant, nerveux, négatif et désespéré pour une autre bosse. J'ai pris Disco Bloodbath avec la ferme intention de le détester. Je savais de quoi je parlais. Je suis un vétéran du disco de la génération Suzanne Bartsch et, oui, Lady Hennessy Brown m'avait allaité chez Bentley. Mais, quelle surprise, j'ai été aveuglé par la pure poésie

of Disco Bloodbath : C'est le meilleur livre que j'aie jamais lu.

Qui se soucie si les looks Club Kid ont été téléphonés et ersatz? Le point de vue de James St. James sur toute l'épopée de Michael Alig est si hystériquement drôle que moi, un rejet d'Evelyn Wood, je l'ai terminé en un week-end. C'est Notre-Dame des Fleurs avec un humour qui tape sur les cuisses. C'est la dernière sortie de Liberace vers Brooklyn. C'est un récit épouvantable de ce qui s'est passé lorsque l'exhibitionnisme et la drogue sont entrés en collision avec le matérialisme des années 80, la culture des célébrités et le comportement général des cochons. Qu'est-ce qui peut être drôle dans un milieu aussi épouvantable ? J'ai une liste.

Bloodbath concerne essentiellement James St. James, pas Michael Alig; plus précisément, il s'agit de la dépendance de l'auteur au chlorhydrate de kétamine - Special K, le tranquillisant pour animaux et la drogue amusante. M. St. James tisse un fil réconfortant, nous emmenant de son arrivée à New York en 1984 (j'étais une fille énergique et nourrie au maïs, avec une chanson dans mon cœur et une teinte rose sur mes joues) au point où il avait vomir des morceaux dans [ses] sous-vêtements. Il fournit des informations infinies sur les joies initiales de Special K, ce qui fait que tout le monde ressemble à Mme Butterworth – tout est clair, brun et sirupeux lent. Peu à peu, les choses deviennent horribles et M. St. James passe trop de temps dans un trou K : [Qu] aurait-il su qu'il y avait tant de raisons de se mettre à sangloter ? Et vous et Rational Thought vous êtes séparés il y a quelque temps, probablement avant les trois boutons de peyotl, mais certainement après que vous ayez sucé le dealer de crack au coin de la rue.

L'auteur nous oblige à le regarder, lui et les Club Kids, se frayer un chemin jusqu'au fond et devenir des manipulateurs K, des fous accros au crack. Pendant près de neuf mois en 1990, j'ai porté une robe de mariée ensanglantée et des mouches collées à mon visage. Il décide de tenir un journal K et écrit avec angoisse les entrées pendant qu'il est défoncé. Le lendemain, il est consterné par la folie minimaliste de Jenny Holzeresque de ses phrases : Si les lettres avaient des sourcils, ceux-ci seraient arqués ; Le mal doit être cuit à 650 degrés. Tu penses qu'il est bizarre ? Attendez de rencontrer les autres Club Kids.

Les acolytes d'Alig sont incroyablement peu recommandables, mais M. St. James les décrit quand même. Christina, une abomination de la nature, comme ces grenouilles nées avec des yeux dans la gorge, a des testicules tombant bien en dessous de son ourlet et des nichons pointus et étirés du passé aux hormones. Ida a poussé une batterie dans ses fesses dans son intestin grêle. Pourquoi? Pourquoi? M. St. James vous dira pourquoi : Ida s'est déshabillée et a sorti une chaîne complète d'AMPOULES DE NOL ALLUMÉES, une à la fois, de son cul.

Le Club Kid le plus obsédant est de loin une vieille lesbienne paralysée nommée Mavis. Mavis visite New York après avoir lu sur le Club Kids et veut entrer dans leurs têtes et découvrir ce qui les motive. M. St. James élabore un merveilleux plan de vie pour Mavis. Elle allait investir toutes les économies de sa vie dans un tas de cocaïne. Elle quitterait le travail qu'elle aimait – la gestion d'un magasin d'aliments naturels à Boston – vendrait sa maison, déménagerait à New York, ET ELLE ET GELAIT DEVIENDRAIENT DES DROGUES ! Et en effet, Freeze et Mavis forment un cartel de la drogue de type Mom-&-Pop.

M. St. James et Mavis ont passé des semaines ensemble, haut comme des cerfs-volants, à ne parler de rien. Il s'avère que Mavis était une femme infiniment fascinante. Nous avons passé des jours à explorer les subtilités de l'esprit de chacun. Je ne me souviens pas avoir tiré de conclusions, cependant. Mais j'ai des dizaines de camemberts qui expliquent tout, si vous voulez bien regarder. M. St. James m'a fait tomber amoureux de Mavis, cette vendeuse de tofu lesbienne aux cheveux hérissés du Massachusetts. Il n'a pas réussi à me faire tomber amoureux de Michael Alig.

Michael Alig et le trafiquant de drogue Freeze ont assassiné Angel Melendez en mars 1996 et lui ont coupé les jambes. Ils ont bêtement mis ses morceaux coupés dans une boîte doublée de liège, qui a flotté et a été trouvée. Comme si cela ne suffisait pas, M. Alig a également laissé ses propres chats mourir de négligence. M. St. James semble réticent à peindre une image tridimensionnelle glamour de son ancien collaborateur. Réticence distinguée ou vestiges d'une rivalité fraternelle ? Nous ne le saurons jamais. Quoi qu'il en soit, M. Alig apparaît comme l'un des personnages les moins convaincants du livre, et il y a certainement quelque chose de deviné que vous deviez être là à propos de son langage étrange Clockwork Orange -esque: skroddle, skrink la da, slogger blagging, scrod-hopping, etc. De quoi parlait-il ?

M. St. James fait de son mieux pour donner le crédit là où le mérite est dû : le jeune M. Alig, pré-drogue, fait preuve d'un haut niveau de créativité et d'esprit d'entreprise. Son apparence est amusante, même si parfois dérivée de la grande Leigh Bowery qui porte des points – il a finalement cessé de peindre ces foutus points bleus sur son visage ! QUATRE ANS DE POINTS BLEUS ! Et il est toujours convaincu qu'il pourrait attraper n'importe quel jour maintenant. M. Alig a donné la direction de la mode au Club Kids avec une hauteur digne de Vreeland, et ils l'ont prise, et qui peut leur en vouloir ? Les fissures des fesses, les aréoles et les testicules dégingandés devraient tous bénéficier des mêmes options de mode et d'une couverture médiatique ultérieure que le reste du corps ! M. St. James permet à M. Alig quelques triomphes : une soirée hors-la-loi à Burger King sur Times Square, qui se termine par une confrontation sanglante avec un chauffeur de taxi ; un rendez-vous Club Kid dans un village de sans-abri fait de cartons, etc. M. St. James se démarque par la créativité et l'originalité innées de M. Alig : vous avez brillé si fort. Tu étais un génie.

Il prétend être émotionnellement dévasté par la disparition d'Angel Melendez : Donc, écrit M. St. James, s'il est superficiel que ma réponse à [the] meurtre est d'arrêter de porter de faux cils – alors putain – QU'IL SOIT. Connaître le meurtre met un frein à sa joie de vivre nocturne, et quand il parle à M. Alig de ces sentiments, M. Alig pleure. Quand j'ai lu ceci, je ne pouvais pas dire si l'auteur était sérieux ou non. Mais M. St. James poursuit en présentant des arguments convaincants pour son propre manque de préparation émotionnelle à faire face aux crimes violents. Il nous rappelle qu'il est le genre de personne qui passe des heures à agoniser sur la phrase, les objets dans le miroir sont plus proches qu'ils n'y paraissent. À ce stade de Bloodbath, M. St. James nous a déjà entraînés à rire des skroddles les plus odieux et à skrink la das imaginables. Il a démystifié et s'est déprécié à travers tant d'incidents épouvantables que lorsqu'il est devenu sérieux au sujet du meurtre, j'ai eu l'impression que j'avais probablement besoin d'être moi-même dans un trou K pour comprendre pleinement ses sentiments les plus fins sur la mortalité.

Disco Bloodbath est un beau et horrible discours sur la mort : la mort d'Angel Melendez ; la mort de l'exhibitionnisme spontané des tickets de boisson ; la mort du style ésotérique (maintenant tout le monde sait mettre le feu à ses poils pubiens et l'acte a perdu sa résonance) ; la mort et la renaissance heureuse de l'esprit de M. St. James. Le dernier chapitre trouve notre auteur réhabilité et pleinement fonctionnel, un résident de Californie avec une carrière d'écrivain en vue et une vision douce-amère des vicissitudes de la vie : Pourquoi, oh pourquoi, devons-nous toujours passer par des cochons pour obtenir nos truffes ?

Articles Que Vous Aimerez Peut-Être :